♫ Esta es la vida, y todo está bien ♪ ~ ♫ This is life, and everything's all right ♪

Hace ya casi cuatro semanas desde la última vez que escribí, y más encima lo que escribí fue súper importante, súper personal, pero también bastante alejado de lo que usualmente me gusta escribir, alejado del estilo que más me gusta cultivar.
Pensé que a lo peor lo que pasaba era que no estaba viviendo. O sea, sí, respirando y realizando otras funciones de organismos vivos sí, pero no viviendo mi vida como me gusta vivirla, sintiendo cosas, haciendo cosas, SIENDO. Hoy me doy cuenta que en realidad no es así, que sí he estado viviendo, sintiendo, haciendo… y que todo eso ha sido en relación a mí. Para mí.
En estas últimas semanas he estado redescubriéndome. Me llamó la atención el miércoles pasado encontrar a alguien que está en el mismo proceso, sin estar en la misma situación. Me llamó la atención también notar que sé lo que quiero, sé lo que necesito, pero no sé para donde voy. Me llama la atención hoy darme cuenta que el miércoles pasado fue un día súper agitado de las emociones y que, extrañamente, lo dejé pasar y lo ignoré como si fuera un día cualquiera. Con qué no estoy queriendo lidiar?
Tengo tanto que decir y me quedo callada, tengo tanto que hacer y me quedo quieta, tengo tanto que ver y cierro los ojos… Me siento tan desapegada, tan dormida, tan… no yo. Nuevamente, nuevamente esa sensación de… despersonalización, desconocimiento? Desconocimiento y redescubrimiento… cómo conjugo las dos cosas para que me hagan sentido? Será que tengo que dejar alguna de las dos de lado para poder hacer encajar las piezas de mi puzzle??
Quería ser Carrie y me encontré siendo Bridget con tintes de Miranda. Resulta que ahora que pienso bien las cosas y vuelvo la mirada hacia atrás no soy ninguna de las tres, soy Céline. Céline con tintes de Donjuán, o Doñajuana para respetar el género, la idea es la misma. Pero entonces pienso… quiero ser otras personas?? No, quiero ser yo, ser MoN. Y quién es MoN?? Difícil pregunta. Lo que sí puedo decir es que MoN tiene un poco de Carrie, algo de Bridget y algo de Miranda, harto de Céline y un poco de Doñajuana…
Eso en relación a los hombres, en relación al amor. En relación al resto de las cosas?? Eso dará para unos cuantos posts más.

Voy a postear la letra de la canción a la que le debo el título pronto :) Es una canción que acompañó en un momento a Céline :)

It’s been almost tour weeks since my last post, and on top of that what I wrote that day was super important, super personal, but also very different from what I usually like to write, different from the style I like to cultivate the most.
I thought maybe what was happening is that I wasn’t living. I mean, yes, breathing and doing other functions that living beings do, but not living my life the way I like to live it, feeling things, doing things, BEING. Today I realize it actually isn’t so, that I have been living, feeling, doing… and that all that has been in relation to me. For me.
In the past weeks I’ve been rediscovering myself. I was surprised last Wednesday to find somebody else who is in the same process, not in the same situation though. I was surprised also to see I know what I want, I know what I need, but I don’t know where I’m going. I am surprised today to notice last Wednesday was a super emotional day and that, strangely, I let it pass and ignored it as if it was just any day. What am I not wanting to deal with?
I have so much to say yet I stay silent, I have so much to do yet I stay still, I have so much to see yet I close my eyes… I feel so detached, so numb, so… not me. Once again, once again that feeling of… depersonalization, unawareness?
Unawareness and rediscovery… how to combine both things in order for them to make sense? Is it maybe that I have to let one of them go so I can make the pieces of my puzzle fit?
I wanted to be Carrie and I found myself being Bridget with shades of Miranda. It turns out now that I think things over and look back I am none of the former, I am Céline. Céline with shades of Donjuan, or Doñajuana to respect gender, it’s the same idea. But then I think… do I want to be other people? No, I want to be me, to be MoN. And who is MoN? Tough question. What I can say is that MoN has a little bit of Carrie, a little bit of Bridget, and some of Miranda, a lot of Céline and a bit of Doñajuana.
This in relation to men, in relation to love. In relation to the rest of things?? That’s enough for a few more posts.

I will post the lyrics of the song to which I owe the title to soon :) It's a song that accompanied Céline for a moment :)