Yo creo que el tema es...

En cuanto a la felicidad mediocre, yo creo que el tema es... la reciprocidad.
Me carga un poco, lo admito. Pero sospecho que es como... una falla estructural en mí. No importa cuanto me cargue, no deja de ser importante para mí la reciprocidad. Y es que no se trata sólo de que el otro vaya a sentir lo mismo que yo o no, a tener para conmigo las mismas consideraciones (en equivalencia) que yo tengo con él, sino que valore el vínculo, la entrega, la relación en sí.
Cuando siento que quiero mucho más que el otro me siento un poco vacía, tal vez porque en cada una de mis relaciones me entrego tanto (o siento que me entrego tanto), que cuando mi entrega no es reconocida por el otro, siento que cae en saco roto y que doy, doy, doy, sin que eso sea contenido. Y llega un punto en que ya no tengo más que dar, me queda el alma un poco vacía.
Y cuando siento que hay otro que me quiere más de lo que yo lo quiero a él, me siento en deuda, hasta poco digna de recibir por no poder entregar esa reciprocidad. Vacía también un poco, al no poder recibir.

Eso me incomoda mucho de la felicidad mediocre. Cuando no me he vuelto loca de amor, me siento no "reciprocando", y eso me fastidia a más no poder, creo que no podría vivir así por mucho tiempo.

A veces cuando pienso esto siento que no sé querer, y eso me apena enormemente, porque para mí es el amor lo que le da sentido a esta vida, y al creer que no sé querer me siento pues... discapacitada para la vida.

Aquí estoy pues, en la compañía de un Merlot tratando de darle una vuelta a este entuerto... y esperando conseguirlo. Aunque de repente no es tan malo estar en el lado oscuro del corazón.

Esta situación me tiene mal, siento que me oprime el corazón, cuando en realidad debería expandírmelo, no?
Tal vez estoy fuera de contexto pero... cómo podría no importarme si es la sangre que me corre por las venas la que hierve con la aparente falta de reciprocidad?

Incompleta... o mediocre?

De repente, a veces con más frecuencia que otras, me pregunto qué es preferible...
Ponte tú que tienes todo para ser feliz, o CASI todo. Pero tienes una vida satisfactoria, aventurera, voladora... con desafíos, proyectos, éxitos, sueños, planes, viajes... lo que sea que te haga feliz. SIN EMBARGO, falta alguien con quien compartir toda esa maravilla de vida familiar, con los amigos, el trabajo, etc. etc. No sólo alguien, sino ESE alguien. Confiable, con quien se puede contar, que es capaz también de pararte el carro cuando es necesario, te impulsa a ser la mejor versión de ti mismo y.... bueno, ESE alguien.
Felicidad incompleta.

En el otro escenario lo que cambia es que eso de "mejor solo que mal acompañado" no corre, o se transforma en... "mejor fomemente acompañado que solo", algo así como un premio de consuelo. Pero no es la persona que te vuelve loca de amor, y a lo peor (o mejor?) tú tampoco vuelves loco de amor al que está contigo... pero es compañía...
Felicidad mediocre.

Cuál de las dos cosas es preferible?
En realidad, si tuviera opción, ninguna de las dos :P Yo voy por la felicidad completa, la que es con ESA persona, que comparte todo... jeje, como dice la Pepa, el triple pack :P Lo bueno, lo malo y lo feo

Pero... y si no hay más opción que felicidad incompleta o felicidad mediocre??
Hasta el momento me hallo en la incompleta, pero a veces cansa y se vuelve un poco monótona... y me pregunto si preferiría la mediocre, aunque esa mediocridad me aterra.

A matter of trust

I identify myself as a trusting person. And maybe that's why it's so hard for me to feel driven out of trust by someone.
It's hard for me not to share the day to day important stuff, when it's usually such a natural process. I feel as if I were lying. Is withholding information the same as lying? I have often wondered this, and have still not come to a satisfying answer.

For the time being, I'm going to hold my horses. I think it's no accident my gut tells me not to trust, even if my spirit rebels against that feeling.

Billy Joel and his music accompany me in these doubts... he sings that "it's always been a matter of trust", and also sings that "honesty is such a lonely word, and mostly what I need"... In this case, I feel I need honesty from the other person towards me, and I need honesty in my life, because i don't like living without it.