Extraño Templo

Extraño, sí. Cuando decidí retirarme al Templo y encender algunas luces adentro, pensando alejarme del ruido y bla bla bla, resulta que me voy a la ciudad más ruidosa del país (o no?).
Curioso, sí. Porque cuando iba en camino lo pensé, lo dudé, me cuestioné, pero me había comprometido y no podía faltarme a mí misma... aun cuando sentía que ya me estaba faltando a mí misma... raro.
Y cuando llegué y caminé por ahí lo recordé. Amo Santiago en esta época del año.
Me encanta caminar por las calles llenas de árboles (cortesía de mi familia que vive en una comuna bastante forestada), con poco tráfico (cortesía mía que siempre me voy por las calles menos transitadas), y con ese silencio especial que sólo me encuentra caminando por las calles de Santiago. Ese silencio bonito que me tira hacia adentro, que me hace pensar, o no pensar; y sentir, o no sentir. No todo al mismo tiempo, sino en turnos lindamente organizados.
Suficiente silencio por el momento. Hoy tengo ganas de cantar :)
Urhando en los archivos de mi vida encontré esta canción cuyo título es especialmente significativo. Y cuyo sonido me encanta porque a ratos parece que fuera más de una canción. Además de tener esa característica poderosa que me hace alucinar, y sentir que nada puede detenerme :)
Aqui va también la traducción, por si le genera curiosidad a usted lector/a, saber de qué diablos se trata.
Me retiro nuevamente. Cariños!!



Aprendiendo a Vivir
Dream Theater

No había tiempo para el dolor
Ni energía para la rabia
La ceguera del odio
se escabulle
Caminando por las calles invernales
solo
Se detiene y respira
Con confianza y
autocontrol

Veo al mundo y no veo
comprensión
Estoy esperando encontrar cierto sentido
de fortaleza
Te estoy rogando desde el
fondo de mi corazón que
me muestres comprensión

Necesito vivir la vida
Como otras personas nunca lo harán
Así que encuéntrame bondad
Encuéntrame belleza
Encuéntrame verdad
Cuando la tentación me haga
arrodillar
Y yazca aquí desecado
de fuerza
Muéstrame bondad
Muéstrame belleza
Muéstrame verdad

La forma en que suena tu corazón
hace toda la diferencia
Es lo que decide si soportarás
el dolor que todos sentimos
La forma en que late tu corazón
hace toda la diferencia
Al aprender a vivir
Aquí frente a mí está mi alma
Estoy aprendiendo a vivir
No me daré por vencido
Hasta que no tenga más que dar

Escuchando la ciudad
Susurrando su violencia
Me pongo en marcha mirando desde arriba
Los 90's traen nuevas preguntas
Nuevas soluciones serán encontradas
Me enamoré para que me decepcionaran

Una vez más bailamos
en la multitud
A ratos me retiro
De un miedo común que está
esparcido por todas partes
No escucharé lo que dices
Una vez que te han tocado
te quedas solo
Para enfrentar la pelea amarga
Una vez intenté atrapar el amor
Y ahora intento atrapar la vida

Otra oportunidad para levantar mi vida
Libero las sensaciones en mi corazón
Para cabalgar en las alas de los sueños
hacia horizontes cambiantes
Trae paz interior a
mi mente
A medida que me levanto desde donde
separé mi vida
Escucho una voz inocente
Escucho bondad, belleza y
verdad

La forma en que suena tu corazón
hace toda la diferencia
Es lo que decide si soportarás
el dolor que todos sentimos
La forma en que late tu corazón
hace toda la diferencia
al aprender a vivir
Esparcida frente a ti está tu alma
Así que mantén siempre los sueños
en nuestros corazones
A través de la gracia inflexible de
la naturaleza
Estoy aprendiendo a vivir

Micro-historia

Su cuerpo era tibio cuando llegó a mi lado. Mi alma gélida debido a un nuevo tropezón, a una nueva venda que Dios/a sacaba de mis ojos por intermedio de un instrumento que yo he elegido: el hechicero. Tres pasos hacia adelante, dos hacia el lado y uno hacia atrás... por lo menos me encuentro dos adelante de cuando empecé, eso tiene que contar de algo.
Como iba diciendo... su cuerpo era tibio cuando llegó a mi lado. Mi alma gélida. Lo miré de reojo, como de mediolado, un poco tímida, no quería que me viera mirarlo. Con esa media-mirada divisé una nariz respingada y unas orejas un poco puntiagudas. Parecía un elfo salido del mejor libro de ilustraciones de Tolkien. No me asombró entonces que la tibieza de su cuerpo se transmitiera a mi alma.
Cerré los ojos, cansada, deseosa de desaparecer, irme a un cerro por una semana, sola. Desperté abruptamente, con un frenazo y -gracias a Dios/a- sin inminente chichón. Miré al "elfo" sentado a mi lado y lo vi en sus rasgos humanos, con los ojos cerrados, la cabeza tambaleando sobre un cuello cansado de las tensiones del día. Observé el tubo probablemente lleno de planos, la mochila, la botella con agua que salía de ella. Y entonces pensé en lo que le ha pasado a la intimidad del dormir.
Porque dormir al lado de alguien no es cualquier cosa, es un momento bastante íntimo, al menos eso creo yo. Y me pregunto qué le habrá hecho a la intimidad del dormir esta vida de sobresaltos, de ires y venires, de largas horas fuera del hogar y la necesidad de dormir en el asiento de la micro. Cuando me di cuenta de eso no pude seguir durmiendo... dormir al lado de un desconocido... más encima mientras también él duerme! RARO! (Jajaja, que descaro! Después de todas las veces en que el chofer de la Llano me dijo "señorita, terminal. Despierte, se tiene que bajar)
Y así fue, que llegamos a la esquina de la calle X con la calle A (rara esquina, si me preguntan a mí), y ambos nos pusimos de pie para bajar de la micro-sueño. Mi cuerpo se enfrió apenas se despegó del cuerpo de aquel desconocido. Sin embargo, el alma había recobrado cierta tibieza, ya tenía una nueva historia para escribir, y se encontraba -después de todo- dos pasos adelante de donde empezó :)

(El título de micro-historia no era porque fuese uno de esos cuentos de cien palabras ni nada por el estilo, sólo pretendía llamar la atención suya, querid@ lector/a :P)


Bueno sí. Atenas se adelantó un poco. Se le olvidó que no era ella la que corría de los que pertenecían al Panteón. Ella es la que medita, la de la sabiduría. Por correr se tropezó, y ahí está ella con una rodilla herida y la otra machucada. Atenas se retira al Templo por unos días. Hay unas antorchas sin estrenar que necesita encender, antes de volver a salir, e iluminar con ellas las tinieblas.

Imagen sacada de aquí.

Que difícil decir “te quiero”, gritar “te quiero” y no escucharlo de vuelta. Pero cuando empiezo a sentir que puedo vivir así, que puedo vivir con eso, que no necesito que lo digas, mi mente se abre, mi alma se sintoniza y puedo empezar a sentirlo, a saberlo. Yo sé que tú también me quieres.

Sé también que esto no debe ser fácil para ti. Pienso a veces que sientes que me escapo de tus manos, y a veces hasta yo quiero que me retengas, esperaba que lo intentaras un poco más.
Me resbalo de tus manos, como arena, como agua. Pero te quiero más que nunca. Te quiero sin culpas, sin miedo, sin necesidad, te quiero por eso no más, porque te quiero.
Curiosamente, mientras más me resbalo de tu abrazo, mejor unida me encuentro a ti. No más, sino mejor, de manera más sana, creo que más duradera en el tiempo. Y antes que pensar en por qué no nos tuvimos de esta manera antes, agradezco que podamos tenernos así ahora, y sé que tenemos mucho tiempo por delante para tenernos así, y disfrutarlo.
Así como tantas otras veces que he escrito sobre ti, ahora las lágrimas afloran en mis ojos, recorren mis mejillas. Pero cuántas veces antes que ahora habían estado acompañadas de angustia, cuantas veces les faltó la sonrisa que las acompaña ahora, el regocijo de sentir que vamos por buen camino. Lágrimas mezcladas con sonrisa y con agradecimiento. Que envidia le doy a mi antigua yo.

Repentinamente ya no se hace tan difícil decir “te quiero”, gritar “Te amo”, y lanzar esa energía al universo. Porque sé que me llega de vuelta. Porque si yo quiero gritarlo a los cuatro vientos bien por mí, yo sé que tú no necesitas hacerlo, simplemente no es tu estilo. Me miras con esa energía, me saludas, me recibes, me cuidas. Que bueno que ahora sí que nos estamos entendiendo, ahora necesitamos un petit fort :P
Seguimos en proceso de reparación, mejor que nunca.
Mamá, esto es para ti.

TE AMO.

Imágen de aquí

Primeros pasos :)

Hoy llegué como nunca, feliz a ver al hechicero.
Salí de ahí aún más feliz. Sabiendo cosas nuevas para mi vida. Sintiendo que queda poco para lograr algunas metas tal vez mínimas, pero especiales para mí.
Hoy después de ver al hechicero sabía lo que tenía que hacer, algo que curiosamente no hago, al menos no de día. Sabía que lo que tenía que hacer no era, como había pensado, llamar a esa amiga y decirle que tomáramos un café. Sino tomar el auto, sola, y volver a mi casa por la orilla del mar. Estar cerca del agua, cerca del mar.
Encajó perfecto con lo que estoy queriendo hacer. Me dio la posibilidad genuina de agradecer tantas cosas que doy por sentadas en el diario vivir. Respirar aire marino, sentir el viento en mi pelo (los resultados no fueron muy guapos, pero fue rico reencontrarme con el viejo amigo viento), fumar un cigarrillo tranquila, mirando el mar, las aves, las personas corriendo, saltando, riendo. LA VIDA.
La vida frente a mí todo este tiempo, y yo ocupada "viviendo".
Me gusta harto caminar en la playa, pero lo prefiero de noche. Bajo el amparo de esa vieja amiga que es la Luna, compañera de tantos años. Pero hoy, acompañada por el otro, por el Gran Sol, el Padre Sol, el Oro Solar... fue mágico de una manera distinta.
Que locura, vivir a dos cuadras de la playa y ocupar las horas de luz en mi otra vida. disfrutando de la playa sólo en contadas noches.
Que maravilla el día de hoy, con todo lo que tuvo.

Mención especial de agradecimiento a mi amiga Maaaarce. Gracias amiga por todo lo que has significado en mi vida hasta estos días. Sobre todo gracias por compartir el secreto conmigo. Estoy cambiando la vida, aquí y ahora, en este preciso instante. GRACIAS.
Un abrazo cargado de mucho, mucho amor.

Crazy little thing called love ~ Esa cosita loca llamada amor

Well, this is what I relieve today, it’s the conclusion I have reached considering my state of mind/heart, the circumstances around me, and every piece of nonsense that has shamelessly crawled into my mind, which should really be taking care of some other business in the present time.

Once upon a time there was a MoN (yes, me, the same MoN who is writing this, but light years before). It so happens that this MoN went on such a weird mind trip that she thought she has everything in life. Afterwards, she realized she was actually missing something, and she had to make tough choices that would change her life and her parents’ also.
So one fine day MoN decided to tell her big brother (oh!! How very Peanuts of me!!” that she had made a decision, and that she would be woman enough to deal with the consequences (hahaha! That sounds so funny, it made me think of my high school buddies :P).
So MoN MoN plucked up the courage and told her parents she had mistaken her dream, that engineering just wasn’t her thing and she wanted to go for a more humanistic line… more an English Japanese Portuguese kinda thing :P
And well… the reception the parents gave to the big news wasn’t a very warm one at first. MoN MoN had to face some annoyance and blah blah blah, but at the end her mother told her something that really changed the way MoN had to see life: “The world belongs to brave ones daughter, congratulations on ur decision”.
(Finally MoN MoN ended up studying Psychology, and now she’s looking for the way to integer her two biggest loves at work).

This thing my mother told me so many years ago has a lot to do with what I believe today, about that crazy little thing called love. And the thing is I think love love is for the brave ones, and only for them. For the rest of the world there is love alone, the tainted one, the one that ends at the first bump in the road, that one I don’t want in my life.
And I think of course, u have to have the guts to take risks, no matter if u’r a guy or a girl, love is thin ice. If I’m not mistaken it’s still socially accepted (oh! And expected also) that guys make the first move. This is one of the reasons I’m so grateful I’m not a guy, cuz man y have to have guts!! Overcoming the fear of rejection and blah blah blah… people can be so not-very-assertive when telling someone they don’t really want to jump in with them in the adventure of being a couple, for whatever reasons that is.
And well… why not say it… being a girl isn’t much easier either, eh? Because we have to let others seduce us, and it seems men like damsels in distress (of course, cuz they really are into that whole knight on a horse thing), and if u don’t have a damsel spirit then u’r screwed, cuz then men will treat u like a guy, even if u’r wearing a pink shirt and sweater (hahaha! I can’t believe I’m actually saying this).
And well… that is just one of the things that makes this so complicated. The idea is the issue is not gender, but people. The gender thing comes with roles, but even when we’r able to forget social habits (women who are no damsels, men who do not ride horses), there are many fears to break in this complicated thing of love. That is why I say, love is for the brave ones.

And here I am, with all the cowardice of the world. Looking at the one I wanted to be my guy, and before he becomes my guy I realize he’s being hit on by others, and even worse! It seems he likes being hit on! So I think it’s better this way, it’s good that I kept myself on hold all this time, so I won’t be embarrassed to look at him in the eyes when we meet someday, if he has no idea that I wanted him, and I do know he’s being hit on by different girls…
Uf! It’s tiring this being-interested-in-someone thing,,, it was better when the coast was clear. Although butterflies in the stomach are kinda cool, although there were days with endless smiles, when things reach this point, I wish spring became summer soon, and from summer go straight to fall cuz the whole heat, sun and many-people-crowding-MY-city dynamic is really kinda annoying (pf! Could I be more Grinch??)

I remember this one time a very dear friend of mine told me she was interested in the man I had been in love for years. Well… in love like in love in love I don’t know! But he was the center of my attention and blah blah blah. I, knowing I was a spare one in that picture, and I thought of the movie that said true love can’t be found where it doesn’t exist, and can’t be hidden were is exists, or however it was. So I took a step back and gave them my blessing. As time went by I realized it had been the best decision, the wisest thing to do, and that I was also taking care of my karma (haha!). It turns out this man has become one of my best friends, unconditional pillar who answers the phone at four in the morning when my heart has been broken, even if he had to work all day. But it turns out he wouldn’t have been a good man for me, with a little perspective I realized that while I loved his virtues, his defects would have broken my heart. Better to love his virtues as a friend than to send him to hell as a man.
But that was that once… I wonder what happens now… now when I’m not in love, I am bewitched, fascinated, which is a very different thing. But the same thing happens, when I think someone’s trying to get in the situation, and there I am, ready to take my parachute and jump out of the picture, always taking a step back, never fighting for what I want.
Of course… a silly fight if u have no weapons, or u don’t know how to use them, or the enemy is immune to them… besides… is it worth it to fight if the guy doesn’t wanna be won over? And how do we know that? Do u go and tell them “Hey, u r a candidate to be my guy. Would u like it for me to enter the chess board? Cuz I know there are others who want to win u over, but I’m not really thrilled bout the idea”?
Haha! Even in paper it sounds bad (well, it doesn’t sound, but it’s the idea).

Hm… I had a bunch more to say, but I’m reaching the bottom of the second page. Dear reader, if u have taken the time to read this far let me tell u, u have earned a hug and gratitude that will last for at least a couple of weeks. If on top of that u leave a message, I will hug and kiss u when (and if) I see u. Erm… remind me of that, I am extremely like Dory, hopeless in memory life :P
And not a doubt there will be a sequel to this… it can’t end like this.

I am the first fish in the entire world that’s got no guts, and if I don’t find’em soon I’m gonna be done for…

The birch is the tree of those born in June 24th according to the Celtic myth. And Atena well... the strong brave woman who in spite of everything is inside me, right?

Bueno, eso es lo que creo hoy, es la conclusión a la que he llegado tomando en cuenta el estado mental/emocional, las circunstancias a mi alrededor, y cuanta pavada se ha metido patudamente en mi mente, que en realidad debería estar ocupándose de otros asuntos en estos momentos.

Había una vez una MoN (sí, yo, la misma MoN que está escribiendo esto, pero años luz atrás). Resulta que esta MoN se fue en un viaje mental tan extraño que pensaba que lo tenía todo en la vida. Después se dio cuenta que en realidad le faltaba algo, y que tenía que tomar decisiones difíciles que cambiarían su vida, y también la de sus padres.
Un buen día MoN decidió contarle a su hermano mayor (oh!! Que Charlie Brown!!) que había tomado una decisión y que sería lo suficientemente mujercita para asumir las consecuencias (jajaja!! Que chistoso suena eso, me acordé de mis amigas del cole :P).
Así que MoN MoN se armó de valor y les dijo a sus padres que se había equivocado de sueño, que la ingeniería no era lo suyo y que quería ir por una línea un poco más humanista… más por el lado del inglés japonés portugués :P
Y bueh… la recepción de los padres no fue la más cálida en un primer momento. MoN MoN tuvo que enfrentar algunos enojos y bla bla bla, pero al fin su madre le dijo algo que removió la forma que tenía MoN de ver la vida: “El mundo es de los valientes hija, te felicito por tu decisión”.
(Finalmente MoN MoN terminó estudiando Psicología, y ahora busca la forma de integrar sus dos grandes amores en el plano laboral).

Esto que me dijo mi madre hace tantos años tiene mucho que ver con lo que creo hoy, sobre esa cosita loca llamada amor. Y es que creo que el amor amor es para los valientes, y sólo para ellos. Para los demás está el amor solo, ese que está tan manoseado, ese que no se acaba a la primera dificultad, ese que yo no quiero en mi vida.
Y pienso que claro, hay que tener las agallas para jugársela, no importa si se es hombre o mujer, el amor es hielo delgado. Si no me equivoco todavía es socialmente aceptable (oh! Y esperable también) que los hombres hagan la primera jugada. Este es uno de los motivos por los que yo agradezco no ser hombre, porque dios que hay que tener agallas!! Vencer el miedo al rechazo y bla bla bla… las personas pueden ser muy poco asertivas cuando se trata de decirle a alguien que en realidad no quieren embarcarse con ellos en la aventura de ser pareja, sea por los motivos que sea.
Y bueh… para qué estamos con cosas… ser mujer tampoco es mucho más fácil, eh? Porque ahí tenemos que hacernos las conquistadas, al parecer a los hombres les gustan las damiselas en apuros (claro, porque ellos se compran el cuento de caballero en corcel), y si una no tiene espíritu de damisela está fregada, porque entonces los hombres la tratan como niñito, por más que una ande con polera y chalequito rosados (jajajaja! No puedo creer lo que estoy diciendo).
Y bueh… esa es sólo una de las cosas que lo hace complicado. La idea es que el tema no es cuento de género, sino de personas. Lo del género viene con los roles, pero aun cuando seamos capaces de olvidarnos de las costumbres sociales (mujeres que no son damiselas, hombres que no andan en corcel), hay muchos miedos por romper en este complicado asunto del amor. Por eso digo, que el amor es para los valientes.

Y aquí estoy yo poh, con toda la cobardía del mundo. Mirando a uno que quería yo que fuera mi uva, y antes de ser mi uva me doy cuenta que ya lo están pellizcando, y peor aun! Que al parecer él quiere ser pellizcado! Entonces pienso que es mejor así, que es bueno que me haya mantenido en reserva todo este tiempo, porque así no me va a dar cosa mirarlo a la cara cuando nos veamos algún día, si él no sabe que yo lo quería de uva, y si yo sé que lo están queriendo pellizcar desde distintos flancos…
Uf! Cansa esto de estar interesada en alguien… era mejor cuando no había moros en la costa. Aunque las mariposas en la guata son lolas, aunque haya días de sonrisas infinitas, cuando las cosas llegan a este punto, quisiera que la primavera llegue pronto a verano, y del verano nos pasemos rápidamente al otoño porque en realidad eso del calor, el sol y toda la gente invadiendo MI ciudad como que me carga un poco (pf! Se puede ser más Grinch??)

Recuerdo que una vez una muy querida amiga mía me dijo que estaba interesada en el hombre del que yo había estado enamorada por años. Bueno… enamorada así como enamorada enamorada no sé! Pero era el centro de mi atención y bla bla bla. Yo, como sabía que en esa situación salía sobrando, apelé a esa película que dice que el verdadero amor no puede encontrarse donde no está y no puede ocultarse cuando se ha encontrado, o como sea que diga. Así que di un paso atrás y les di mi bendición. Con el paso del tiempo me di cuenta que había sido lo mejor, lo más sabio para hacer y que además estaba cuidando mi karma (jaja!). Resulta que este ser se ha convertido en uno de mis mejores amigos, pilar incondicional que contesta el teléfono a las cuatro de la mañana cuando me han roto el corazón, incluso si ha tenido turno todo el día. Pero resulta que no hubiese sido un buen hombre para mí, con un poco de perspectiva me di cuenta que por mucho que amara sus virtudes, sus defectos habrían terminado partiéndome el corazón. Mejor amar sus virtudes como amigo que querer mandarlo al infierno como hombre.
Pero eso fue esa vez… me pregunto qué pasa ahora… Ahora no es que esté enamorada, estoy encantada, embobada, que es una cosa distinta. Pero me pasa igual, que cuando creo que hay alguien tratando de meterse en la situación, ahí estoy yo, lista para tomar mi paracaídas y salirme de la imagen, siempre dando un paso atrás, nunca peleando por lo que quiero.
Claro… una pelea tonta si no se tienen armas, o si no se saben usar, o si el enemigo es inmune a ellas… Además… será que vale la pena luchar si la uva no quiere ser conquistada? Y cómo se sabe eso? Va uno y le dice “Oye, estás candidato a uva, o a media naranja, como quieras. Te tinca que entre al juego de ajedrez? Porque yo sé que hay otras que te quieren pellizcar, pero esa idea a mí la verdad no me entusiasma”?
Jaja! Incluso escrito suena mal (bueno, no suena, pero es la idea).

Hm… tenía harto más que decir, pero ya estoy terminando la segunda hoja. Querido lector, si usted se ha tomado el tiempo de leer hasta este punto déjeme decirle que se ha ganado un abrazo y un agradecimiento que durará por lo menos por un par de semanas. Si además deja un comentario, le daré otro abrazo y un beso cuando le vea (si es que le veo). Erm… cóbremelo, soy una Dory sin remedio en la vida :D
Sin duda se viene la continuación de esta vaina… esto no puede quedar así.

Soy el primer pescado del mundo sin agallas, y si no las encuentro pronto me voy a terminar ahogando,,,

El abedul es el árbol asignado exclusivamente a los nacidos el 24 de Junio en la mitología celta. Atenas pues... una mujer fuerte y valiente que a pesar de todo está dentro de mí, no?