Un día de... furia??

Me carga reclamar contra el sistema, lo encuentro cliché, barato, flojo y muchas veces hasta nihilista. Pero hoy es el día en que me vuelvo niña de opiniones cliché, baratas, flojas y hasta nihilistas...
Es lindo hacer la práctica y todo, ver pacientes, hacer evaluaciones, entrar en procesos de las personas y ayudarlas a que vean sus propios recursos para ayudarse a así mismos. Poder usar lo que aprendí en la U, lo que he aprendido en otros lados, los enfoques psicológicos que más me gustan y maravillarme con la naturaleza humana. Pero como no todo en esta vida puede ser lindo, hay también cosas que me cargan...
Con lo de los horarios puedo, en serio que puedo, sentirme controlada y firmando un libro cada vez que entro o salgo de la pega, me carga un poco, pero puedo, mirándolo por el lado positivo me ayuda a llevar un orden de las horas que hago semanalmente.
Con lo que no puedo, lo que me molesta tremendamente y a un punto que no puedo ni explicar es que estar haciendo la práctica me obligue a "ordenar mi vida". Qué mierda es eso?? Si mi vida estaba ordenada antes de empezar la práctica!! Claro, un orden personal, que me acomoda a mí, que me permite vivir con una cuota suficiente de comodidad, responsabilidad, sueño y recreación. Me carga TENER que acostarme a las diez de la noche porque si no lo hago al otro día no valgo un peso en la pega. Por último de lunes a jueves (no trabajo los lunes) ya, cedo... pero los otros días también?? Y mi derecho a deciridir que carajos hago con mi vida donde queda? Y bueno, ahí me baja toda la logoterapia y el Franklismo que afortunadamente llevo dentro y pienso que por lo menos puedo elegir como me lo tomo, hoy no me lo tomo muy bien, porque me carga que me digan que hacer con mi vida.
Por último si ando con sueño cosa mía, no? No, lamentablemente no, porque no puedo estar bostezando en sesión...
Y más rabia me da contra el puto sistema de vida instalado porque por último pa andar con más energía en el día me gustaría poder hacer un poco de ejercicio en la mañana, cosa de andar más activada, pero como a las personas se les ha ocurrido que lo más óptimo es entrar a trabajar a las ocho de la mañana tendría que levantarme antes, acostarme antes... y si llego a la casa a las siete, siete y media de la tarde, donde queda espacio para tener vida? para hacer autocuidado? No he podido practicar piano, no he podido empezar con el francés, ni siquiera he traducido mis posts!! y me siento culpable de ver tele y no perderme el único de mis programas favoritos que no interfieren tanto con mi vida...
Y nada, eso es todo... seguro después de este descargo me agarra de nuevo la logoterapia y empiezo a buscarle sentido a las cosas, a verles el lado amable, porque en realidad me carga vivir pateando la perra, si soy infeliz por lo menos que sea por algo que no está en mis manos controlar.
Ah, y otra cosa... me carga que me hablen dulcemente cuando estoy de mal humor, soy como el Grinch parece...
PD: excelente foto de Calvin sacada de aquí ;)

Een kusje ;)

Un beso. Un único y solitario beso. Regalado. Danzante. Robado. Entregado. Sensual. Encantador. Viajero. Merecido. Esperado. Huraño. Orgulloso. Secreto. Flotante. Reflexivo. Juguetón. Misterioso. Avergonzado. Audaz. Simpático. Solidario. Enamorado. Olvidadizo. Épico. Vengativo. Nostálgico. Casual. Tímido. Frustrado. Imaginario. Seco. Falso. Impulsivo. Apenado. Eufórico. Resignado. Decoroso. Inmovil. Sonoro. Soñado. Tierno. Público. Romántico. Risueño. Sorpresivo. Fogoso. Airado. Errado. Novelezco. Sanador. Extraviado. Desconocido. Mutante. Floral. Húmedo. Somnoliento. Soñador. Embrujado. Indecente. Amante. Comprometido. Aventurero. Consciente... inconsciente... subconsciente...

Y al fin y al cabo qué más da? Si todos sabemos lo que puede un beso. Porque un beso... un beso puede cambiar la historia.

La noche...

Hoy fue una noche de esas... de esas en que me gusta caminar en el frío, entre las luces de los farolitos, como diría un amigo mío por ahí.
Una noche de esas en que mi nariz está helada, en que camino con paso tranquilo, pero firme, en que mis mejillas están heladas y toman ese color rosado propio de la mucha circulación sanguínea.
Una noche de esas en que me vuelvo a enamorar, de todas las cosas que veo a mi alrededor. Me enamoro de las plazas, de los árboles, de los pájaros, del frío.
Una noche de esas en que me siento bien conmigo misma, me siento bien estando sola, caminando sola, disfrutando sola, siendo un poco egoísta con mi fascinación, con mi deleite.
Una noche de esas en que no echo de menos a nadie, en que no estoy sino en el Aquí y Ahora, en que no tengo prisa, en que nada me perturba, en que la vida sonríe de manera tranquila, sin euforia, sin distimia.
Una noche de esas en que mi mente está serena, en que los pensamientos no se atropellan, en que tampoco faltan las ideas, en que la vida parece una línea armónica de colores y sonidos.
Una noche como pocas, una noche como no recuerdo otra, tal vez porque las atesoro tanto en mi intimidad que hasta de mí las escondo, que hasta conmigo soy egoísta y procuro no compartir.
Una noche de esas que me gustaría recordar por mucho tiempo, y que temo olvidar... tanto así que escribo en mi blog para tener registro de que realmente ocurrió, y que no fue un juego de esta loca imaginación mía =)

Sorry, too tired to translate it. Maybe tomorrow :P

a través de los ojos de RoN

Mira... yo no sé que hice para merecerlo, pero así no más es la cosa... Parece que todo surgió de una información (que se creía amenaza :P) que le di a RoN un día sobre una foto que tenía de él y que pronto saldría lanzándolo al estrellato desde mi blog. A cambio recibí una tremenda muestra de cariño de un alma infinitamente interesante, infinitamente adorable.
Mi gran amigo RoN, que en una volá me hizo un espacio en su mundo de blog (chico atento que sabe que con los flogs no fluye la cosa...) y que como soy egocéntrica no puedo dejar de mencionar, porque es bonito mirarme desde los ojos de RoN, que son como esos ojos del Principito que no ven con los ojos sino con lo que ve lo esencial.
Muchas gracias amigo mío, me has iluminado el día :) Y me has emocionado de una manera que no se me ocurre como expresar de una forma que no sea mamona, y no quiero ser mamona en este post :P
Te quiero muchísimo!!
Eres divino!

Además, si quieren visitar el flog de mi amigo RoN para ver cosas que él ve, aunque no sé si como él las ve :P pueden hacer click aquí ;)

Amor ~ Coquimbo ~ Love

Estoy de acuerdo con mi amiga, la Pau, cuando dice que ahora último ha habido una ola de enamoramientos varios, personas que hablan de haber encontrado al amor de su vida, y cosas varias relacionadas al tema. Y pues yo quiero entrar en la dinámica, ponerme a tono, así que les cuento lo que me pasó hoy. Hoy me re-enamoré, osea, que me enamoré de nuevo.

Para aquellos y aquellas de uds que son fans de las fantasías románticas pues olvídenlo, porque yo no he encontrado al hombre de mi vida, ni mi alma gemela ni cosa por el estilo. Hoy me volví a enamorar de la ciudad de Coquimbo. Se veía hoy especialmente hermosa, especialmente armónica. Cuando salí de mi casa noté que esas cavernas que generalmente se ven allá, hacia el faro Punta de tortuga y sobre el sector de la Pampilla estaba cubierto de verde, seguramente musgo, pero al cabo que me da lo mismo, es bonito ver a Coquimbo vestida de verde.

Y después de eso, cuando venía camino a casa, me encuentro con la más maravillosa luna llena, entre ella y yo un velo formado por el cielo celeste y unas pocas nubes locas que el sol había teñido de rosado (sí, sí, aunque soy la chica anti-rosado se veía bonito). Cuando bajó la densidad de casas y edificaciones entre la luna y yo pude ver la preciosa composición entre cordilleras, las cumbre de la Cordillera de la Costa con su habitual café, y allá, más atrás, los Andes nevados, formando todo el conjunto una tremenda armonía.

Y ahí me acordé de la canción esa que le enseñan a uno cuando es chico y está en el colegio, y no pude sino pensar… Pucha que es linda mi tierra!

PD: la foto de la luna es algo más o menos parecido a lo que vi, tiene derechos de autor y la saqué de aquí.

I agree with my friend, Pau, when she says lately there has been a boom of various falls into love, people who talk about having found the love of their lives, and different things related to the topic. And well I want in that dynamic, to be in style, so here I tell you what happened to me today. Today I re-fell in love, that is, I fell in love again.

For those of you who are fans of romantic fantasies well… forget it, for I haven’t found the man of my life, nor my soul mate or anything of the like. Today I fell in love again with the city of Coquimbo. Today it looked especially beautiful, especially harmonic. When I left home I noticed those caves that I usually see over there, going to the Punta de tortuga lighthouse and from the area of La pampilla up, were covered in green, surely moss, but it didn’t matter, it’s pretty to see Coquimbo wearing green.

And after that, when I was on my way hoime, I find the most wonderful full moon, between her an me a veil formed by the light-blue sky and a few crazy clouds that the sun had dyed pink (yes, yes, even though I’m the anti-pink girl it looked pretty). When the density of constructions decreased between the moon and me I was able to see the gorgeus composition of the mountains, the peaks of the Coast Cordillera with its usual brown, and there, far behind, the snowed Andes, forming a tremendous harmony as a whole.

And that’s when I remembered that song we are all taught when we’re kids at school, and I could help but to think… gosh my land is beautiful!

PS: the picture of the moon is something more or less similar to what I saw, it has copyrights and I took it from here.

Pasa que... ~ It so happens...

Curiosa la cuestión… me siento en sequía pa’ escribir, algo me falta, no sé qué. O en una de esas algo me sobra, pa’l caso da lo mismo, pk igual me cuesta escribir. Escribo, borro, escribo, borro… y en la sequía de escritura me topo con la sed, la sed de aprender que se ha estado instalando en este paisaje mío desde hace algún tiempo, cuando le abrí la puerta a personas nuevas y les pasé un pincel para que plasmaran trazos de los suyo en mi lienzo.

Diseñador, músico e ingeniero eléctrico, en ese orden empezaron las conversaciones relacionadas con el conocimiento, el aprendizaje y bla bla bla. Y bueno, después de haberme lamentado porque ya la idea del hombre –y mujer, lo de hombre es sólo un recurso literario- del renacimiento como que no pega, por más romántica que me pueda sonar, me encuentro maravillada descubriendo mi ignorancia, o tal vez el contenido de mi ignorancia.

Así que nada poh, pasa que tengo la psicología botá y ando por la vida metiendo mi nariz en lo que también me importa, coqueteando con otros conocimientos antes de de zambullirme en mi práctica profesional, tal vez buscando desde ya de que agarrarme cuando el autocuidado amenace con no ser efectivo y las fuerzas empiecen a flaquear.

Eso último se debe a que –no quería hablar de esto ahora pero en fin- empiezo mi práctica profesional como psicóloga mañana miércoles, en el área clínica, y me asusta un poco el desgaste emocional involucrado. Además del susto está toda la expectación, la emoción, el nervio y esa cosa rica como eléctrica que me recorre el cuerpo. Yaps, suficiente con la práctica, tendré semanas y semanas para hablar de eso.

Abrazos varios.

Curious thing… I feel drought to write, there’s something missing, I don’t know what. Or maybe there’s surplus, anyways, it’s beside the point, cuz I’m still having trouble writing. I write and delete, write, delete… and in this drought of writing I bump into the thirst, the thirst for knowledge that has taken place in this landscape of mine from some time now, when I opened the door to new people and gave them a paintbrush so they could draw a line of theirs on my canvas.

Designer, musician and electric engineer, in that order started the conversations related to knowledge, learning and blah blah blah. And well, after I was sorry that the idea of a renaissance man –and woman, the man thing is only a literary resource- is no longer possible, however romantic I can find it, I am amazed discovering my ignorance, or maybe the content of it.

So that’s it, is so happens that I have forgotten about psychology and I am minding business that are also mine, flirting with other knowledge before I dive in my professional practice, maybe looking in advance for something to hold on to when selfcare threatens to fail being effective and strength starts to fail.

That last thing is due to –I didn’t want to talk about it but oh well- I will star my professional practice as a psychologist tomorrow Wednesday, in the clinic area, and I’m a bit scared of the emotional weakening involved. Besides the scare there are also all the expectation, the excitement, how nervous I am, and that delicious sort of electric thing throughout my body. Well, enough of the practice, I will have weeks and weeks to talk about that.

Various hugs.