Ilavarasi...

Sorry, not in the mood to translate this time.

Hay cuentos de damiselas en apuros en la torre de un castillo, con un dragón que lanza fuego por la boca, un caballero que se acerca valiente montado sobre su corcel, me equivoco mucho si el corcel es blanco? Ya no me acuerdo.
También hay otros cuentos, de damiselas encerradas en sus mundos, en vez de torres, con demonios propios, en vez de dragones, y sin caballero, andante o estático, que pueda siquiera dar la idea de rescate.
Será eso más común en el mundo de hoy? Será que las damiselas en realidad no queremos rescatarnos solas pero tenemos que hacerlo al haber escasez de caballeros? O será que nuestros demonios alejan incluso a los dragones? más todavía a los caballeros?
Este fin de semestre me tiene un poco descompensada, pero en serio, no como cuando digo que las cosas me descompensan, sino de verdad. Me siento extraña siendo yo, me siento no-yo. Crisis del desarrollo? Uf! Habría que hablar con el tío Erik (Erickson) de esto. Recuerdo a mi profesor de Teorías Psicológicas II el año pasado…hacer todos los días cosas que sean del no-yo. Sonaba saludable en ese entonces, sería porque pensaba que las elegiría de mi lista de no-yo, no como ahora que… sólo soy, o no soy.
How weird it is for me to think myself and talk to myself in Spanish, considering I’ve been doing that in English for so long. I tell myself I do it so I won’t lose the language… I wonder if it is that or if I use it as a shield. of what? I have no idea.
Why do I do this in English instead of Spanish, my mother language?. And speaking of mother… Mi mamá está enfrascadísima en la lectura de un libro, como solía estarlo yo. Hace cuantos siglos atrás? No puedo recordarlo.
He recibido comentarios de personas que solían ser cercanas a mí, de cuan distinta estoy, con un dejo de preocupación. Pero la idea es cambiar, no?
Ayer fui a votar, un acto de ciudadanía… bah! Cuánto vale ese acto de ciudadanía si es lo único que hago durante el resto del… año? De la vida? Abrumada… sobrepasada, así me siento. Siento que me estoy exigiendo y que no es malo hacerlo, sólo que no estoy sabiendo hacerlo. Ver las cosas como procesos… esa es la idea.
Fui Ilavarasi y ya no me siento más… sino más bien damisela atrapada en el mundo, con los demonios, sin dragones, sin hechicera ni hada madrina… ni hablar del caballero en corcel!
Siento que necesito escribir y me siento insatisfecha de lo que escribo, incluso de esto mismo, en este preciso momento.
Pero no me siento infeliz, sino no-yo. O tal vez me protejo de no sentirme infeliz, porque me gusta tanto sentirme feliz! Y me acostumbro tan fácil a esa sensación.
Dos semanas, y un poco más… pero dos semanas, no es tanto tiempo… He podido hacerlo antes y sé que puedo hacerlo ahora, sin embargo, me siento un poco sobrepasada y me estreso. Ando de mal genio, le gruño a las personas, gracias a Dios sigo risueña, quieran Él y la Diosa que me muera siendo así, y tal vez por lo mismo, por qué no? Morir riendo, tal como he vivido. Aunque también he vivido refunfuñando y echando puteadas, pero que lata morir así.
No tengo tiempo de traducir este post… ah! Pero esa no es excusa. Cuántas otras veces no he tenido tiempo, sin embargo, he quitado tiempo de sueño, de estudio, de descanso por traducir lo que tengo que decir? Hm… es que no quiero releer lo que he escrito, me da flojera, me da lata, capaz que hasta miedo, quién sabe? Si ando tan no-yo capaz que hasta eso pueda ser… hm…
Tengo la mente hecha una ensalada… pensamientos se arremolinan junto con presupuestos, estrategias de capacitación y terapia, imágenes de un video de terapia familiar, manchas del test de Rorschach, el árbol de Navidad que curiosamente todavía no armamos (a estas alturas el año pasado ya estábamos de vacaciones), la intervención de educacional, el informe de comunitaria, mis amistades, mis 334, dragones, demonios, damiselas, corceles sin jinete y caballeros que no proyectan imagen pero a lo mejor sombra, mi perro que me adora y demanda tiempo, mis papás que me tienen la paciencia del mundo y me cuidan como nadie, los regalos, mis inquietudes sobre judaísmo, la inauguración de la mezquita, el verano, los planes para el verano, Antes del Amanecer, el tren, mi familia extensa, mi hermano que está lejos y mi cuñada que es un sol, los nuevos amigos, nuevos conocidos, el código del trabajo y los fenómenos especiales… Además de mis preguntas de límites, de mí misma, mi sorpresa de estar pensando todo esto en español y el deseo de que nadie me wevee por eso, Harry Potter IV que me dejó como perdida, las ganas de leer el sexto libro, ganas y no-ganas de trabajar en el verano, el sueño de mi vida que dejé escapar y las agallas que me dijo Mapache que tuviera, mi Rodrigo Gómez, hace siglos que no lo veo, y lo sigo queriendo de aquí hasta la Luna… él sabe el resto, mi gatito que estará en el cielo de los gatos, y el/la imbécil que lo envenenó, el crucero de este mes, el cheque que no ha llegado, las elecciones en segunda vuelta… alguna otra cosita? Sí, mis dos 334 que se van este verano, me he acostumbrado mucho a su compañía, mi yunta que se viene pa’ mi casa en Enero, mis amigos de San Vicente, mi sorpresa de que las cosas que están en mi mente son mucho más no-universitarias que universitarias, y creo que ya me siento mejor :)
Creo que este es el post más extraño que he publicado, pero cómo no? Si es el estado mental y de alma más extraño en que me he sentido en el último tiempo (a circunstancias anormales respuestas anormales?)
Y una vez más, no necesito caballero en corcel, de ningún color, sino a mí misma y mi teclado, mi pc, mi blog, mi hada, o la hechicera que visité una vez en una bola de luz. No, no estoy loca, fue una imaginería en el taller de desarrollo, que me dio un nuevo aliento de vida, no que me estuviera muriendo, sino que me impulsó en otra dirección, y me gusta.
Os dejo, me voy a seguir con las cosas académicas, dos semanas y las que serán (ojalá), mis últimas vacaciones estivales.
Cariños a todos los que tuvieron la valentía de llegar a terminar de leer este post (tal vez yo tenga la valentía de releerlo), un abrazo para todos, no porque ustedes lo necesiten, sino porque tal vez en este momento me hace falta a mí.
Y en caso de que alguno de ustedes se sienta preocupado por mi estado mental y/o de alma en este momento pregunten de nuevo en dos semanas más :)