Un día de... furia??

Me carga reclamar contra el sistema, lo encuentro cliché, barato, flojo y muchas veces hasta nihilista. Pero hoy es el día en que me vuelvo niña de opiniones cliché, baratas, flojas y hasta nihilistas...
Es lindo hacer la práctica y todo, ver pacientes, hacer evaluaciones, entrar en procesos de las personas y ayudarlas a que vean sus propios recursos para ayudarse a así mismos. Poder usar lo que aprendí en la U, lo que he aprendido en otros lados, los enfoques psicológicos que más me gustan y maravillarme con la naturaleza humana. Pero como no todo en esta vida puede ser lindo, hay también cosas que me cargan...
Con lo de los horarios puedo, en serio que puedo, sentirme controlada y firmando un libro cada vez que entro o salgo de la pega, me carga un poco, pero puedo, mirándolo por el lado positivo me ayuda a llevar un orden de las horas que hago semanalmente.
Con lo que no puedo, lo que me molesta tremendamente y a un punto que no puedo ni explicar es que estar haciendo la práctica me obligue a "ordenar mi vida". Qué mierda es eso?? Si mi vida estaba ordenada antes de empezar la práctica!! Claro, un orden personal, que me acomoda a mí, que me permite vivir con una cuota suficiente de comodidad, responsabilidad, sueño y recreación. Me carga TENER que acostarme a las diez de la noche porque si no lo hago al otro día no valgo un peso en la pega. Por último de lunes a jueves (no trabajo los lunes) ya, cedo... pero los otros días también?? Y mi derecho a deciridir que carajos hago con mi vida donde queda? Y bueno, ahí me baja toda la logoterapia y el Franklismo que afortunadamente llevo dentro y pienso que por lo menos puedo elegir como me lo tomo, hoy no me lo tomo muy bien, porque me carga que me digan que hacer con mi vida.
Por último si ando con sueño cosa mía, no? No, lamentablemente no, porque no puedo estar bostezando en sesión...
Y más rabia me da contra el puto sistema de vida instalado porque por último pa andar con más energía en el día me gustaría poder hacer un poco de ejercicio en la mañana, cosa de andar más activada, pero como a las personas se les ha ocurrido que lo más óptimo es entrar a trabajar a las ocho de la mañana tendría que levantarme antes, acostarme antes... y si llego a la casa a las siete, siete y media de la tarde, donde queda espacio para tener vida? para hacer autocuidado? No he podido practicar piano, no he podido empezar con el francés, ni siquiera he traducido mis posts!! y me siento culpable de ver tele y no perderme el único de mis programas favoritos que no interfieren tanto con mi vida...
Y nada, eso es todo... seguro después de este descargo me agarra de nuevo la logoterapia y empiezo a buscarle sentido a las cosas, a verles el lado amable, porque en realidad me carga vivir pateando la perra, si soy infeliz por lo menos que sea por algo que no está en mis manos controlar.
Ah, y otra cosa... me carga que me hablen dulcemente cuando estoy de mal humor, soy como el Grinch parece...
PD: excelente foto de Calvin sacada de aquí ;)