D.I.D.

Oh yes, today was definately one of those days... By the end of the day I felt like the most absolute D.I.D. ever, and I see no Hercules around to come to my rescue. Isn't that a hero's job? to rescue a Damsel-in-distress??

It would've been awesome, to have someone come to my rescue today. Maybe a walk downtown, a ride around the city, a glass of wine or a cold orange juice... maybe just a bit of polite careless conversation that had nothing to do with work, furniture, shopping and being in charge of life...

I know nobody said it would be easy, but nobody said it would be this hard either!!

Ah!! But a man with a hero spirit came and rescued me :)

It wasn't a prince, nor knight in charming armor, but the king himself who came to my rescue. Where would I be without him? What would my life be without him?

The D.I.D. was finally rescued by the loving and benevolent King, her generous father who wouldn't bear to see her in distress. Thanx dad!! YOU ARE THE BEST :)

Principios

Que impresionante es la forma en que un hombre antes plano e indiferente a mis ojos se puede transformar en un hombre tan atractivo al descubrir en él a un hombre de principios.

Recuerdo cuando lo conocí. Era tan callado y taciturno, jajaja. Recuerdo los comentarios que hacíamos sobre él, y la sorpresa que me embargó cuando lo conocí tan simpático y con un sentido del humor tan activo, con la risa tan fácil.

Y recuerdo también cómo hoy, con su conversación, fue develando ante mí a un verdadero hombre de principios, apasionado por su trabajo, con una vocación que ha demostrado ser a prueba de balas, con mirada al futuro, anhelos, y una tremenda fuerza espiritual que él dudosamente identificaría como tal.

Afortunada su mujer, y afortunada yo de estarlo conociendo de esta nueva forma, no sólo porque me maravilla y renueva mi fe en las personas, sino porque me ayuda a conocerme a mí misma, en nuevos planos. Confirmo lo que le decía a una amiga hace pocas semanas atrás, estas son cosas que están en mí tal vez desde hace mucho tiempo, que tienen que ver netamente con mi relación conmigo misma, pero que no sería posible conocer sin la presencia y la interacción de un otro. así como le decía hoy en la tarde a él, tiene que ver con la relación ética :)

Que semana fantástica!!

Imagen tomada de aquí

Estereotipos

Nunca me gustó el estereotipo de la gorda romántica. Desde chica lo vi en Carrusel y después en todos sus re-makes, así como en teleseries de todo tipo. La típica gorda que encuentra todo tan romántico y que sueña con corazones y amor todo el día. Será por eso que reniego tanto del romanticismo?? Nunca quise verme como una de ellas la verdad.

El tema es que... por más que reniegue, o me haga la ruda y todo lo demás, como diría Pumba en la canción Hakuna Matata "hay una alma sensible en mi gruesa piel" :P En serio, tampoco soy una mina rosada por la vida, más bien... lila, o un caleidoscopio de colores la verdad.

Tal vez por este mismo motivo, no sé, pero creo que no estoy muy acostumbrada a las galanterías, creo que las desestimo, tiendo a no verlas, así como los cumplidos. A veces me descolocan, aunque debo reconocer que me gustan. No necesariamente tiene que haber una intención distinta a la galantería misma, tampoco pa andarse pasando rollos por la vida.

Curiosamente hoy camino al trabajo pensaba en el estereotipo de la gorda romántica. Y durante el día, una galantería que me sonrojó y descolocó al mismo tiempo, sin la más mínima mala intención de su parte, creo que es sólo mi poca costumbre. Y nada, como se encontraron las dos cosas, decidí escribir sobre ello. Tal vez tenga más que decir al respecto, tal vez no. Lo que sé es que es algo que EN REALIDAD quería decir. Seguramente para no olvidarme, en este viaje de conocerme a mí misma.

Imagen tomada de aquí

...is kind of beautiful

Hace aaaaaaaaaaaaños atrás vi la segunda parte de una película que amé, y amé su secuela también. La primera la vi justo un día de mi vida en que me hizo llorar, tal vez porque me encontraba con magia que no era magia, o que lo era de una forma en que no podía notar en ese momento, dada mi decepción. (Viéndo el episodio con tantos años y experiencias de distancia me doy cuenta de que en realidad fue mágico y hermoso, y sería lindo escribir un post sobre él algún día). La secuela la vi unos cuantos años después, con la curiosidad propia de un final imaginado, preguntándome si el escritor había imaginado el mismo final, y con el corazón abierto para cualquier sorpresa. Ja! Sorpresa!! Cuál sería mi sorpresa al descubrir que el escritor (y director) amaba tanto los finales incompletos como cualquiera de nosotras, jóvenes románticas casi incurables :P
Uno de los diálogos de esta bella película es más o menos así (sorry si la traducción resulta burda, pero ya que estoy escribiendo en español...):

Jesse: Satisfago un deseo y sólo... agita otro, sabes? Entonces pienso, "al diablo con todo", cierto? Es decir, el deseo es el combustible de la vida, digo, crees que es verdad que si... si nunca quisiéramos nada, seríamos infelices?

Celine: No lo sé... No querer nada, no es acaso... un síntoma de la depresión? Sí, eso es, cierto? Es decir, es saludable desear, no?

Jesse: Si... no lo sé, digo, es como dicen todos esos tipos Budistas, no? Ya sabes, libérate del deseo y encontrarás que ya tienes todo lo que necesitas.

Celine: Si, pero me siento muy viva cuando quiero algo más que sólo las necesidades básicas. Es decir, querer algo ya sea... intimidad con otra persona o un nuevo par de zapatos, es hermoso... Me gusta que tengamos esos deseos que siempre se renuevan.

Y nada. Ahora quiero una cocina. No es cualquier cocina y aunque hay otras por ahí es una la que quiero. Como dice el resto del texto (que no transcribí por una mezcla de sueño y baja batería del computador), tal vez el tema tiene que ver con la sensación de merecimiento. Siento que merezco esa cocina?? La verdad es que para cubrir mis necesidades básicas bastaría con otra, pero en este respecto (como en otros), me encuentro bastante parecida a Celine, me gusta querer cosas uqe vayan más allá de las necesidades básicas. No tiene que ver con una cosa de consumismo, en este caso tiene más que ver con una cosa de... proyección, creo.
Querer otras cosas que no son cosas?? Claro!! Intimidad con otra persona, satisfacción laboral, momentos gratos, regocijo... pero por hoy, la cosa es la cocina :P

Seguramente la cocina es una excusa. La pregunta hoy es: qué es lo que quiero? Antes de empezar a tomar acciones he de responder eso, el plan a seguir viene después :)

Imagen de aquí

Seis años!!

Wow!! No me di ni cuenta, hace tres días mi blog cumplió seis años! Con publicaciones interrumpidas, claro, pausas acordes a los estado de ánimo de su autora, poemas, reflexiones, desahogos...

Wow!! six years already... who'd have thought!

Flores!!

Me está gustando la primavera, con sus flores, sus colores, sus pajaritos volando de aquí para allá con material para hacer sus nidos... con sus cambios de tiempo también, por qué no? Puede ser entretenido despertar en un día nublado sin saber lo que nos deparará el mediodía, jaja.

No recuerdo haber sentido esta afinidad por las primaveras anteriores, pero esta en particular me está gustando mucho. Creo que por primera vez siento una atracción por ella. Antes la delicia empezaba para mí con el comienzo del verano, el aroma a frutas frescas en los puestos de la calle, los vibrantes colores de las frutas en cajones, y esa invitación que es como una incitación a la alegría, el desenfreno y el aire libre :)

Ayer quise traer algo de primavera a mi casa, así que de camino del trabajo me regalé un par de flores, sólo un par. Me gustan las flores más en estado natural que en un florero, pero ayer no me pude resistir. Una yerbera roja y una rosada, ambas en un florero uniflor, compartiendo un espacio mínimo y adornando un espacio medianamente amplio, creando un espacio mental mucho más propicio a la escritura y un espacio espiritual que favorece el regocijo :)

Saqué la foto de aquí

Nine years...

Nine years have gone so fast, and yet so slowly... Nine years to the day. And it still sounds in my ear.
I wonder how many more years have to go by till I let go, and think of the two possible options I know see for it to be.
Wish you every happiness and wellbeing, wherever you may be.

L.Y.A.

Y qué si...

A veces me descorazona un poco ver en el mundo a tantas mujeres maravillosas, con tanto amor que entregar, con tantas ganas de amar y vivir en ese amor que sólo se puede vivir de a dos en un principio y que después se multiplica... solas. Acompañadas, pero solas. Llenas de tareas, proyectos, éxitos, amistades, panoramas, pero solas.

A veces me descorazona pensar que para allá voy. A veces fabulosa, a veces no tanto... y qué si así fuera? Hace tiempo atrás un ex compañero de universidad que me encontré en las vueltas de un agitado día me preguntó por mi vida personal. "No tengo", le dije yo. Hablamos un rato más y cuando nos despedimos me dijo: "la vida personal, hay que hacérsela". Okay... yo hago algo por eso. Soy infinita e ilimitadamente amante de mi familia. Viajo cada vez que puedo a la casa de mis padres, si pudiera pasaría mucho más tiempo con mi hermano y con su familia, y con nis primos, mis tías que son una maravilla. Tengo mis amigas, amigos también, pero sobre todo mis amigas. No sé si las relaciones entre hombres serán tan enriquecedoras, me gusta pensar que sí lo son. Nadie sino una mujer puede saber cuan importante son para ella sus amigas, espero que para los hombres lo sea igual, porque no hay dicha como la de las complicidades femeninas, los códigos, la intimidad y esa confianza infinita de decir la cosa más tonta, loca, descarada, ordinaria y hasta depravada frente a un grupo de mujeres que lo más probablemente se reirá de eso y no te juzgará por cosas como... hablar de sexo como (creemos) lo hacen los hombres :P

Y bueno, además de ESAS amigas y hay otras amigas, y otros amigos, esos de la juerga, de la parranda, o amigos mejores amigos que son como un ángel de la guarda incondicional, 24/7, que te cuida, te protege, te acompaña, te escucha, te abre su corazón, y está incluso dispuesto a ser severo con su propio género cuando otro hombre te rompe el corazón o te desilusiona.

Y esa parte de la vida personal la hago, la cultivo, la cuido, la atesoro. Mi pregunta es.... cómo puedo HACERME la otra parte de la vida personal? Conozco hombres, claro. Algunos me gustan, de otros me enamoro, con algunos salgo, y tomo la oportunidad de ver si hay algo ahí. Qué pasa cuando no lo hay? Puedo yo HACER que lo haya? Uf! a lo mejor mi ex compañero de universidad está equivocado, a lo mejor no hay nada más que yo pueda hacer pero... y si lo hay?Qué rayos será y por qué carajos no lo estoy haciendo?

Y bueno... si estoy encaminada a ser una de esas mujeres, qué? Hasta que no sepa qué es lo que puedo (y quizás tengo) que hacer para hacerme una vida personal, creo que no queda sino aceptarlo, y tratar de llevarlo lo mejor posible. Con mi familia, con mis amigas, con mis amigos de juerga y mis proyectos de la otra vida personal. Quiera Dios/a que no me pierda en el camino, y que no me olvide de que la relación personal más importante que tengo que cultivar, es aquella que tengo conmigo misma :)

PD: harto punto suspensivo... no es porque haya mucho suspenso, sino porque ando muy pensativa, jajaja.

PD2: Me estoy soltando para escribir de nuevo, eso simplemente ME ENCANTA!!

Los debates que importan

Bueno... no quiero decir que los otros debates no importen, es sólo que.... creo que este debate es de esos que marcan un punto de inflexión en la vida, y de los que definen qué clase de persona eres y serás en el futuro.

Resulta que hay una persona a la que no quiero, en lo absoluto. De hecho, la encuentro mala. No ha sido mala conmigo, si con personas a las que quiero mucho. Conmigo ha sido... políticamente correcta, aunque una vez me lanzó una mirada asesina que me llevó a la iglesia a santiguarme. Ajá! así de heavy!

Bueno, resulta que el papá de esta mujer estaba enfermo y hoy me avisaron que falleció. Lo esperable es que, como ex compañera de trabajo, vaya -cuanto menos- a la misa. Y la verdad verdad, es que no sé qué hacer. cuando he ido a velorios o funerales de personas, ha sido o bien por cariño o aprecio por el/la difunt@, o bien por el mismo sentimiento hacia los deudos. En este caso, yo no conocí a su papá, y no siento sincero de mi parte acompañarla en esta situación. No sé si podría acercarme a ella y darle un abrazo de apoyo, si tendría el corazón abierto para ofrecerle mi apoyo y compañía. Por otro lado, es una mujer bastante sola, su padre y su hijo son prácticamente su única familia y ha tenido una vida bastante dura, por lo que debería inspirarme más compasión que cualquier otra cosa, no? Sin embargo, me cuesta sobreponerme a la animadversión que me generan sus malas acciones hacia personas buenas...

Uf! Yo fui educada en valores, fui educada para ser "buena cristiana y ciudadana siempre y en todo lugar", y no es sólo porque me hayan educado para eso, sino que me gusta esa política, y trato de moverme así en el mundo. Por qué me cuesta tanto entonces en este momento actuar como una buena cristiana... Porque eso sería lo cristiano que hacer, no? Apoyar y acompañar al prójimo en un momento de necesidad? Claro, no creo que para ella sea la mar de relevante que yo esté o no ahí, sé que habrá otras personas (mis mismas compañeras de trabajo irán) pero... quiero hacer lo que me de paz.

Por lo pronto mi debate personal continúa. Agradezco sus comentarios en este respecto.