BLOGoterapia de MoN (MoN's BLOGotherapy) :)

Puente hacia el infinito, desde una nueva perspectiva

2011-10-20T21:21:00.002-03:00

Creemos, a veces, que no queda ni siquiera un dragón. Ni un caballero andante, ni una sola princesa deslizándose por secretos bosques, encantando con su sonrisa a los venados y a las mariposas.

Creemos a veces que nuestra era ha drejado atrás toda frontera, ha dejado atrás toda aventura. El destino está lejos por sobre el horizonte; las sombras refulgentes pasaron al galope tiempo ha, y han desaparecido.

Qué gusto equivocarse. Princesas, caballeros, hechizos y dragones, misterio y aventura... no sólo existen aquí-y-ahora: ¡son lo único que ha existido siempre en la tierra!

En nuestro siglo han cambiado vestimentas, por supuesto. Los dragones hoy usan ropajes de gobierno, y trajes de fracaso, y equipos de desastre. Los demonios de la sociedad chirrían, bajan en remolino hacia nosotros, si apartamos del suelo la mirada, si osamos girar hacia la derecha en los recodos donde nos fue ordenado virar hacia la izquierda. Tan hábiles se han vuelto las apariencias que princesas y caballeros pueden esconderse las unas de los otros, y pueden esconderse de sí mismos.

Empero, los que dominan la realidad aún nos salen al encuentro en nuestros sueños, para decirnos que jamás perdimos el escudo necesario para enfrentar dragones, que un voletaje de juegos azulados ondula por nosotros ahora mismo, para cambiar el mundo tal y como gustemos. La intuición nos susurra, veraz: "¡No somos polvo, sino magia!"

Esta es la historia de un caballero que estaba muriendo, y de la princesa que le salvó la vida. Es una historia de bellas y bestias, de hechizos y fortalezas, de poderes mortales que parecen y de poderes vitales que son. Es el relato de la única aventura que más importa, creo, en cualquier época.

Prólogo

El puente hacia el Infinito

Richard Bach

Leyendo este libro una vez más, pero esta vez desde una nueva perspectiva. Aprendiendo nuevas lecciones, porque jamás quiero dejar de aprender. Y me fascina esta nueva perspectiva que estoy tomando para encontrar a este viejo y querido amigo por enésima vez en la vida, y con la vieja amiga que en él encierra, y que tantas veces dejé de ver. ¡YO SOY! ¡TÚ ERES! ¡Y EL AMOR: ES LO ÚNICO: QUE IMPORTA!

El maestro que hay en él, el maestro que hay en ella, la maestra que hay en mí... todos somos UNO. Y yo me siento feliz :)

Nuestros ojos

2011-09-21T21:27:00.004-03:00

Me quedo con la sensación de nuestras miradas, de tus ojos en mi y los míos en ti, como antaño, como cuando éramos chicos, creo que volví a tener quince años durante los minutos que estuvimos juntos, sin dejar de ser la mujer de casi 30. Cómo explicarlo?

Era como si nuestros ojos hubiesen estado buscado reconocer a la persona de hace tantos años en el rostro de muchos años después, reconociendo lunares, pecas, rasgos... conociendo arrugas nuevas, marcas nuevas de tantos años de distancia y de historias que ni tú ni yo conocemos. Y después, una vez que se dieron por satisfechos, es como si se hubiesen empeñado en beberse al otro en la mirada, de llenarse la retina con esta nueva imagen, como si no alcanzaran los segundos en el mundo para mirarnos uno a otro. Como entonces, como cuando teníamos quince y nos mirábamos eternamente, nunca tan directamente como ahora, mucho más entre vergüenzas, mucho más de reojo, mucho más evitando que el otro nos notara. Algo hemos cambiado en estos años...

Me gustó mucho verte, me gustó mucho mirarte, y reencontrarme con esa sensación de que no hay más mundo, de que no importa el tiempo. Pero el tiempo sí importa, y nos despedimos con la esperanza de vernos en un par de minutos más... Bueh... no habrán sido minutos, pero espero que no vuelvan a ser los mismos años que precedieron a este encuentro afortunado :)

No yo

2011-08-30T22:26:00.002-03:00

Recuerdo con mucha claridad aquella clase en tercer año de universidad en que un profesor nos habló del "no yo". Creo que no es la primera vez que escribo aquí sobre esto, prueba del impacto que dejó esa clase, y sobre todo, ese concepto en mí.

Muchas veces me ha entusiasmado esa tarea del no yo. Hacer una lista del no yo e ir haciendo algunas de esas cosas algunos días. Por qué?? Para crecer, para no limitarnos, para no encasillarnos.

Creo que una buena forma de hacerlo es describiendo con el mayor detalle posible esas características del que se considera un "no yo", por los motivos que sea. Y entonces pasó la magia, jajajaja.

Después de una acuciosa descripción del "no yo" y de las circunstancias en que ese "no yo" se encontraría, fui capaz de promover un contexto para el acting out de ese "no yo". Y aunque sigo manteniendo esa definición como parte de mi "no yo", debo decir que los disfruté sobremanera, y que no me importaría dejar a ese no yo hacer su act out una que otra vez en el futuro, si es que se dan las condiciones, o si es que las vuelvo a crear :)

No es que no sea capaz, simplemente elijo no hacerlo. Saber eso me da mucho más margen de acción. Siento que me estoy moviendo :)

Y yo me pregunto....

2011-08-29T23:05:00.002-03:00

Me pregunto tantas cosas!!! Me pregunto cómo es posible haberte parchado el corazón sólo para que te lo vuelvan a romper en TAN poco tiempo?? Estaré siendo muy descuidada señor??? Pero... no lo creo.

Resulta que no soy la única, parece ser un mal endémico en mi círculo social. Dime con quien andas y te diré... de que mal padeces??

Hoy nos juntamos y hablamos del tema (claro, como si no lo hubiésemos hecho antes). Pero esta vez lo hicimos muy a corazón abierto, con una honestidad descarnada que no ha estado ausente en nuestras conversaciones anteriores, pero que me sorprendió por su crudeza. No sólo sirve para tomar caldo de cabeza, sirve también para hacer más fuertes esos puentes que nos unen.

Y mantengo lo que dije el otro día. Creo que una relación de pareja tiene también un costo importante. De tiempo que ya no pasas contigo mismo, con tu familia, con tus amigos... Un costo económico también, pro favor no nos hagamos los lesos. Entonces... por qué asumir ese costo por una mala relación?? Algunos podrán estar dispuestos a ello, pero no yo. Yo no soy esa mujer. Esa... la incondicional, la que no espera nada. Esa no soy yo. Yo espero recibir, y tengo todo para entregar, entonces... nunca más en saco roto. NUNCA MÁS!

Esa amiga de mi amiga tiene toda la razón. Simplemente no te quiere. El hombre que quiere, el que REALMENTE quiere, hace TODO para estar contigo. no hay cansancio, no hay imprevistos, no hay otras prioridades. Lo peor de todo es que en este caso no podemos echarle la culpa a Disney por crearnos una ilusión de algo que no existe (que redundante de mi parte, es que quiero explicarme con toda claridad), porque eso lo vemos!! Lo vemos en nuestros amigos enamorados, en nuestros hermanos enamorados, incluso en el mino enamorado de tu amiga que hasta te llega a conmover de lo jugado que puede ser. Pero... desde cuándo no nos pasa a nosotras, las mujeres olvidadas?? Desde cuando empezamos nosotras a conformarnos con menos?? Que rabia tengo conmigo misma y con el resto de las mujeres olvidadas, porque quienes nos han olvidado no han sido ellos, hemos sido nosotras mismas por la cresta! Hemos sido nosotras las que hemos aguantado tanta indecisión, cosas a medias, plantones y otras bajezas que otras mujeres no permiten. Definitvamente hace falta un cambio de mirada.

Por lo pronto tengo un par de cosas más claras. NO MÁS, nunca más. No voy a ser la mina con la que estás mientras encuentras una polola estable, no voy a ser la incondicional hasta que llegue una que por motivos inexplicables logre sacar de ti lo que yo estoy esperando. No me lo merezco, y no es lo que yo quiero para mí. Para mí quiero más, lo quiero todo. I WANT IT ALL, AND I WANT IT NOW (8)

Referentes, amor y cambios :)

2011-06-19T22:14:00.005-04:00

El otro día escribí un post (que no se pudo publicar por un error en mi conexión a internet y que se borró), sobre este proceso de cambio que ha venido operando en mí desde hace ya algunos años. El cambio ha sido notorio, tanto para mí como para otros, tanto en interno como en lo externo, esto último ha ocurrido en los pasados tres o cuatro meses. Algunas personas se preguntan si este cambio ha tenido que ver con el amor. Otras personas lisa y llanamente me han preguntado si esto tiene que ver con el amor. Yo creo que esas personas poco me conocen, porque si me conocieran un poco más sabrían que tiene que ver con el amor, que para mí TODO tiene que ver con el amor porque, como dice Richard Bach, el amor es lo ÚNICO que importa.

Hoy he tenido una nueva perspectiva en los factores que influyen en este cambio. Fue una especie de iluminación mientras cocinaba (parece que sí entro en estado de flujo mientras estoy en la cocina), y decidí verbalizarlo vía facebook, sin embargo, no fue suficiente, he de plasmarlo también aquí, junto a tantos otros pensamientos.

Mi último estado de facebook dice: "Cuando te das cuenta de que alguien a quien amas profundamente te tiene como un referente, sientes una especie de urgencia por convertirte en la mejor versión de ti mismo posible". Y eso es para mí, hoy más que nunca, TAN cierto.

Un amigo comentaba en facebook que la idea está bien siempre y cuando no se vuelva en algo como dejarme a mí misma para convertirme en aquello que los demás esperan de mí. concuerdo plenamente con él y creo que he de explicarme mejor en este post, que da muchas más posibilidades de expresión que un simple estado de facebook.

Para mí la mejor versión de mí misma es un yo autorrealizado, alineada emocional, mental, corporal y espiritualmente. Un yo pleno y feliz, sea lo que sea que eso signifique, siempre y cuando no irrumpa en la libertad y felicidad de otros. Esa es para mí, a groso modo, la mejor versión de cualquier persona. Y ese es justamente el referente que quiero ser para mi chiquitina, aunque sólo sea un referente algunas horas durante la semana, aunque sea a través de distancias geográficas enormes salvables sólo por la cercanía emocional.

Hoy me di cuenta de que ella no sólo me mira, sino que me observa, me copia. Y por pequeño que sea lo que ella copia, quiero que sea lo mejor de mí.

Así que sigo en mi senda de cambio, de reencuentro de mí misma, de esperarme para que mi alma me alcance y poco a poco pueda volver a ser una persona completa, tanto por mí, por mi bienestar personal, por mi propia felicidad, como por aquellos pocos minutos en que alguien me mira con atención, y me elige como referente de su conducta. Por mi Ina, tesoro de mi vida, alegría de mi corazón :)

Cómo no va a tener que ver todo esto con el amor??!! Tiene que ver con el mejor y más puro amor, el único tipo de amor en realidad. El que desea con cada átomo de su cuerpo, con cada partícula de su ser, la felicidad del ser amado, sea esta cual sea.

Delirios

2011-05-25T22:48:00.002-04:00

Hay personas en esta vida que son tan delirantemente divertidas que incluso cuesta seguirles el ritmo. Por algún motivo que desconozco este mes he conocido a dos, y curiosamente a ambos los he conocido en momentos clave.

Al primero de ellos lo conocí un día de mucha tristeza, pero su curioso e irresistible sentido del humor pudo más que mi torpe amargura y logró arrancar de mí no sólo risas, sino docenas de carcajadas.

El segundo lo conocí en un momento de incomodidad, y sus locuras me transportaron a un lugar que tenía un poco de infancia y mucho de diversión.

De repente se me ocurre que son pequeñas bendiciones en el camino, personificaciones de un ángel de la guarda que me quiere recordar que la risa y las sonrisas son probablemente la mejor arma frente a la tristeza y la incomodidad. Que siempre hay un lugar seguro en el cual sentirse a sus anchas, como pez en el agua, acogida y feliz. Ángeles que me llevan de la mano para reencontrarme con mi mejor yo, con el que más me gusta.

Últimamente estoy disfrutando mucho de los inesperados cambios de ritmo, valorando mucho más la diversidad de momentos que nos entrega la vida, y del diverso repertorio de respuestas que tenemos disponibles para esos momentos. Me siento cómoda en este mirada, me siento más sana y más feliz.

Es un buen momento para contar mis bendiciones :)

El tema es...

2011-05-24T22:46:00.002-04:00

Pasó hace menos de una semana, y el tema es que no me molestó. No sólo no me molestó, sino que me gustó.

Hace menos de una semana, en el momento menos esperado -y tal vez el menos indicado- un hombre que se ha ido develando frente a mis ojos poco a poco tomó la iniciativa de coquetearme. Con qué fin?? Nadie sabe y tal vez nadie lo sabrá, porque es un hombre completamente no disponible. El otro tema es: que me puso a pensar.

Me puso a pensar que aunque me han gustado diferentes hombres a lo largo de la vida parece que siempre fuera el mismo. Es un único hombre. Un hombre diferente a otros, pero que se encuentra en varios. Un hombre que tiene algo de niño, mucho que admirar, fiel a sus principios, un cierto atractivo exótico que -me gustaría pensar- no ven tantas mujeres (y me gustaría pensar así por mi fastidiante celotipia), que tiene un aire protector y hace sentir que junto a él huracanes y desastres son casi una anécdota, él es en sí un lugar seguro.

Este hombre en particular, al no estar disponible, se transforma en un lugar poco seguro, pero no por eso menos atractivo.

El tema es... que hace menos de una semana se decidió a hacer explícito ese tímido coqueteo que era de miradas y sonrisas, solapado y cubierto de bromas entre camaradas, y que se transforma casi un ensayo en este redescubrimiento de mí misma, de mi yo mujer.

Pero el principal tema es: que estoy cambiando, estoy despertando, reapareciendo... el proceso se está consolidando.

Hay cosas por las que vale la pena esperar. ESE es el tema.

Yo y mi olfato

2011-05-24T22:03:00.002-04:00

A veces maldito y otras, como hoy, bendito. Jaja! Si el otro día no más estábamos hablando de eso con un amigo. me decía que yo sería una mujer relativamente fácil de reconquistar, los aromas tienen un efecto en mí que vale más que mil palabras, para bien y para mal. Si el otro día no más estaba pensando escribir un post sobre esto!! Sobre como se agradece que un hombre cuide su presentación personal no sólo en lo relativo a la imagen, sino también a los aromas. Me encanta saber que un hombre está cerca antes de verlo, sólo por su aroma. Y me gusta mucho también que siga ahí aun minutos después de haber dejado un lugar, porque parte de su esencia queda allí. Claro... eso cuando los olores son agradables, jajaja.

Hoy mi día comenzó de una forma bendita. Caminaba hacia el trabajo y de repente lo sentí, un aroma familiar y delicioso. Un viaje instantáneo a la infancia más tierna y a momentos cargados de emoción. no deja de sorprenderme la fascinación que me produce el olor al pasto recién cortado, y no sólo eso! Sino que esa felicidad impregnó todo mi día, llenándome de una actitud de bienestar que irradió hasta el punto de generar u pirópo de uno de los hombres más desagradables que he conocido, jajaja. Tiene razón la Bolocco, al parecer el asunto es 100% actitud :)

Ojalá todos los días comenzaran como hoy, con un aroma natural y agradable que mande un mensaje directo a mis sistema límbico, predisponiéndome para una jornada llena de sorpresas y con todo lo que es... apertura a la experiencia :)

ESE amor

2011-05-24T21:57:00.002-04:00

ESE amor... estoy segura de que no es la primera vez que me pasa esto, pero creo que el domingo pasado fue la primera vez que estuve consciente de ello, y me encanta :)

Sentí como un calorcito en el corazón cuando fui consciente de ese deseo de desprendimiento de algo tan querido y tan preciado para mí. Tal vez por lo mismo, porque era algo tan querido, tan precisado, quería que aquellos a los que tanto amo tuvieran lo mismo que yo, aunque eso significara no tenerlo más. Después caí en la cuenta de que ese algo que era tan significativo para mi no lo sería para ellos, y que en realidad mi acto sería un sacrificio inútil (otra revelación en esta vida).

Que feliz me sentí!!! Esa clase de amor hace que me regocije y simplemente me fascina.

Además, el darme cuenta de esto me manda un tremendo mensaje de que voy por un camino, no sé si sea EL camino, pero estoy caminando, me estoy moviendo, estoy más viva que nunca y eso no tiene precio... Sólo espero encontrar las palabras y tener el tiempo para hacérselos saber. Por lo pronto lo verbalizo aquí, lo mismo que con al tristeza, a veces la alegría es tanta que no cabe en el cuerpo y hay que darle espacio fuera, con otros fines, pero hay que hacerlo.

Leaving the drama and getting back on my feet

2011-05-08T17:07:00.003-04:00

Así es. Creo que todas las pérdidas merecen un duelo, porque cuando las ilusiones mueren o se ponen a dormir por un largo tiempo es necesario un proceso para recuperarnos del golpe que significa que uno de los anhelos de tu corazón no se hará realidad, al menos por un tiempo. Significa revisar tus proyectos a futuro, tomar decisiones nuevas y después de sacudir tus hombros con un llanto tan desconsolado como lo amerite la importancia del sueño que ya no va más, secar las lágrimas, levantarse, sacudirse las rodillas y seguir adelante con nuevos bríos.

Creo que una semana fue suficiente. No sólo una semana, sino la cariñosa y respetuosa compañía que tuve durante esta semana. Recibí tanto cariño y tanta compañía estos días. Me recuerda que en realidad soy una mujer afortunada de tener a personas tan maravillosas en mi vida y que me demuestran tanto cariño y respeto. Mensajes de texto, llamadas, mails, flores, invitaciones, abrazos por montón y hasta un viaje a la peluquería para hacernos cariños y preparar nuevos proyectos con demasiado estilo, jajaja. Broche de oro?? Fin de semana en la casa de mis viejos y videoconferencia con mi familia en Bélgica. Esas tres sonrisas tan esperadas todos los fines de semana y mi tesora que cuando dice mi nombre derrite mi corazón con infinita ternura. Qué sería de mí sin la gente que me rodea y que me contiene? Sé que podría salir adelante de todos modos, pero creo que sería mucho más difícil y sin duda menos entretenido, mucho más silencioso sin sus voces para reanimarme y sin sus risas para hacerse acompañar de las mías.

Así es que ya he sacudido mis rodillas y secado mis lágrimas. Estoy lista para nuevos proyectos y para sonreír a la vida nuevamente. Ya estoy barajando nuevas alternativas y retomando un lindo proceso que había comenzado hace algunas semanas, es eso lo que hoy me hace escribir, quiero compartir un poema que me ha hecho mucho sentido hoy, y que no quiero olvidar.

Qué es él?

- Qué es él?

- Un hombre, por supuesto.

- Sí, pero ¿qué hace?

- Vive y es un hombre.

- ¡Oh, por supuesto! Pero debe trabajar. Tiene que tener una ocupación de alguna especie.

- ¿Por qué?

- Porque obviamente no pertenece a las clases acomodadas.

- No lo sé. Pero tiene mucho tiempo. Y hace unas sillas muy bonitas.

- ¡Ahí está entonces! Es ebanista.

- ¡No, no!

- En todo caso, es carpintero y ensamblador.

- No, en absoluto.

- Pero si tú lo dijiste.

- ¿Qué dije yo?

- Que hacía sillas y que era carpintero y ebanista.

- Yo dije que hacía sillas pero no dije que era carpintero.

- Muy bien, entonces es un aficionado.

- ¡Quizá! ¿Dirías tú que un tordo es un flautista profesional o un aficionado?

- Yo diría que es un pájaro simplemente.

- Y yo digo que es sólo un hombre.

- ¡Está bien! Siempre te ha gustado hacer juegos de palabras.

D.H. Lawrence

Dejando la puerta abierta

2011-03-23T22:41:00.003-03:00

El título de este post tiene que ver con algo que me ocurrió con el co-protagonista de esta historia, que se relaciona con un verso de una canción de Arjona, y que una vez conversé con un amigo. "Dime que no, y deja la puerta abierta". Dice mi amigo que yo soy el tipo de mujer que no sabe decir que no y dejar la puerta abierta. Osea que cuando digo que no, es no. Pues... veamos.

Se acabó. Anoche.

La verdad es que ya lo veía venir, de hecho creo que lo precipité. Claramente no era con la intención de mandarlo a la chu como lo interpretó él. Sino con la intención de tener las cosas claras y de cuidarme. He de decir que de un tiempo a esta parte el cuidado de mi persona ha sido algo esencial y fundamental, prioritario para mí.

Pero igual es raro... creo que todavía lo estoy digiriendo. Él sí que dejó la puerta abierta. Lo que pasa es que es una puerta diferente creo yo. Seguramente la suya es la puerta del porch (esa como veranda que tienen las casas gringas de clase media). La mía es la puerta del living, o tal vez del comedor (desde mi punto de vista un lugar mucho más íntimo, más... personal). Será que es más fácil dejar abierta la puerta del porch que la del living? Supongo que -con en muchos casos- depende de cada persona.

Una vez leí que si algo pasa una vez puede que pase dos veces, pero que cuando algo pasa dos veces, SEGURO pasará una tercera. Entonces: es seguro que nos volveremos a encontrar. Quién sabe si dentro de diez años, quizás menos, tal vez más... lo importante no es el tiempo, sino el momento en que lo hagamos. La primera vez no era un buen momento para mí. La segunda no era un buen momento para él. Quién sabe?? Tal vez la tercera no sea un buen momento para ninguno de los dos, o puede que sea el mejor momento para ambos. Pero ahora, con la certeza de que nos volveremos a encontrar en esta vida, por el momento dejo la puerta abierta a posibilidades futuras, a menos que llegue un viento huracanado que se meta en el living y cierre la puerta de golpe :P

Imagen tomada de aquí. No copyright infringement intended.

Sólo los tontos...

2011-03-22T22:06:00.002-03:00

Sólo los tontos creen en el amor

Es el título de un libro que empecé a leer hace unos días. Y no, no es que sea una mina cínica, aunque a veces quisiera aprender a serlo. Y cómo no creer que esta frase puede ser verdad, si hasta hay canciones que lo dicen!! Bueno... no sé si MUCHAS canciones... pero se me vienen al menos dos. Recuerdo aquél hit de hace años que versaba "paramar, paramar siendo estúpido serás feliz". O esa linda canción de amor que tantas veces entoné "You know I'm such a fool for you"... ven?? Si referencias al tema hay.

La cosa es que eventos recientes me han hecho pensar que la cosa es así, y que sólo los tontos creen. Ahora: esto no quiere decir que sea algo malo, el que lo sea o no va asociado al juicio de valor que se haga del ser tonto. En las cartas del tarot el tonto es igual que el loco... eso nos dice algo, no?? algo me decía mi hermano una vez sobre la locura y la pasión, y bueh... que és el amor sin pasión?? Entonces la cosa encaja.

La verdad, es que no me ha importado sentirme tonta y en el amor algunas veces. Y otra verdad es que me gusta mucho ver a mis amigas en el amor, aunque a veces eso las haga parecer un poco... bueno, tontas, jajaja. pero tontas lindas, tontas alegres, amadas, amantes, risueñas, chispeantes y radiantes :)

No sólo a mis amigas, a mis amigos también, lo que pasa es que en las mujeres lo veo con mucha más claridad, seguramente porque me refleja.

Y nada... tendré que terminar de leer este libro para ver cómo sigue la historia, por lo pronto la protagonista está actuando bastante... "inteligentemente". Será?? Será que SÓLO los tontos creen en el amor? Será que volveré a caer en la tontera?? La verdad... no me molestaría :)

Foto tomada de aquí. No copyright infringement intended

Plan B

2011-03-21T22:48:00.005-03:00

Cuándo dejó el plan B de ser una alternativa y se transformó en una necesidad??

El otro día pensando en eso me dió un poco de pena. Claro, lo que pasa es que no había pensado en la trascendencia del plan B. Creo yo que antes el plan B era una alternativa, un "por si acaso", en el IMPROBABLE caso de que el plan A (que habitualmente involucra a un segundo o a varios terceros) fallase. Y bueh... así era porque... a veces en la vida ocurren cosas imponderables y de vez en cuando algún plan puede fallar, pero.... cuándo se transformó el plan B en una NECESIDAD, en un... apéndice del plan A.

Cuando la persona (o las personas) involucrada en que el plan A funcione ya no es de fiar. Y si cada vez que tenemos un plan A éste va seguido de un plan B, entonces -y a mi entender- eso quiere decir que la persona involucrada en el plan A cuenta ya con CERO credibilidad. Que triste es darse cuenta de eso.

No quiero construir relaciones en base a planes B, por más que haya personas adorables e increíbles que estén felizmente dispuestas a ser mi plan B, que incluso se ofrezcan a ello. No quiero construir mis relaciones en base a inseguridades y desconfianzas, me gusta construir mis puentes, mis vínculos con personas confiables, en inglés diría "dependable".

Por eso y por otros motivos creo que tengo que dejarlo. No es tan simple como desocupar el closet para que lleguen ropas nuevas (jajaja, nunca me pensé tan frívola), pero creo que es el mismo principio. He de desocupar mi vida de relaciones llenas de planes B, C o D para que lleguen relaciones plan A. Y bueh... si ahí de vez en cuando alguna cosa se estropea ya será la excepción que confirma la regla, lo importante es que el plan B no se transforme en la regla, no estoy lista para eso en mi vida, ni quiero estarlo JAMÁS.

Arcano mayor: La Muerte

2011-03-06T13:04:00.003-03:00

Pueden creer que NUNCA me han leído las cartas del tarot en vivo y en directo? Es algo que francamente me... asusta. He escuchado historias de lo más espeluznantes en que a la gente le predicen ya sea su propia muerte (que me daría un poco de pena, sí), o bien la muerte de algún ser querido (que me volvería medio loca a decir verdad), lo que me ha hecho muy reticente a este tipo de adivinación en particular. De los otros tipos nada de miedo, me han leído la borra del café, la palma de la mano, la ceniza del cigarro (ESA sí que me dejó pa'entro), el naipe inglés, las runas y no recuerdo que más (pero estoy segura de que hay más), generalmente por curiosidad, diversión, o como consecuencia de esa pregunta que he hecho tan mía y a la que le debo... tantas experiencias en estay vida :P Pero al Tarot siempre le he tenido un cierto... respeto mezclado con temor.La cosa es que ahora tenemos un compañero de trabajo que no es medio, sino ENTERO místico, además de ser muy buena onda y muy... compañero con las tonteras que se le ocurren a las mujeres que lo rodean. Y él nos ha inspirado a todas en el camino del Tarot. Resulta que nos recomendó una página (porque a él se le quedaron sus cartas y nosotras tenemos la paciencia de un cachorro) en la que nos darían una carta del Tarot, no mediante un algoritmo, sino mediante no sé que artilugios que según él lo hacen MUCHO más confiable. La cosa es que nos metimos, ya! Si a las mujeres nos encaaaaaaaaaaaaaaanta que nos digan cosas sobre nuestro futuro, aunque lo cierto es que desestimamos cualquier cosa que no nos parezca, no nos convenga, o se vea demasiado complicada (que criaturas fascinantes, cómo no me va a gustar ser mujer?? jajaja).

El otro día escribí porque me había salido el colgado. Según mi compañerito de trabajo el colgado decía que no había que hacer nada, hace sentido, como si uno estuviera colgado de una cuerda, no hay mucho que puedas hacer más que... balancearte y dejarte llevar por la brisa si es que hay?

Ahora me salió algo bastante más interesante y.... que se ajusta mucho al momento actual, curiosamente. Lo pego textual:

En el trabajo encuentra presiones que llevan a que mude ciertas actitudes, comportamiento que será favorable a sus intereses. La distancia no alcanza a apagar el sentimiento que esa persona despertó, siga a su corazón.

Yap! Analicemos: la primera parte dice que en el trabajo me voy a encontrar presiones que llevan a que mude ciertas actitudes, pues bien... así es. Resulta que estaba yoel año pasado trabajando con un montón de mogwis, no sé que pasó durante el verano, seguro con los desórdenes estivales alguien los alimentó después de medianoche y se transformaron en un montón de gremlins, lo que claramente requiere de un cambio de actitud. Espero que esto sea favorable a mis intereses, aquí es donde mi asertividad se pondrá a prueba.

Después me dice que la distancia no alcanza a apagar el sentimiento que bla bla bla. Y que siga a mi corazón.

Y para toooooooooda esta situación me dan el arcano de la muerte. Pues la muerte simboliza el cambio, y también algunas muertes simbólicas. Dice por ahí la interpretación que podría significar la muerte de ilusiones, eliminación de todo lo que impide avanzar, cambios radicales. Y bueh, hay que revisar todo lo que está sobrando y lo que necesita morir, analizando lo que debe transmutar, dejando atrás lo viejo y dando paso a lo nuevo.

Así que bien, después de unos días de darle una vuelta, me doy cuenta de cuales son las cosas que necesitan quedar atrás. Se quedarán atrás los temores, la ansiedad, las inseguridades y algunos malos hábitos, dando paso a cosas nuevas y ya veremos cómo nos va. Sigo mi corazón y mi corazón me dice que siga a delante, por tierra derecha, la vista al frente y con seguridad. Vamos a ver cómo nos va :)

Imagen tomada de aquí

Antes de...

2011-02-28T22:23:00.005-03:00

Desde que vi la película "Antes del Amanecer" he querido tener un amor como ese. Fugaz, romántico, y con ese sabor a que lo mejor está por venir.

Claro... con el paso de los años ya quería que alguno de mis amores de Antes del Amanecer se transformara en un amor de "Antes del Atardecer". De esos que a pesar de los años, de relaciones fallidas, de hijos incluso (aunque no era el escenario más deseable porque qué culpa tienen ellos?) no se han olvidado...

Y llegó el día, más o menos. Claro que había sentimientos ahí que renacieron después del primer contacto, sentimientos que tal vez estuvieron dormidos como una semilla en invierno, y que despertaron al calor de la primera conversación. Sin embargo... como hemos cambiado! Ya no eres el niño que alguna vez conocí, ese que me prometía el mundo y quería casarse conmigo e irse a vivir a Puerto Varas después de la segunda cita y un millón de cartas entre medio. Y tampoco soy yo la chica que se asustaba del compromiso y de la violencia de tus sentimientos, huyendo a la primera de cambios con explicaciones que nunca supe si bastaron para ti.

Y hoy eres tú el que no se deja querer, el que abre la puerta y se esconde detrás, extiende su mano para que yo la tome y después la aleja de mí... curiosas las vueltas que da la vida.

Me dicen las cartas hoy que he de dejar las cosas fluir. Siento que he hecho lo que estaba en mis manos por el momento, he tratado de acompañarte e intento entender que hay un situación que ahora mismo te aleja tal vez de todos, y especialmente de mí... supongo que sólo me frustra ver tanto cariño ir a un saco roto, porque en este preciso momento no eres capaz de contenerlo y al parecer no es suficiente para contenerte a ti. Por lo pronto tanta ilusión y tanto romance siguen siendo reales, sólo queda ver lo que dice el tiempo, y si nos reencontramos antes de que pasen diez años más, y de que pase otra vez tanta agua bajo el puente.

Imagen tomada de aquí

Inspirational

2011-02-06T22:09:00.002-03:00

Me resulta absolutamente fascinante que el hecho de tener un desconocido menos en nuestras vidas pueda resultar, a veces, tan inspirador.

Al menos a mí me ha resultado altamente inspirador.

Tener un desconocido menos en mi vida me ha inspirado a... cambiar algunas cosas, retomar intereses que tenía medio abandonados, explorar intereses nuevos, reírme a carcajadas como hacía semanas no lo hacía, y a crear, a retomar ese sentido del humor que tanto me gusta y que pocas veces encuentra un par, a sentirme a mis anchas con alguien nuevo, sólo en un par de horas, y a sentirme como hacía años que no me sentía, de veintipocos una vez más, jajaja.

Así que... cambio de look!! Corte de pelo, color y.... un secretillo por ahí con una querida amiga :P

Curiosamente, no todos los ex-desconocidos causan ese efecto inspirador en mí, pero he disfrutado mucho que éste sí lo haya hecho :) Me hace pensar que, después de todo, vale la pena arriesgarse a conocer nuevas personas, y bajar las barreras por un rato :)

Imagen tomada de aquí

Equilibrium

2011-01-19T23:40:00.003-03:00

Historically I have surrounded myself by girl-friends. of course I have had guy friends, EXCELLENT guy friends, great quality, but not that much quantity. Girlfriends well... great quantity and fortunately great quality as well. So there's always this feminine vibe around, which I love, because I really like being a female, I love being a feminine female.

And then something happened. There's this... situation.

The situation is kinda messing me up. I could say it moved the ground under my feet, but it feels more like it took the ground under my feet away. I can remember only one time before when I felt devastated. But that situation is not what I want to write about today, but the things and behaviours around this situation.

The only people I had talked about this situationi till today were guys. Different guys, with different attachments to my life, and at different geographical distance from me. That seemed curious to me, it does till today. And what I thought was... I am looking for the YANG to give a little equilibrium to my YIN?

Iconographically "feminine" is represented as a goblet, while "masculine" is represented as a sword. Which made me think: why am I looking for the sword instead of the globlet? Why something that can cut, instead of something that can contain? Maybe I was looking for a masculine point of view so that the sword could cut my many thoughts, the many clouds around this situation. The more I talk to men the more pragmatic I find them, and I must admit I like that, especially when I feel like such a non-pragmatic person. Maybe I was looking for the sword because it's a symbol of strength, it is something a warrior carries around. It is something one can use to fight the enemy or to defend from it.

And today a woman approaoched me. Not just a woman, a woman with a strong YANG, and surprisingly enough, a strong sensitivity as well. I talked to her, and I could find pragmatism in her. More YANG than YIN (which is not really surprising, I've been thinking for a while she is more connected to her masculine side than other girls). It was not that different from talking to the guys.

And then the YIN came. Very feminine, very containing and comforting. As if in equilibrium to all the YANG I had been getting from the guys, as if a reinforcement to my own YIN, that seemed to be disolving into nothingness, unable to contain myself. There weren't really many question, just a request to allow myself to be contained, by them, by my friends, by "the girls". No analysis, no information... pure feminine emotion, to match my own YIN, outnumbered by so much YANG.

I have always felt like a strong feminine female, with a lot of YIN going on. I just hadn't realized till today that a part of that YIN comes from my friends.

And today it all looks better. Lots of energy. Lots of YANG from the guys, who have been great, very supportive, helping me connect with my own YANG. Lots of YIN also, from the girls, very containing, giving extra strength to my worn out YIN.

How could I make it without them? Guys and girls? Men and women? And I am so grateful that God/dess created us in this way, to image and likeness, man and women s/he created us.

Now... I think this sounds very... stereotypical. I think both, men and women, guys and girls, have YIN and YANG. I just wonder... is it possible that in situations such as these, we polarize to one of these energies as a way to remind us that we don't HAVE to go trhough this alone, and that we need at least one more person who can bring us back to equilibrium? It doesn't necessarily have to be one from the opposite sex or gender, it just has to be one with a different energy. And maybe, just maybe, the others will polarize also, to try and balance our own polarization.

PD: Image taken from here

D.I.D.

2010-11-23T22:01:00.004-03:00

Oh yes, today was definately one of those days... By the end of the day I felt like the most absolute D.I.D. ever, and I see no Hercules around to come to my rescue. Isn't that a hero's job? to rescue a Damsel-in-distress??

It would've been awesome, to have someone come to my rescue today. Maybe a walk downtown, a ride around the city, a glass of wine or a cold orange juice... maybe just a bit of polite careless conversation that had nothing to do with work, furniture, shopping and being in charge of life...

I know nobody said it would be easy, but nobody said it would be this hard either!!

Ah!! But a man with a hero spirit came and rescued me :)

It wasn't a prince, nor knight in charming armor, but the king himself who came to my rescue. Where would I be without him? What would my life be without him?

The D.I.D. was finally rescued by the loving and benevolent King, her generous father who wouldn't bear to see her in distress. Thanx dad!! YOU ARE THE BEST :)

Principios

2010-11-17T23:47:00.002-03:00

Que impresionante es la forma en que un hombre antes plano e indiferente a mis ojos se puede transformar en un hombre tan atractivo al descubrir en él a un hombre de principios.

Recuerdo cuando lo conocí. Era tan callado y taciturno, jajaja. Recuerdo los comentarios que hacíamos sobre él, y la sorpresa que me embargó cuando lo conocí tan simpático y con un sentido del humor tan activo, con la risa tan fácil.

Y recuerdo también cómo hoy, con su conversación, fue develando ante mí a un verdadero hombre de principios, apasionado por su trabajo, con una vocación que ha demostrado ser a prueba de balas, con mirada al futuro, anhelos, y una tremenda fuerza espiritual que él dudosamente identificaría como tal.

Afortunada su mujer, y afortunada yo de estarlo conociendo de esta nueva forma, no sólo porque me maravilla y renueva mi fe en las personas, sino porque me ayuda a conocerme a mí misma, en nuevos planos. Confirmo lo que le decía a una amiga hace pocas semanas atrás, estas son cosas que están en mí tal vez desde hace mucho tiempo, que tienen que ver netamente con mi relación conmigo misma, pero que no sería posible conocer sin la presencia y la interacción de un otro. así como le decía hoy en la tarde a él, tiene que ver con la relación ética :)

Que semana fantástica!!

Imagen tomada de aquí

Estereotipos

2010-11-16T20:51:00.005-03:00

Nunca me gustó el estereotipo de la gorda romántica. Desde chica lo vi en Carrusel y después en todos sus re-makes, así como en teleseries de todo tipo. La típica gorda que encuentra todo tan romántico y que sueña con corazones y amor todo el día. Será por eso que reniego tanto del romanticismo?? Nunca quise verme como una de ellas la verdad.

El tema es que... por más que reniegue, o me haga la ruda y todo lo demás, como diría Pumba en la canción Hakuna Matata "hay una alma sensible en mi gruesa piel" :P En serio, tampoco soy una mina rosada por la vida, más bien... lila, o un caleidoscopio de colores la verdad.

Tal vez por este mismo motivo, no sé, pero creo que no estoy muy acostumbrada a las galanterías, creo que las desestimo, tiendo a no verlas, así como los cumplidos. A veces me descolocan, aunque debo reconocer que me gustan. No necesariamente tiene que haber una intención distinta a la galantería misma, tampoco pa andarse pasando rollos por la vida.

Curiosamente hoy camino al trabajo pensaba en el estereotipo de la gorda romántica. Y durante el día, una galantería que me sonrojó y descolocó al mismo tiempo, sin la más mínima mala intención de su parte, creo que es sólo mi poca costumbre. Y nada, como se encontraron las dos cosas, decidí escribir sobre ello. Tal vez tenga más que decir al respecto, tal vez no. Lo que sé es que es algo que EN REALIDAD quería decir. Seguramente para no olvidarme, en este viaje de conocerme a mí misma.

Imagen tomada de aquí

...is kind of beautiful

2010-11-15T23:27:00.003-03:00

Hace aaaaaaaaaaaaños atrás vi la segunda parte de una película que amé, y amé su secuela también. La primera la vi justo un día de mi vida en que me hizo llorar, tal vez porque me encontraba con magia que no era magia, o que lo era de una forma en que no podía notar en ese momento, dada mi decepción. (Viéndo el episodio con tantos años y experiencias de distancia me doy cuenta de que en realidad fue mágico y hermoso, y sería lindo escribir un post sobre él algún día). La secuela la vi unos cuantos años después, con la curiosidad propia de un final imaginado, preguntándome si el escritor había imaginado el mismo final, y con el corazón abierto para cualquier sorpresa. Ja! Sorpresa!! Cuál sería mi sorpresa al descubrir que el escritor (y director) amaba tanto los finales incompletos como cualquiera de nosotras, jóvenes románticas casi incurables :P
Uno de los diálogos de esta bella película es más o menos así (sorry si la traducción resulta burda, pero ya que estoy escribiendo en español...):

Jesse: Satisfago un deseo y sólo... agita otro, sabes? Entonces pienso, "al diablo con todo", cierto? Es decir, el deseo es el combustible de la vida, digo, crees que es verdad que si... si nunca quisiéramos nada, seríamos infelices?

Celine: No lo sé... No querer nada, no es acaso... un síntoma de la depresión? Sí, eso es, cierto? Es decir, es saludable desear, no?

Jesse: Si... no lo sé, digo, es como dicen todos esos tipos Budistas, no? Ya sabes, libérate del deseo y encontrarás que ya tienes todo lo que necesitas.

Celine: Si, pero me siento muy viva cuando quiero algo más que sólo las necesidades básicas. Es decir, querer algo ya sea... intimidad con otra persona o un nuevo par de zapatos, es hermoso... Me gusta que tengamos esos deseos que siempre se renuevan.

Y nada. Ahora quiero una cocina. No es cualquier cocina y aunque hay otras por ahí es una la que quiero. Como dice el resto del texto (que no transcribí por una mezcla de sueño y baja batería del computador), tal vez el tema tiene que ver con la sensación de merecimiento. Siento que merezco esa cocina?? La verdad es que para cubrir mis necesidades básicas bastaría con otra, pero en este respecto (como en otros), me encuentro bastante parecida a Celine, me gusta querer cosas uqe vayan más allá de las necesidades básicas. No tiene que ver con una cosa de consumismo, en este caso tiene más que ver con una cosa de... proyección, creo.
Querer otras cosas que no son cosas?? Claro!! Intimidad con otra persona, satisfacción laboral, momentos gratos, regocijo... pero por hoy, la cosa es la cocina :P

Seguramente la cocina es una excusa. La pregunta hoy es: qué es lo que quiero? Antes de empezar a tomar acciones he de responder eso, el plan a seguir viene después :)

Imagen de aquí

Seis años!!

2010-11-11T23:12:00.001-03:00

Wow!! No me di ni cuenta, hace tres días mi blog cumplió seis años! Con publicaciones interrumpidas, claro, pausas acordes a los estado de ánimo de su autora, poemas, reflexiones, desahogos...

Wow!! six years already... who'd have thought!

Flores!!

2010-11-11T22:29:00.003-03:00

Me está gustando la primavera, con sus flores, sus colores, sus pajaritos volando de aquí para allá con material para hacer sus nidos... con sus cambios de tiempo también, por qué no? Puede ser entretenido despertar en un día nublado sin saber lo que nos deparará el mediodía, jaja.

No recuerdo haber sentido esta afinidad por las primaveras anteriores, pero esta en particular me está gustando mucho. Creo que por primera vez siento una atracción por ella. Antes la delicia empezaba para mí con el comienzo del verano, el aroma a frutas frescas en los puestos de la calle, los vibrantes colores de las frutas en cajones, y esa invitación que es como una incitación a la alegría, el desenfreno y el aire libre :)

Ayer quise traer algo de primavera a mi casa, así que de camino del trabajo me regalé un par de flores, sólo un par. Me gustan las flores más en estado natural que en un florero, pero ayer no me pude resistir. Una yerbera roja y una rosada, ambas en un florero uniflor, compartiendo un espacio mínimo y adornando un espacio medianamente amplio, creando un espacio mental mucho más propicio a la escritura y un espacio espiritual que favorece el regocijo :)

Saqué la foto de aquí

Nine years...

2010-11-09T00:15:00.003-03:00

Nine years have gone so fast, and yet so slowly... Nine years to the day. And it still sounds in my ear.
I wonder how many more years have to go by till I let go, and think of the two possible options I know see for it to be.
Wish you every happiness and wellbeing, wherever you may be.

L.Y.A.

Y qué si...

2010-11-07T21:40:00.003-03:00

A veces me descorazona un poco ver en el mundo a tantas mujeres maravillosas, con tanto amor que entregar, con tantas ganas de amar y vivir en ese amor que sólo se puede vivir de a dos en un principio y que después se multiplica... solas. Acompañadas, pero solas. Llenas de tareas, proyectos, éxitos, amistades, panoramas, pero solas.

A veces me descorazona pensar que para allá voy. A veces fabulosa, a veces no tanto... y qué si así fuera? Hace tiempo atrás un ex compañero de universidad que me encontré en las vueltas de un agitado día me preguntó por mi vida personal. "No tengo", le dije yo. Hablamos un rato más y cuando nos despedimos me dijo: "la vida personal, hay que hacérsela". Okay... yo hago algo por eso. Soy infinita e ilimitadamente amante de mi familia. Viajo cada vez que puedo a la casa de mis padres, si pudiera pasaría mucho más tiempo con mi hermano y con su familia, y con nis primos, mis tías que son una maravilla. Tengo mis amigas, amigos también, pero sobre todo mis amigas. No sé si las relaciones entre hombres serán tan enriquecedoras, me gusta pensar que sí lo son. Nadie sino una mujer puede saber cuan importante son para ella sus amigas, espero que para los hombres lo sea igual, porque no hay dicha como la de las complicidades femeninas, los códigos, la intimidad y esa confianza infinita de decir la cosa más tonta, loca, descarada, ordinaria y hasta depravada frente a un grupo de mujeres que lo más probablemente se reirá de eso y no te juzgará por cosas como... hablar de sexo como (creemos) lo hacen los hombres :P

Y bueno, además de ESAS amigas y hay otras amigas, y otros amigos, esos de la juerga, de la parranda, o amigos mejores amigos que son como un ángel de la guarda incondicional, 24/7, que te cuida, te protege, te acompaña, te escucha, te abre su corazón, y está incluso dispuesto a ser severo con su propio género cuando otro hombre te rompe el corazón o te desilusiona.

Y esa parte de la vida personal la hago, la cultivo, la cuido, la atesoro. Mi pregunta es.... cómo puedo HACERME la otra parte de la vida personal? Conozco hombres, claro. Algunos me gustan, de otros me enamoro, con algunos salgo, y tomo la oportunidad de ver si hay algo ahí. Qué pasa cuando no lo hay? Puedo yo HACER que lo haya? Uf! a lo mejor mi ex compañero de universidad está equivocado, a lo mejor no hay nada más que yo pueda hacer pero... y si lo hay?Qué rayos será y por qué carajos no lo estoy haciendo?

Y bueno... si estoy encaminada a ser una de esas mujeres, qué? Hasta que no sepa qué es lo que puedo (y quizás tengo) que hacer para hacerme una vida personal, creo que no queda sino aceptarlo, y tratar de llevarlo lo mejor posible. Con mi familia, con mis amigas, con mis amigos de juerga y mis proyectos de la otra vida personal. Quiera Dios/a que no me pierda en el camino, y que no me olvide de que la relación personal más importante que tengo que cultivar, es aquella que tengo conmigo misma :)

PD: harto punto suspensivo... no es porque haya mucho suspenso, sino porque ando muy pensativa, jajaja.

PD2: Me estoy soltando para escribir de nuevo, eso simplemente ME ENCANTA!!

Los debates que importan

2010-11-07T18:47:00.003-03:00

Bueno... no quiero decir que los otros debates no importen, es sólo que.... creo que este debate es de esos que marcan un punto de inflexión en la vida, y de los que definen qué clase de persona eres y serás en el futuro.

Resulta que hay una persona a la que no quiero, en lo absoluto. De hecho, la encuentro mala. No ha sido mala conmigo, si con personas a las que quiero mucho. Conmigo ha sido... políticamente correcta, aunque una vez me lanzó una mirada asesina que me llevó a la iglesia a santiguarme. Ajá! así de heavy!

Bueno, resulta que el papá de esta mujer estaba enfermo y hoy me avisaron que falleció. Lo esperable es que, como ex compañera de trabajo, vaya -cuanto menos- a la misa. Y la verdad verdad, es que no sé qué hacer. cuando he ido a velorios o funerales de personas, ha sido o bien por cariño o aprecio por el/la difunt@, o bien por el mismo sentimiento hacia los deudos. En este caso, yo no conocí a su papá, y no siento sincero de mi parte acompañarla en esta situación. No sé si podría acercarme a ella y darle un abrazo de apoyo, si tendría el corazón abierto para ofrecerle mi apoyo y compañía. Por otro lado, es una mujer bastante sola, su padre y su hijo son prácticamente su única familia y ha tenido una vida bastante dura, por lo que debería inspirarme más compasión que cualquier otra cosa, no? Sin embargo, me cuesta sobreponerme a la animadversión que me generan sus malas acciones hacia personas buenas...

Uf! Yo fui educada en valores, fui educada para ser "buena cristiana y ciudadana siempre y en todo lugar", y no es sólo porque me hayan educado para eso, sino que me gusta esa política, y trato de moverme así en el mundo. Por qué me cuesta tanto entonces en este momento actuar como una buena cristiana... Porque eso sería lo cristiano que hacer, no? Apoyar y acompañar al prójimo en un momento de necesidad? Claro, no creo que para ella sea la mar de relevante que yo esté o no ahí, sé que habrá otras personas (mis mismas compañeras de trabajo irán) pero... quiero hacer lo que me de paz.

Por lo pronto mi debate personal continúa. Agradezco sus comentarios en este respecto.

Ilusión o espejismo...

2010-10-18T14:30:00.002-03:00

Cada martes, miércoles y jueves camino al trabajo mi corazón da un vuelco de alegría, pensando que uno de sus más grandes deseos se ha hecho realidad una vez más. Jajaja, es una locura en realidad, la forma que tiene la mente de generar espejismos de la nada, condimentando un poco algunos días que de otro modo serían a veces planos.

Y es que cada martes, miércoles y jueves, cruzo una avenida que en las primeras horas de la mañana es iluminada por el sol de tal forma que enceguece, y allá en el fondo crea la ilusión de estar viendo nuevamente entre los rayos del sol el palacio de la Ópera de Garnier, como aquella vez tan recordada y atesorada, reviviéndola unas cuantas veces por semana, como confirmando que fue verdad, que estuve ahí, que crucé a saltos las calles de París… Entonces la música viene a acompañar mi fantasía y mi recuerdo, y empieza a sonar, casi sin darme cuenta, el tema principal del Fantasma de la Ópera, en cualquiera de las versiones que tanto me hacen volar. El trayecto al trabajo se hace tanto más interesante cuando el corazón está liviano y lleno de memorias, las sonrisas florecen en mis labios sin poder pensar en por qué no dejarlas, y chisporrotea en mis ojos una chispa distinta, mezcla de certeza y esperanza. Me encanta cuando amanecen despejados los martes, miércoles y jueves. Y que alegría! Mañana ya es martes.

La imagen es más o menos esta. Hubiese querido poner una de mis fotos pero... son pésimas :P

Cómo puede ser??

2010-09-03T00:55:00.002-04:00

Cómo puede ser, que para mí sea más fácil transgredirme que tomar el riesgo de mostrarte lo que siento?Lo que quiero... lo que veo para nosotros dos.

Cómo puede ser que esté dispuesta a que otra mujer, más valiente que yo, mejor que yo, te lleve a paraísos que bien podrías conocer conmigo... o distintos a los míos, pensando que en los míos florecerías pleno en toda esa belleza que irradia de ti?
Cómo puede ser que el temor a franquear las distancias entre lo que somos y lo que podríamos llegar a ser nos prive a ambos de la posibilidad de crecer juntos y de resplandecer?

But then again... you're the same. You won't take the first step unless I show the way, unless I light up a passage that I myself cannot see.

Tal vez sea como dice Benedetti,estamos jodidos, y radiantes. Tal vez más lo primero que lo segundo, y también viceversa.

O tal vez menos feliz, quizás sea sólo yo...

Sembrando futuro, casi sin darnos cuenta...

2010-08-30T16:16:00.002-04:00

A veces miro mi país, en las escuelas, las calles, los supermercados, los malls... y encuentro que somos un país tan poco amoroso, en particular con quienes más receptivos están a los actos de amor.

Me sorprende tristemente ver con qué dureza son corregidos nuestros niños y niñas, y las pocas palabras cariñosas que se les prodigan con el fin de educar. Qué clase de adultos estamos formando para el día de mañana? Qué clase de adultos nos formaron a nosotros, que ahora nos hemos convertido en una generación tan poco cariñosa con nuestros niños y niñas?

Puedo entender el cansancio, la sobrecarga de trabajo para padresy madres, para edudadores y educadoras pero... no puedo entender la dureza porque sí. En algunos casos me da la impresión de que hay adultos que se sienten ofendidos casi por la infancia, por el mundo con toda la vida por delante, con infinidad de posibilidades y casi absoluta despreocupación (casi, el mundo emocional infantil está tan subvalorado por los adultos!), mientras ellos en su adultez se sienten atados a vidas que no aman, pero que no tienen las agallas de abandonar porque les resultan cómodas :(

Cuándo aprenderemos que somos los adultos los guardianes de las infancias más puras y tiernas, esas donde la vida es juego y se prepara el camino para formar a hombres y mujeres felices, de corazones determinados y justos, de provecho para nuestra sociedad?

Hoy miro a nuestros niños y niñas sin poder evitar preguntarme qué clase de futuro estamos sembrando, en algunos casos casi sin darnos ni cuenta. Acto seguido me pregunto qué estoy haciendo yo para marcar una diferencia, más allá de mi metro cuadrado, más allá de los niños y niñas a los que yo puedo alcanzar. Por lo pronto junto coraje para confrontar adultos poco amorosos... por lo pronto me pregunto si yo misma tengo un corazón determinado y justo...

De dragones y princesas...

2010-08-10T13:23:00.002-04:00

Este es un extracto de como comienza el libro que estoy releyendo por estos días :) EL PUENTE HACIA EL INFINITO del querido Richard Bach :)

"Creemos a veces, que no queda ni siquiera un dragón. Ni un caballero andante, ni una sola princesa deslizándose por secretos bosques, encantando con su sonrisa a los venados y a las mariposas.

Creemos a veces que nuestra era ha dejado atrás toda frontera, ha dejado atrás toda aventura. El destino está lejos por sobre el horizonte; las sombras refulgentes pasaron al galope tiempo ha, y han desaparecido.

Qué gusto equivocarse. Princesas, caballeros, hechizos y dragones, misterio y aventura... no sólo existen aquí-y ahora: ¡son todo lo que siempre vivió sobre la tierra!

En nuestro siglo han cambiado vestimentas, por supuesto. Los dragones hoy usan ropajes de gobierno, y trajes de fracaso, y equipos de desastre. Los demonios de la sociedad, bajan en remolino hacia nosotros, si apartamos del suelo la mirada, si osamos girar a la derecha en los recodos donde nos fue ordenado virar hacia la izquierda. Tan hábiles se han vuelto las apariencias que princesas y caballeros pueden esconderse las unas de los otros, y pueden esconderse de sí mismos.

Empero, los que dominan la realidad aún nos salen al encuentro de nuestros sueños, para decirnos que jamás perdimos el escudo necesario para enfrentar dragones, que un voltaje de fuegos azulados ondula por nosotros ahora mismo, para cambiar el mundo tal y como gustemos. La intuición nos susurra, veraz: "¡No somos polvo, sino magia!""

Hm... se acabó el recreo, así que mis impresiones personales tendrán que esperar hasta las cinco de la tarde :P

Un post... post fecha :P

2010-08-09T10:20:00.001-04:00

No sé qué cosa tengo yo con la clasificación. Cuando encuentro, o recibo, un grupo de cosas, me da por empezar a clasificarlos, pro forma, por color (como dice Mario Benedetti en su maravilloso poema "Rostro de vos").

Es, más que una obsesión, una costumbre :)

Hoy mismo, encontré un montón de fichas y decidí clasificarlas. Después de eso sentí que estaba lista para decidir qué hacer con esas muchas fichas de múltiples formas y colores.

Ah! pero no se engañe usted, querido lector, que al ver estas palabras tal vez piense que soy una mujer muy ordenada cuyo dormitorio parece casi que sacado de un departamento piloto. Jaja! Si usted ha estado en mi casa -en calidad, no de invitado, sino de "de la casa"- sabrá que mi dormitorio más que de departamento piloto parece sacado de un cuadro plástico de alguna batalla campal :P

Me pregunto si tantas ansias por calificar son una vía de escape a esas ansias de control que a veces pienso que tengo, y que claramente no he podido aplicar a mi vida personal todavía...

En otras ocasiones menos felices me pregunto si aquellas ansias de clasificar estarán relacionadas con una propensión a los estereotipos y prejuicios :(

Y otras, como hoy, después de darle un par de vueltas decido que lo volveré a pensar más tarde y que por lo pronto mejor sería ocuparme en crear una pelota de fútbol gigante o una flor de seis colores, jeje.

Cotidianidad y singularidad (o pluralidad reducida)

2010-08-04T21:44:00.003-04:00

Es la magia del día a día, de lo cotidiano, tantas veces subvalorado porque es tan... cotidiano.
Pero es eso, junto con la singularidad, o una pluralidad muy reducida, lo que más aprecio de las relaciones interpersonales.
Y no sé si es porque a veces no la tengo que la valoro tanto. No sé si estar tirados en una cama aprendiendo a usar un nuevo sistema operativo califica como algo MUY cotidiano, pero da la impresión de ser algo tan... trivial.
Creo que lo que quiero decir es que con las personas que quiero, que amo, no necesito muchas cosas, sino compartir esas cosas del día a día y algo de tiempo a solas, tiempo de a dos. No es que no me guste estar en grupo, pero definitivamente los tiempos compartidos de a dos son muy preciados para mí. Las complicidades, las pequeñas bromas, el empezar a conocerse, conocerse de nuevo, o re-conocerse.
Y eso es lo que más extraño, lo que más echo de menos y creo que lo único que me produce esa nostalgia tantas veces conocida y aplacada con llamados telefónicos de cinco minutos o menos.
Tal vez no sepas lo mucho que significa que hayas viajado tres horas para pasar sólo 4 horas conmigo, tal vez para muchos no signifique tanto, ni haya sido un gran sacrificio para ti. A lo mejor no hablamos de cosas profundas ni de los secretos de nuestros corazones, pero para mí hizo un mundo de diferencia :)
Te amo mucho hermano, me encanta que hayas venido hoy a pasar estas horas conmigo, y que tengamos un poquito de eso cotidiano que con la distancia se nos va y que en nuestro tiempo compartido a veces dejamos de lado por los paseos, las salidas a comer, las visitas y la vorágine de las vacaciones.
Gracias Inki mío!!
Sos grosso!! Sabelo ;)

Puente hacia el infinito

2010-08-02T22:27:00.002-04:00

En el principio del Universo... éramos nosotros.
Antes de todos los principios, y cuando se haya apagado el eco del último final, somos nosotros. Nosotros somos la razón del espacio, los constructores del tiempo. Somos "el puente hacia el infinito"... aprendiendo el AMOR.

Richard Bach.

Missing

2010-08-02T13:05:00.003-04:00

Yesterday I missed you. Missed you like I hadn't done in the longest time. I wanted you to be there, because you, and only you could make things right. You, and no one else, could make it so that my mistakes were only mistakes, and not a crime, not a monstrous act, an atrocity
Yesterday I didn't just miss u, I needed you, in a way that I had forgotten I could need someone. I guess I think your presence there would've been magical as it always was, putting things in perspective and, even if what I had done was unforgivable, you could've made me feel less guilty, less... ashamed of myself.

Since you've been gone I have known that it's not going to be the same without you, I just forget that it's so hard until... until things like these happen, and I just need you to hold me and to tell me that it's going to be ok. Even if you don't know it will, just so I can have some peace of mind and heart, and just because you'll be beside me.

Unforgivable...

2010-08-01T22:40:00.002-04:00

Cuando alguien hace algo claramente imperdonable es relativamente fácil para mí saber cómo sentirme al respecto, o qué es lo que pienso al respecto. Y habitualmente trato de dejarlo ir, porque bueh... creo en la justicia y la espero.
Pero qué es lo que pasa cuando soy yo quien hace algo imperdonable? No puedo esconderme tras justificaciones, no puedo... hacerme la lesa, y definitivamente dejarlo ir me está pareciendo algo MUY difícil.
Resulta que a pesar de todo y en todos estos años, no he sido capaz de seguir aquellal frase que tanto he leído. Resulta que después de todo no me conozco tan bien a mí misma, que en el momento de los que hubo no sigo mi corazón como creí que lo haría, que yo también actúo con negligencia, que tengo tejado de vidrio, que hago cosas imperdonables y no sé cómo seguir mi relación conmigo misma de ahora en más...
Quizás... el camino a perdonarme sea, como en tantos casos, la reparación.

Si de buenas intenciones está hecho el camino al infierno y me quedo sólo en pensamiento, creo que me estaría empezando a comprar un pasaje :(

Yo creo que el tema es...

2010-07-28T23:14:00.002-04:00

En cuanto a la felicidad mediocre, yo creo que el tema es... la reciprocidad.
Me carga un poco, lo admito. Pero sospecho que es como... una falla estructural en mí. No importa cuanto me cargue, no deja de ser importante para mí la reciprocidad. Y es que no se trata sólo de que el otro vaya a sentir lo mismo que yo o no, a tener para conmigo las mismas consideraciones (en equivalencia) que yo tengo con él, sino que valore el vínculo, la entrega, la relación en sí.
Cuando siento que quiero mucho más que el otro me siento un poco vacía, tal vez porque en cada una de mis relaciones me entrego tanto (o siento que me entrego tanto), que cuando mi entrega no es reconocida por el otro, siento que cae en saco roto y que doy, doy, doy, sin que eso sea contenido. Y llega un punto en que ya no tengo más que dar, me queda el alma un poco vacía.
Y cuando siento que hay otro que me quiere más de lo que yo lo quiero a él, me siento en deuda, hasta poco digna de recibir por no poder entregar esa reciprocidad. Vacía también un poco, al no poder recibir.

Eso me incomoda mucho de la felicidad mediocre. Cuando no me he vuelto loca de amor, me siento no "reciprocando", y eso me fastidia a más no poder, creo que no podría vivir así por mucho tiempo.

A veces cuando pienso esto siento que no sé querer, y eso me apena enormemente, porque para mí es el amor lo que le da sentido a esta vida, y al creer que no sé querer me siento pues... discapacitada para la vida.

Aquí estoy pues, en la compañía de un Merlot tratando de darle una vuelta a este entuerto... y esperando conseguirlo. Aunque de repente no es tan malo estar en el lado oscuro del corazón.

Esta situación me tiene mal, siento que me oprime el corazón, cuando en realidad debería expandírmelo, no?
Tal vez estoy fuera de contexto pero... cómo podría no importarme si es la sangre que me corre por las venas la que hierve con la aparente falta de reciprocidad?

Incompleta... o mediocre?

2010-07-27T23:45:00.002-04:00

De repente, a veces con más frecuencia que otras, me pregunto qué es preferible...
Ponte tú que tienes todo para ser feliz, o CASI todo. Pero tienes una vida satisfactoria, aventurera, voladora... con desafíos, proyectos, éxitos, sueños, planes, viajes... lo que sea que te haga feliz. SIN EMBARGO, falta alguien con quien compartir toda esa maravilla de vida familiar, con los amigos, el trabajo, etc. etc. No sólo alguien, sino ESE alguien. Confiable, con quien se puede contar, que es capaz también de pararte el carro cuando es necesario, te impulsa a ser la mejor versión de ti mismo y.... bueno, ESE alguien.
Felicidad incompleta.

En el otro escenario lo que cambia es que eso de "mejor solo que mal acompañado" no corre, o se transforma en... "mejor fomemente acompañado que solo", algo así como un premio de consuelo. Pero no es la persona que te vuelve loca de amor, y a lo peor (o mejor?) tú tampoco vuelves loco de amor al que está contigo... pero es compañía...
Felicidad mediocre.

Cuál de las dos cosas es preferible?
En realidad, si tuviera opción, ninguna de las dos :P Yo voy por la felicidad completa, la que es con ESA persona, que comparte todo... jeje, como dice la Pepa, el triple pack :P Lo bueno, lo malo y lo feo

Pero... y si no hay más opción que felicidad incompleta o felicidad mediocre??
Hasta el momento me hallo en la incompleta, pero a veces cansa y se vuelve un poco monótona... y me pregunto si preferiría la mediocre, aunque esa mediocridad me aterra.

A matter of trust

2010-07-04T21:54:00.000-04:00

I identify myself as a trusting person. And maybe that's why it's so hard for me to feel driven out of trust by someone.
It's hard for me not to share the day to day important stuff, when it's usually such a natural process. I feel as if I were lying. Is withholding information the same as lying? I have often wondered this, and have still not come to a satisfying answer.

For the time being, I'm going to hold my horses. I think it's no accident my gut tells me not to trust, even if my spirit rebels against that feeling.

Billy Joel and his music accompany me in these doubts... he sings that "it's always been a matter of trust", and also sings that "honesty is such a lonely word, and mostly what I need"... In this case, I feel I need honesty from the other person towards me, and I need honesty in my life, because i don't like living without it.

Love WILL find a way back to you :)

2010-06-29T00:19:00.003-04:00

Tal vez no necesites encontrar el camino de vuelta al amor, quizás el encuentre su camino hacia ti ;)

Feliz feliz!!

2010-06-24T23:52:00.003-04:00

Bien vividos. Regalados, amados, compartidos, llorados, viajados, aprendidos.... Han sido buenos 28 años :) Gracias a todos quienes lo hicieron un día aún más maravilloso y especial :D

Contando bendiciones :)

2010-06-20T23:40:00.000-04:00

Poro estos días sigo el sabio y hermoso consejo de una gran amiga: ando por ahí contando mis bendiciones. Aquí voy con una de ellas.

Las personas nos cambian. Ya sea personas con las que tengamos encuentros “accidentales” o personas que se queden en nuestra vida por un buen tiempo. Puede que nos cambien con alegrías, con dolores, con lecciones.
Algunas de ellas están en nuestra vida y nos embellecen. Y no me refiero a cirugías plásticas o a maquillaje, sino a ese embellecimiento más importante que no se termina fácilmente, ese que viene de la actitud, del levantarse un día, mirarse al espejo y entregarse puntos a favor, no necesariamente por rasgos ni por falta de desperfectos, sino porque te sientes como una persona que tiene belleza verdadera y duradera que se refleja en los ojos, que sale por los poros, y que hace a los demás dar vuelta su cabeza cuando caminas por la calle. Esa belleza que no se termina con la toalla desmaquillante, con los zapatos de tacón ni al ponerse un pijama de franela.
Embellecimiento a partir de tomar conciencia de las propias cualidades, de las fortalezas, de la capacidad de vencer las debilidades y de que eso nos contacte con la propia divinidad. Y… qué puede ser más maravilloso que encontrarse con la chispa divina que vive en cada uno de nosotros?

Contar con personas así en mi vida es una gran bendición, y poder tomar conciencia de ellos es otra no menor. Gracias a esas personas que me embellecen :)

Another kind of bridge, across another kind of eternity... Otro tipo de puente, hacia otro tipo de eternidad...

2009-10-20T20:07:00.005-03:00

Sometimes, you reach out to another in pain and despair, and you find nothing but an abyss.
Some others, thank God/dess, life surprises you, and you find the hand of an equal, just as fragile and scared, but also willing, to build a bridge of confidence towards you, and towards them, and in between.
And those times, even if there's only a few of them, are worth the risk of making yourself vulnerable.

It was a blessed evening.
Thank you, my dear friend, for holding out your hand to me :)

Algunas veces, extiendes tu mano al otro en tu dolor y desesperación, y no encuentras sino un abismo.
Otras, gracias a Dios/a, la vida te sorprende, y encuentras la mano de un igual, tan frágil y asustado como tú, pero también con voluntad, para construir un puente de confianza hacia ti, hacia sí mismo, y entre medio.
Y esas veces, incluso sí sólo hay unas pocas, hacen que el riesgo de hacerse vulnerable valga la pena.

Fue una velada bendita.
Gracias, querida amiga, por extender tu mano hacia mí :)

burning feeling, burning yearning...

2009-10-14T22:15:00.002-03:00

I yearn not to feel this what burns inside me like a bad flame.... it burns and it burns me... in such a way that I know it cannot be will-o-the-wisp...
Or maybe I wish it's burn as strong that it would make me speak... and say what I know, and what I dread...
Could that person be so perverse? So evil to act as a friend whan actually a foe? Will I ever have the strength to know the difference? Dreading a dear friend a foe?

Side by side, in the darkness... will-o-the-wisp or true light? How long will it take to know the difference??

Apretón de manos irrefrenable :P

2009-09-24T21:46:00.003-04:00

Hay momentos en la vida que te hacen ser feliz, y hay cosas en la vida que te hacen sentir bien....

Como por ejemplo: un apretón de manos... y un impulso. Y cuando ese impulso es I RRE FRE NA BLE... se transforma en un beso.
En la mejilla. Casto y puro.... meramente profesional... pero irrefrenable, y eso lo hace inolvidable y encantador, jojojo.

Nada que decir poh!
Satisfacciones laborales ;)

The Ilavarasi in me...

2009-09-21T22:06:00.002-04:00

He could always make it work... it was magic!
Maybe he still can, we haven't given it a try for a while.
But this time it wasn't him, it was what he had given me... the Ilavarasi in me.

I know I don't always feel like one, but I know she lives in me.
She was once lost in the woods, and came out of it untouched, unharmed, and with new strengths. She has faced demons, and defeated them. She has been wounded, and has healed. And since she was given to me, and since I was made her... I can pluck up the courage to do what I have to do and come out of it alive, no matter how long it takes to heal. Be the Ilavarasi I am, strong, caring, decided, loving, brave, full dreams, and with a lot of nerve.
Even if I have to convince myself that I am one, I gotta let her act.
So be it...

Bloques y muros

2009-09-06T23:22:00.004-04:00

Bloqueadores de la comunicación, una de mis especialidades.
Aunque trato de evitarlos y de revertirlos, dan la impresión de ser más fuertes que yo, al igual que esos malvados y malditos sentimientos que los provocan.
Tiempo y dinero invertidos en dejar de bloquear, meses y meses derribar muros sólo para volver a construirlos a la más mínima amenaza.
Amenaza de qué señor?? No lo sé... Amenaza al orgullo, a la seguridad, a la rutina y a la seguridad. Amenaza a la fantasía de esas cosas, de todas menos del orgullo y la rutina.

Malas costumbres y malos hábitos de bloquear, de cerrar, de alejar y no dejar entrar, de oponerse a los cambios y a la evolución. Mala costumbre heredada de procesos lentos, de adaptaciones demorosas y de equilibrios frágiles. De fantasías pueriles y estúpidas apariencias, personales y vicarias, construyendo una frontera que de nada sirve y que sólo daña, defendiendo yos alternativos que no viven en el mundo, y que no se atreven a ver brillar el sol, por un real temor a desvanecerse.

Fear and love...

2009-08-27T01:28:00.002-04:00

Assuming "do not fear" is one of the ten commandments of love, i wonder if it is possible for me not to fear anymore.
I have taken my chances, and it now seems that it was not worthy. I know there are those who will say it's always worth it, that we always learn things and some other optimistic thoughts, but the feeling is, it was not worth it.
I fear now that I cannot overcome fear of taken a chance again... and I think of Barry Manilow when he sings "I'm ready to take a chance again", and i guess i will be able to sign like him once again...
I think also of Morcheeba when she sings "Fear can stop you loving, love can stop your fear".

I want to be ready to take a chance again :)

Un problema con los finales....

2009-08-24T23:44:00.004-04:00

Hay algo que me encanta de mi Ovalle.
Es esa fresca brisa vespertina que se pasea por sus calles refrescando mi piel después de un agotador lunes.
Si me hago un regalo y levanto mis rizos, acaricia la parte posterior de mi cuello, revitalizándome y haciéndome apurar el paso.
Disfrazando el atardecer de amanecer y haciendo las peripecias del día parecer producciones oníricas con total irrealidad.
Y en el camino de vuelta el atardecer vuelve a ser principio de noche, y esa brisa vespertina es la que me regala el masaje que tanto he esperado durante el día, y que me lleva a la producción... onírica y tal vez tambien literaria.

Siento que tuve un problema con el final, pero el principio me lo regaló la brisa :)

Cumbres....

2008-12-22T22:04:00.002-03:00

La escena me causó tal impresión que se imprimió en mi memoria como el recuerdo de una agonía inefable. Pero… fue la escena? No, puesto que ahora que la he vuelto a ver me sorprende la frialdad con que la he recibido. Fue la emoción, la vivencia, la significación… “No puedo vivir sin mi vida! No puedo vivir sin mi alma!”
Cómo pretender vivir sin tu alma, cómo encontrar tu vida, tu alma en alguien más?
Y me pregunto por qué tal violencia en las emociones, en el carácter, en el amor hacia el otro me hace de repente tanto sentido.

Me encuentro de repente sintiéndome Heathcliff, Cathy, Emily… Y al mismo tiempo, compartiendo la ternura de sentimientos que expresaron Catherine y Hareton, con una pequeña esperanza de compartir la médula del destino de estos últimos. Sin temor, en una tierra tranquila.

Dulce niño

2008-10-19T04:40:00.001-03:00

Fueron horas junto a ti
un viaje
inconmesurable travesía
yo hablaba, tu sonreías.

No se como lo ves tú
el tema
no es facil sacarte de mi mente
un segundo, no pensar en ti.

Dulce niño, de la risa facil
melodía inquieta, pincelada docil,
dulce niño, petalo que se acurruca
me has devuelto el sol

Dulce niño, de la risa facil..
melodía inquieta, pincelada docil
dulce niño, petalo que se acurruca
has devuelto el sol
a mi vida otra vez

No es mérito mío, es de La Rue Morgue...
Tú sabes...

"Ignorance is a bliss" or "Knowledge is power"??

2008-09-22T23:39:00.002-04:00

I do, I wonder... was I better off ignorant? Or the knowledge that I now have empowers me to make the best decition?
Ignoring what I now know kept me at ease, it kept everything at ease. It could've been a time bomb also... or a snowball... who knows?
The knowledge I have now makes me restless, it makes me wonder, it makes things strange. I know what I want, I'm choosing to see the opportunity in the so called crisis instead of the danger in it. Should I focus on that? Or should I pretend I do not know?

Ignorance was a bliss... and knowledge has given me power. Maybe I do not have to choose...

Me sirve y no me sirve

2008-09-19T13:24:00.002-04:00

La esperanza tan dulce
tan pulida tan triste
la promesa tan leve
no me sirve

no me sirve tan mansa
la esperanza

la rabia tan sumisa
tan débil tan humilde
el furor tan prudente
no me sirve

no me sirve tan sabia
tanta rabia

el grito tan exacto
si el tiempo lo permite
alarido tan pulcro
no me sirve

no me sirve tan bueno
tanto trueno

el coraje tan dócil
la bravura tan chirle
la intrepidez tan lenta
no me sirve

no me sirve tan fría
la osadía

sí me sirve la vida
que es vida hasta morirse
el corazón alerta
sí me sirve

me sirve cuando avanza
la confianza

me sirve tu mirada
que es generosa y firme
y tu silencio franco
sí me sirve

me sirve la medida
de tu vida

me sirve tu futuro
que es un presente libre
y tu lucha de siempre
sí me sirve

me sirve tu batalla
sin medalla

me sirve la modestia
de tu orgullo posible
y tu mano segura
sí me sirve

me sirve tu sendero
compañero.

Mario Benedetti

Bah!

2008-07-16T13:49:00.001-04:00

Abajo el amor :P

Seguimos con el amor... ~ And we continue with love

2008-03-04T01:07:00.004-03:00

Y eso por qué? Porque el amor mueve al mundo.
Y claro, hay muchos tipos de amor. De padres a hijos y viceversa, entre hermanis, entre primos, entre familia, entre amiguis, y también al prójimo, por qué no??
Y uno de los tipos de amor más poderosos: el amor de pareja.

Claro, porque no es para estar solos que hemos nacido. NO SEÑORES!
Sino para estar en compañía de un otro. Para compartir las alegrías, la experiencias, los logros, los dolores, las cargas emocionales, los secretos, las maldades, y cuantas cosas más :)

Cuántas cosas giran en torno a ESE amor?? Uf!! Miles!
El trabajo, la creación de una familia, algunos juegos, un día del año en particular, decisiones de vida, habitacionales, de viajes... incontables (no quiero ponerme latera).

Este post ha sido inspirado por mis observaciones de la búsqueda que las personas hacen del amor, continuamente. No sólo las personas, yo también, aunque en este momento la califique más de espera que de búsqueda...
Este post está también dedicado, a "Vivir, sentir, el silencio..." que comentó en este mismo blog que al parecer había reencontrado al amor de su vida, después de todo.
Me alegro mucho por ti, quien quiera que seas. Espero que el amor de tu vida te corresponda, y que si por el momento no lo hace sepas luchar por que lo haga :) DISFRÚTALO!! Porque la sensación de estar enamorad@ es algo sin igual ;)

Cariños a todos aquellos de ustedes que están en el amor. En cualquiera de ellos, y especialmente si están en el de pareja, disfruten lo que tienen, no se enojen por wevás, y sobre todo: no engañen, porque el amor es pura honestidad.
A aquellos de ustedes que por algún motivo no están en el amor: No pierdan las esperanzas, y abran bien los ojos, porque uno nunca sabe cuando se vuelve como yo, una mamona-romántica-optimista patológica y cree, como Elvis, que el amor está en el aire ;)

PD: Una mini dedicatoria, mini inspiración para también para ti, TNAGR

And why is that? Because love is what makes the world turn.
And of course, there are many kinds of love. Parents who love their children and vice versa, between siblings, between cousins, between family, between friends, and also to our fellow humans, why not?
And one of the most powerful kinds of love: romantic/couple love.

Of course, because it’s not to be alone that we have been born. NO LADIES AND GENTLEMAN!
But to keep each other company. To share the joy, the experiences, the achievements, the pain, the emotional burdens, secrets, pranks, and so many other things :)

How many things turn around THAT love?? Oh!! Thousands!
Work, the creation of a family, some games, one particular day of the year, life decisions, house decisions, traveling decisions… countless (I don’t want to bore you all).

This post has been inspired by my observations of people’s search of love, continuously. Not only people, me too, even though right now I don’t qualify as searching, but more in a waiting state…
This post is also dedicated to “Vivir, sentir, el silencio…” who commented on this very blog that it seemed they had found the love of their life again, after all.
I’m very glad for you, whoever you are. I hope the love of your life loves you back, and that if at the moment they don’t do, you will know how to make them do so :) ENJOY IT!!
Because the feeling of being in love has no comparison ;)

My love to those of you who are in love. In any of them, and especially to those of you who are in the romantic/couple love, enjoy what you have, don’t be angry over stupid things, and especially: don’t cheat, because love is all about honesty.
To those of you that for some reason are not in love: Don’t lose hope, and have your eyes wide open, because u never know when u can turn into me, a cheesy-romantic-pathologic optimistic girl who, like ELVIS, believes love is in the air ;)

PS: Mini dedication, mini inspiration for you too, TNAGR

Nada más poderoso que el amor ~ Nothing more powerful than love

2007-12-28T02:38:00.000-03:00

En estos días me ha dado vueltas en la mente esta idea, más o menos robada de un pasaje de la Biblia que lamentablemente no recuerdo, pero me parece que es Corintios 13: Nada más perfecto que el amor.
Y es que en realidad, qué puede ser más perfecto que el amor? NADA.
Y bueh... cambio un poco la frase o whatever, porque en este caso las ideas han rondado no en torno a su perfección, sino al alcance de su poder.
Pensar que una chiquilla que no quería tener nada que ver que con familias propias, matrimonio, hijos, casa con perro y gato, etc. cambió por completo su proyecto de vida, su manera de plantearse frente al mundo y bla bla bla por la fuerza movilizadora del amor.
En estos días he visto a un muy querido amigo movilizarse como nunca, cuestionar sus deseos, necesidades y cuánto más por ese milagro que es sentir amor en su forma más pura, apasionada y honesta.
La chiquilla llegó a pensar en momentos que el amor de su vida había llegado, y se había ido, así, como si tal cosa, dejándola a ella con el recuerdo imborrable y lista para dedicarse a una carrera profesional. El amigo este sospecho que teme algo similar, como si el amor de su vida ya hubiese pasado. Aunque las vivencias son distintas (una con resignación, otra con miedo de haber perdido la oportunidad), ambas tienen en común esa desesperanza de no volver a toparse con una persona indicada en el largo camino (siendo optimistas largo, uno nunca sabe cuando un yunke volador puede aterrizar sobre el craneo de uno de estos dos) de la vida.
Felizmente esta chiquilla ha abierto los ojos, el alma y el corazón a posibilidades nuevas. Espero amigo mío que con el tiempo logres hacerlo tú también :)

Cariños a todos y... se viene más sobre el amor. Porque se acabó la primavera, así que ya no es el tema de moda :P (Deja de serlo alguna vez?)
Y comenten poh!! no sean fomes :(

In the last days this idea has been in my mind, sort of stolen from a passage of the Bible that unfortunatelly I can't remember now, but I think it's Corinthians 13: Nothing more perfect that love.
And really, what can be more perfect than love? NOTHING.
And well... I will change the phrase a bit or whatever, cuz in this case my ideas haven't revolved around it's perfection, but the reach of its perfection.
To think that once upon a time there was a girl who didn't want anything to do with a familiy of her own, children, marriage, a house with a dog and a cat, etc. changed her entire life project, her way of standing in front of the world and such and such due to the motivational strength of love.
In these past days I have seen a very dear friend of mine mobilize like never before, questions his desires, needs and what not for that miracle of feeling love in its most pure, honest and passionate form.
The girl even thought at moments that the love of her life had come and gone, just like that, leaving her with an indelible memory and ready to dedicate herself to her professional career. I suspect this friend fears something similar, as if the love of his life had already passed. Although the way of living this is different (one with resignation, the other with fear of having lost the opportunity), they both have in common teh lack of hope of finding the right person in the long (assuming we are optimistic, we never know when an anvil could fall on top of the head of one of these two) trail of life.
Happily this girl has opened her eyer, heart and soul to new possibilities. I hope my friend that in time you get to do that also :)

My love to everyone and... more about love coming up. Because springtime's over and it's not a trendy topic anymore :P (Does it ever stop being trendy??)
Do comment! don't be boring :(

Metaphysics or self-deceive???

2007-12-17T20:53:00.000-03:00

I had had the doubt before... but i was tyaking it easy, till today...
The thing is... I think it's a bit of both isn't it? Even in therapy we ask our clients to self-deceive in order to change beliefs that are bad for them. I mean... it's a human tool, some even say it's a blessing. But when can this blessing begin playing against us??
How do I know if I have to keep on visualizing and attracting this one fact to my life until it finally materializes, or if I'm only self-deceiving, and I will end up with another broken dream?

Yes, Europe says it, Bon Jovi, even George Michael. You gotta have faith. But... when is it enough? Is it ever enough?

People say: "careful what you wish for". Am I wishing for the right thing? Am I attracting the right situation?

So far I had this very particular belief about fate and facts, that there is a Divine Plan, but also that we have some saying in it...
How weak is my faith that it trembles at the first obstacule??

You probably know who I'm adding to my playlist :P
I guess I have some reading to do.
In the mean time...

I get the feeling I can go that extra mile
I get the feeling I can reach that open sky
I get the feeling things will never be the same
I get the feeling that I can win again :D

Regalos regalos regalos

2007-12-11T00:24:00.000-03:00

Francamente estos últimos cuatro días han estado llenos de regalos.
El viernes viví experiencias bonitas, tuve un espacio añorado y merecido, nutridor, hermoso. Un regalo a mí misma también :P
Me maravillé con eso. Sí, con eso, con la magia otra vez presente en la vida. Y es que cuando sintonizas con alguien, cuando realmente sintonizas con una persona, esa situación es mágica, y crea magia a su alrededor.
Creo que es algo bastante mágico (sí sé que es cacofónico, pero no encuentro un buen sinónimo), cuando dos personas están en sintonía y una de ellas se encuentra sumida en alguna emoción opresiva, sin saber exactamente de cuál se trata, quien le acompaña (jajaja, que chistosos suenan mis intentos de no discriminar por género) sepa justo qué es lo que ese alguien necesita. Será tal vez un abrazo, un apretón de manos, levantar el mentón y ayudarle a enfrentarse al mundo... lo que sea.
Conversaba con el joven Suricato (cuya identidad no revelaré, pero aquí está el link a su blog, jajajaja) el fin de semana sobre esto. Tal vez sea que quien está en su emoción opresiva interprete cualquier gesto de acompañamiento como justo lo que necesitaba pero... no es acaso mágico también eso? Que en medio del dolor, la soledad, la vergüenza o la rabia (o lo que sea), seamos capaces de contactarnos con un otro y de sentir que ese otro nos acompaña? Yo creo que lo es.

Además de eso... domingo por la mañana, paseando por unas callejas de Ovalle (Ni, si lees esto no te enojes, tengo una explicación perfectamente buena y válida) me encuentro con una chacra de choclos. QUE VIAJE TAN EXACTO Y TAN HERMOSO A LOS VERANOS DE LA INFANCIA!! Sí! esos en el sur, en el campo, cuando íbamos al canal, cuando arrancábamos de los bichos, cuando escuchábamos leyendas de los viejos y contábamos estrellas por las noches... Con el sólo sonido que produce una chacra, aunque sea chiquitita... que delicia de recuerdo.
Y después: un bonus track :) Entré en una especie de mini parque cuyos únicos árboles eran los mismos que vigilaron cinco años de mi vida en Rancagua. Esos que fueron testigos de tantas cosas importantes, risas, juegos, ciruelas verdes, dolores de guata, anécdotas de por vida, primeros enamoramientos, etc. Por segundos me volví a sentir en ese tiempo, pero no con nostalgia melancólica, sino con agradecimiento de haberlo tenido, de saber que he sido afortunada y bendecida por la vida.

Y hoy: ah! una tarde de lujo con el Suricato :P Tuvo de tooooooooooodo, jajaja. Pero sobre todo risas, muy buenos momentos, y una conversación que pudo haberse extendido por horas, o nones? :) Hay que repetirlo!! Pero ahora en la playa, a ver si sin mesa es menos accidentado :P
Gracias por la tarde compartida :)

Así que espero que la semana siga igual de buena, con este tipo de regalitos que alimentan el alma, nutren y hacen salir alas :)

Cariños especiales pa mi manis Mady, todo pasa galla, esto tb pasará :)
Te quiero mucho cuachita!!

KK!! Don't think I've forgotten my promises, I will try to translate this one later, and the letter should be on its way soon... love ya heaps sis!!
xxxooo

Temores

2007-11-25T23:16:00.000-03:00

Cuando has confesado a alguien tus temores, y esos temores se ven realizados. Cómo pretender que en realidad no te importa?

Claramente no es la idea.

Esa maldita mala costumbre de querer hacerse cargo de lo que sienten los demás... que manera de coartar el propio accionar.

Es eso? O es temor al temor? Temor a la realidad?

Prevenir es mejor que curar.
Mejor nunca confesar aquellos temores.

O nones?

FELIZ DÍA!!

2007-11-09T16:46:00.001-03:00

Feliz Día a todas y todos mis colegas.
Especiales felicitaciones a quienes nos titulamos hoy :)
Wow!! Por fin!!
Ha sido un gusto :)

Imagen tomada de aquí

Extraño Templo

2007-10-30T12:56:00.000-03:00

Extraño, sí. Cuando decidí retirarme al Templo y encender algunas luces adentro, pensando alejarme del ruido y bla bla bla, resulta que me voy a la ciudad más ruidosa del país (o no?).
Curioso, sí. Porque cuando iba en camino lo pensé, lo dudé, me cuestioné, pero me había comprometido y no podía faltarme a mí misma... aun cuando sentía que ya me estaba faltando a mí misma... raro.
Y cuando llegué y caminé por ahí lo recordé. Amo Santiago en esta época del año.
Me encanta caminar por las calles llenas de árboles (cortesía de mi familia que vive en una comuna bastante forestada), con poco tráfico (cortesía mía que siempre me voy por las calles menos transitadas), y con ese silencio especial que sólo me encuentra caminando por las calles de Santiago. Ese silencio bonito que me tira hacia adentro, que me hace pensar, o no pensar; y sentir, o no sentir. No todo al mismo tiempo, sino en turnos lindamente organizados.
Suficiente silencio por el momento. Hoy tengo ganas de cantar :)
Urhando en los archivos de mi vida encontré esta canción cuyo título es especialmente significativo. Y cuyo sonido me encanta porque a ratos parece que fuera más de una canción. Además de tener esa característica poderosa que me hace alucinar, y sentir que nada puede detenerme :)
Aqui va también la traducción, por si le genera curiosidad a usted lector/a, saber de qué diablos se trata.
Me retiro nuevamente. Cariños!!

Aprendiendo a Vivir
Dream Theater

No había tiempo para el dolor
Ni energía para la rabia
La ceguera del odio
se escabulle
Caminando por las calles invernales
solo
Se detiene y respira
Con confianza y
autocontrol

Veo al mundo y no veo
comprensión
Estoy esperando encontrar cierto sentido
de fortaleza
Te estoy rogando desde el
fondo de mi corazón que
me muestres comprensión

Necesito vivir la vida
Como otras personas nunca lo harán
Así que encuéntrame bondad
Encuéntrame belleza
Encuéntrame verdad
Cuando la tentación me haga
arrodillar
Y yazca aquí desecado
de fuerza
Muéstrame bondad
Muéstrame belleza
Muéstrame verdad

La forma en que suena tu corazón
hace toda la diferencia
Es lo que decide si soportarás
el dolor que todos sentimos
La forma en que late tu corazón
hace toda la diferencia
Al aprender a vivir
Aquí frente a mí está mi alma
Estoy aprendiendo a vivir
No me daré por vencido
Hasta que no tenga más que dar

Escuchando la ciudad
Susurrando su violencia
Me pongo en marcha mirando desde arriba
Los 90's traen nuevas preguntas
Nuevas soluciones serán encontradas
Me enamoré para que me decepcionaran

Una vez más bailamos
en la multitud
A ratos me retiro
De un miedo común que está
esparcido por todas partes
No escucharé lo que dices
Una vez que te han tocado
te quedas solo
Para enfrentar la pelea amarga
Una vez intenté atrapar el amor
Y ahora intento atrapar la vida

Otra oportunidad para levantar mi vida
Libero las sensaciones en mi corazón
Para cabalgar en las alas de los sueños
hacia horizontes cambiantes
Trae paz interior a
mi mente
A medida que me levanto desde donde
separé mi vida
Escucho una voz inocente
Escucho bondad, belleza y
verdad

La forma en que suena tu corazón
hace toda la diferencia
Es lo que decide si soportarás
el dolor que todos sentimos
La forma en que late tu corazón
hace toda la diferencia
al aprender a vivir
Esparcida frente a ti está tu alma
Así que mantén siempre los sueños
en nuestros corazones
A través de la gracia inflexible de
la naturaleza
Estoy aprendiendo a vivir

Micro-historia

2007-10-24T22:41:00.000-03:00

Su cuerpo era tibio cuando llegó a mi lado. Mi alma gélida debido a un nuevo tropezón, a una nueva venda que Dios/a sacaba de mis ojos por intermedio de un instrumento que yo he elegido: el hechicero. Tres pasos hacia adelante, dos hacia el lado y uno hacia atrás... por lo menos me encuentro dos adelante de cuando empecé, eso tiene que contar de algo.
Como iba diciendo... su cuerpo era tibio cuando llegó a mi lado. Mi alma gélida. Lo miré de reojo, como de mediolado, un poco tímida, no quería que me viera mirarlo. Con esa media-mirada divisé una nariz respingada y unas orejas un poco puntiagudas. Parecía un elfo salido del mejor libro de ilustraciones de Tolkien. No me asombró entonces que la tibieza de su cuerpo se transmitiera a mi alma.
Cerré los ojos, cansada, deseosa de desaparecer, irme a un cerro por una semana, sola. Desperté abruptamente, con un frenazo y -gracias a Dios/a- sin inminente chichón. Miré al "elfo" sentado a mi lado y lo vi en sus rasgos humanos, con los ojos cerrados, la cabeza tambaleando sobre un cuello cansado de las tensiones del día. Observé el tubo probablemente lleno de planos, la mochila, la botella con agua que salía de ella. Y entonces pensé en lo que le ha pasado a la intimidad del dormir.
Porque dormir al lado de alguien no es cualquier cosa, es un momento bastante íntimo, al menos eso creo yo. Y me pregunto qué le habrá hecho a la intimidad del dormir esta vida de sobresaltos, de ires y venires, de largas horas fuera del hogar y la necesidad de dormir en el asiento de la micro. Cuando me di cuenta de eso no pude seguir durmiendo... dormir al lado de un desconocido... más encima mientras también él duerme! RARO! (Jajaja, que descaro! Después de todas las veces en que el chofer de la Llano me dijo "señorita, terminal. Despierte, se tiene que bajar)
Y así fue, que llegamos a la esquina de la calle X con la calle A (rara esquina, si me preguntan a mí), y ambos nos pusimos de pie para bajar de la micro-sueño. Mi cuerpo se enfrió apenas se despegó del cuerpo de aquel desconocido. Sin embargo, el alma había recobrado cierta tibieza, ya tenía una nueva historia para escribir, y se encontraba -después de todo- dos pasos adelante de donde empezó :)

(El título de micro-historia no era porque fuese uno de esos cuentos de cien palabras ni nada por el estilo, sólo pretendía llamar la atención suya, querid@ lector/a :P)

Bueno sí. Atenas se adelantó un poco. Se le olvidó que no era ella la que corría de los que pertenecían al Panteón. Ella es la que medita, la de la sabiduría. Por correr se tropezó, y ahí está ella con una rodilla herida y la otra machucada. Atenas se retira al Templo por unos días. Hay unas antorchas sin estrenar que necesita encender, antes de volver a salir, e iluminar con ellas las tinieblas.

Imagen sacada de aquí.

2007-10-23T15:16:00.000-03:00

Que difícil decir “te quiero”, gritar “te quiero” y no escucharlo de vuelta. Pero cuando empiezo a sentir que puedo vivir así, que puedo vivir con eso, que no necesito que lo digas, mi mente se abre, mi alma se sintoniza y puedo empezar a sentirlo, a saberlo. Yo sé que tú también me quieres.

Sé también que esto no debe ser fácil para ti. Pienso a veces que sientes que me escapo de tus manos, y a veces hasta yo quiero que me retengas, esperaba que lo intentaras un poco más.
Me resbalo de tus manos, como arena, como agua. Pero te quiero más que nunca. Te quiero sin culpas, sin miedo, sin necesidad, te quiero por eso no más, porque te quiero.
Curiosamente, mientras más me resbalo de tu abrazo, mejor unida me encuentro a ti. No más, sino mejor, de manera más sana, creo que más duradera en el tiempo. Y antes que pensar en por qué no nos tuvimos de esta manera antes, agradezco que podamos tenernos así ahora, y sé que tenemos mucho tiempo por delante para tenernos así, y disfrutarlo.
Así como tantas otras veces que he escrito sobre ti, ahora las lágrimas afloran en mis ojos, recorren mis mejillas. Pero cuántas veces antes que ahora habían estado acompañadas de angustia, cuantas veces les faltó la sonrisa que las acompaña ahora, el regocijo de sentir que vamos por buen camino. Lágrimas mezcladas con sonrisa y con agradecimiento. Que envidia le doy a mi antigua yo.

Repentinamente ya no se hace tan difícil decir “te quiero”, gritar “Te amo”, y lanzar esa energía al universo. Porque sé que me llega de vuelta. Porque si yo quiero gritarlo a los cuatro vientos bien por mí, yo sé que tú no necesitas hacerlo, simplemente no es tu estilo. Me miras con esa energía, me saludas, me recibes, me cuidas. Que bueno que ahora sí que nos estamos entendiendo, ahora necesitamos un petit fort :P
Seguimos en proceso de reparación, mejor que nunca.
Mamá, esto es para ti.

TE AMO.

Imágen de aquí

Primeros pasos :)

2007-10-19T23:14:00.000-03:00

Hoy llegué como nunca, feliz a ver al hechicero.
Salí de ahí aún más feliz. Sabiendo cosas nuevas para mi vida. Sintiendo que queda poco para lograr algunas metas tal vez mínimas, pero especiales para mí.
Hoy después de ver al hechicero sabía lo que tenía que hacer, algo que curiosamente no hago, al menos no de día. Sabía que lo que tenía que hacer no era, como había pensado, llamar a esa amiga y decirle que tomáramos un café. Sino tomar el auto, sola, y volver a mi casa por la orilla del mar. Estar cerca del agua, cerca del mar.
Encajó perfecto con lo que estoy queriendo hacer. Me dio la posibilidad genuina de agradecer tantas cosas que doy por sentadas en el diario vivir. Respirar aire marino, sentir el viento en mi pelo (los resultados no fueron muy guapos, pero fue rico reencontrarme con el viejo amigo viento), fumar un cigarrillo tranquila, mirando el mar, las aves, las personas corriendo, saltando, riendo. LA VIDA.
La vida frente a mí todo este tiempo, y yo ocupada "viviendo".
Me gusta harto caminar en la playa, pero lo prefiero de noche. Bajo el amparo de esa vieja amiga que es la Luna, compañera de tantos años. Pero hoy, acompañada por el otro, por el Gran Sol, el Padre Sol, el Oro Solar... fue mágico de una manera distinta.
Que locura, vivir a dos cuadras de la playa y ocupar las horas de luz en mi otra vida. disfrutando de la playa sólo en contadas noches.
Que maravilla el día de hoy, con todo lo que tuvo.

Mención especial de agradecimiento a mi amiga Maaaarce. Gracias amiga por todo lo que has significado en mi vida hasta estos días. Sobre todo gracias por compartir el secreto conmigo. Estoy cambiando la vida, aquí y ahora, en este preciso instante. GRACIAS.
Un abrazo cargado de mucho, mucho amor.

Crazy little thing called love ~ Esa cosita loca llamada amor

2007-10-03T01:28:00.000-04:00

Well, this is what I relieve today, it’s the conclusion I have reached considering my state of mind/heart, the circumstances around me, and every piece of nonsense that has shamelessly crawled into my mind, which should really be taking care of some other business in the present time.

Once upon a time there was a MoN (yes, me, the same MoN who is writing this, but light years before). It so happens that this MoN went on such a weird mind trip that she thought she has everything in life. Afterwards, she realized she was actually missing something, and she had to make tough choices that would change her life and her parents’ also.
So one fine day MoN decided to tell her big brother (oh!! How very Peanuts of me!!” that she had made a decision, and that she would be woman enough to deal with the consequences (hahaha! That sounds so funny, it made me think of my high school buddies :P).
So MoN MoN plucked up the courage and told her parents she had mistaken her dream, that engineering just wasn’t her thing and she wanted to go for a more humanistic line… more an English Japanese Portuguese kinda thing :P
And well… the reception the parents gave to the big news wasn’t a very warm one at first. MoN MoN had to face some annoyance and blah blah blah, but at the end her mother told her something that really changed the way MoN had to see life: “The world belongs to brave ones daughter, congratulations on ur decision”.
(Finally MoN MoN ended up studying Psychology, and now she’s looking for the way to integer her two biggest loves at work).

This thing my mother told me so many years ago has a lot to do with what I believe today, about that crazy little thing called love. And the thing is I think love love is for the brave ones, and only for them. For the rest of the world there is love alone, the tainted one, the one that ends at the first bump in the road, that one I don’t want in my life.
And I think of course, u have to have the guts to take risks, no matter if u’r a guy or a girl, love is thin ice. If I’m not mistaken it’s still socially accepted (oh! And expected also) that guys make the first move. This is one of the reasons I’m so grateful I’m not a guy, cuz man y have to have guts!! Overcoming the fear of rejection and blah blah blah… people can be so not-very-assertive when telling someone they don’t really want to jump in with them in the adventure of being a couple, for whatever reasons that is.
And well… why not say it… being a girl isn’t much easier either, eh? Because we have to let others seduce us, and it seems men like damsels in distress (of course, cuz they really are into that whole knight on a horse thing), and if u don’t have a damsel spirit then u’r screwed, cuz then men will treat u like a guy, even if u’r wearing a pink shirt and sweater (hahaha! I can’t believe I’m actually saying this).
And well… that is just one of the things that makes this so complicated. The idea is the issue is not gender, but people. The gender thing comes with roles, but even when we’r able to forget social habits (women who are no damsels, men who do not ride horses), there are many fears to break in this complicated thing of love. That is why I say, love is for the brave ones.

And here I am, with all the cowardice of the world. Looking at the one I wanted to be my guy, and before he becomes my guy I realize he’s being hit on by others, and even worse! It seems he likes being hit on! So I think it’s better this way, it’s good that I kept myself on hold all this time, so I won’t be embarrassed to look at him in the eyes when we meet someday, if he has no idea that I wanted him, and I do know he’s being hit on by different girls…
Uf! It’s tiring this being-interested-in-someone thing,,, it was better when the coast was clear. Although butterflies in the stomach are kinda cool, although there were days with endless smiles, when things reach this point, I wish spring became summer soon, and from summer go straight to fall cuz the whole heat, sun and many-people-crowding-MY-city dynamic is really kinda annoying (pf! Could I be more Grinch??)

I remember this one time a very dear friend of mine told me she was interested in the man I had been in love for years. Well… in love like in love in love I don’t know! But he was the center of my attention and blah blah blah. I, knowing I was a spare one in that picture, and I thought of the movie that said true love can’t be found where it doesn’t exist, and can’t be hidden were is exists, or however it was. So I took a step back and gave them my blessing. As time went by I realized it had been the best decision, the wisest thing to do, and that I was also taking care of my karma (haha!). It turns out this man has become one of my best friends, unconditional pillar who answers the phone at four in the morning when my heart has been broken, even if he had to work all day. But it turns out he wouldn’t have been a good man for me, with a little perspective I realized that while I loved his virtues, his defects would have broken my heart. Better to love his virtues as a friend than to send him to hell as a man.
But that was that once… I wonder what happens now… now when I’m not in love, I am bewitched, fascinated, which is a very different thing. But the same thing happens, when I think someone’s trying to get in the situation, and there I am, ready to take my parachute and jump out of the picture, always taking a step back, never fighting for what I want.
Of course… a silly fight if u have no weapons, or u don’t know how to use them, or the enemy is immune to them… besides… is it worth it to fight if the guy doesn’t wanna be won over? And how do we know that? Do u go and tell them “Hey, u r a candidate to be my guy. Would u like it for me to enter the chess board? Cuz I know there are others who want to win u over, but I’m not really thrilled bout the idea”?
Haha! Even in paper it sounds bad (well, it doesn’t sound, but it’s the idea).

Hm… I had a bunch more to say, but I’m reaching the bottom of the second page. Dear reader, if u have taken the time to read this far let me tell u, u have earned a hug and gratitude that will last for at least a couple of weeks. If on top of that u leave a message, I will hug and kiss u when (and if) I see u. Erm… remind me of that, I am extremely like Dory, hopeless in memory life :P
And not a doubt there will be a sequel to this… it can’t end like this.

I am the first fish in the entire world that’s got no guts, and if I don’t find’em soon I’m gonna be done for…

The birch is the tree of those born in June 24th according to the Celtic myth. And Atena well... the strong brave woman who in spite of everything is inside me, right?

Bueno, eso es lo que creo hoy, es la conclusión a la que he llegado tomando en cuenta el estado mental/emocional, las circunstancias a mi alrededor, y cuanta pavada se ha metido patudamente en mi mente, que en realidad debería estar ocupándose de otros asuntos en estos momentos.

Había una vez una MoN (sí, yo, la misma MoN que está escribiendo esto, pero años luz atrás). Resulta que esta MoN se fue en un viaje mental tan extraño que pensaba que lo tenía todo en la vida. Después se dio cuenta que en realidad le faltaba algo, y que tenía que tomar decisiones difíciles que cambiarían su vida, y también la de sus padres.
Un buen día MoN decidió contarle a su hermano mayor (oh!! Que Charlie Brown!!) que había tomado una decisión y que sería lo suficientemente mujercita para asumir las consecuencias (jajaja!! Que chistoso suena eso, me acordé de mis amigas del cole :P).
Así que MoN MoN se armó de valor y les dijo a sus padres que se había equivocado de sueño, que la ingeniería no era lo suyo y que quería ir por una línea un poco más humanista… más por el lado del inglés japonés portugués :P
Y bueh… la recepción de los padres no fue la más cálida en un primer momento. MoN MoN tuvo que enfrentar algunos enojos y bla bla bla, pero al fin su madre le dijo algo que removió la forma que tenía MoN de ver la vida: “El mundo es de los valientes hija, te felicito por tu decisión”.
(Finalmente MoN MoN terminó estudiando Psicología, y ahora busca la forma de integrar sus dos grandes amores en el plano laboral).

Esto que me dijo mi madre hace tantos años tiene mucho que ver con lo que creo hoy, sobre esa cosita loca llamada amor. Y es que creo que el amor amor es para los valientes, y sólo para ellos. Para los demás está el amor solo, ese que está tan manoseado, ese que no se acaba a la primera dificultad, ese que yo no quiero en mi vida.
Y pienso que claro, hay que tener las agallas para jugársela, no importa si se es hombre o mujer, el amor es hielo delgado. Si no me equivoco todavía es socialmente aceptable (oh! Y esperable también) que los hombres hagan la primera jugada. Este es uno de los motivos por los que yo agradezco no ser hombre, porque dios que hay que tener agallas!! Vencer el miedo al rechazo y bla bla bla… las personas pueden ser muy poco asertivas cuando se trata de decirle a alguien que en realidad no quieren embarcarse con ellos en la aventura de ser pareja, sea por los motivos que sea.
Y bueh… para qué estamos con cosas… ser mujer tampoco es mucho más fácil, eh? Porque ahí tenemos que hacernos las conquistadas, al parecer a los hombres les gustan las damiselas en apuros (claro, porque ellos se compran el cuento de caballero en corcel), y si una no tiene espíritu de damisela está fregada, porque entonces los hombres la tratan como niñito, por más que una ande con polera y chalequito rosados (jajajaja! No puedo creer lo que estoy diciendo).
Y bueh… esa es sólo una de las cosas que lo hace complicado. La idea es que el tema no es cuento de género, sino de personas. Lo del género viene con los roles, pero aun cuando seamos capaces de olvidarnos de las costumbres sociales (mujeres que no son damiselas, hombres que no andan en corcel), hay muchos miedos por romper en este complicado asunto del amor. Por eso digo, que el amor es para los valientes.

Y aquí estoy yo poh, con toda la cobardía del mundo. Mirando a uno que quería yo que fuera mi uva, y antes de ser mi uva me doy cuenta que ya lo están pellizcando, y peor aun! Que al parecer él quiere ser pellizcado! Entonces pienso que es mejor así, que es bueno que me haya mantenido en reserva todo este tiempo, porque así no me va a dar cosa mirarlo a la cara cuando nos veamos algún día, si él no sabe que yo lo quería de uva, y si yo sé que lo están queriendo pellizcar desde distintos flancos…
Uf! Cansa esto de estar interesada en alguien… era mejor cuando no había moros en la costa. Aunque las mariposas en la guata son lolas, aunque haya días de sonrisas infinitas, cuando las cosas llegan a este punto, quisiera que la primavera llegue pronto a verano, y del verano nos pasemos rápidamente al otoño porque en realidad eso del calor, el sol y toda la gente invadiendo MI ciudad como que me carga un poco (pf! Se puede ser más Grinch??)

Recuerdo que una vez una muy querida amiga mía me dijo que estaba interesada en el hombre del que yo había estado enamorada por años. Bueno… enamorada así como enamorada enamorada no sé! Pero era el centro de mi atención y bla bla bla. Yo, como sabía que en esa situación salía sobrando, apelé a esa película que dice que el verdadero amor no puede encontrarse donde no está y no puede ocultarse cuando se ha encontrado, o como sea que diga. Así que di un paso atrás y les di mi bendición. Con el paso del tiempo me di cuenta que había sido lo mejor, lo más sabio para hacer y que además estaba cuidando mi karma (jaja!). Resulta que este ser se ha convertido en uno de mis mejores amigos, pilar incondicional que contesta el teléfono a las cuatro de la mañana cuando me han roto el corazón, incluso si ha tenido turno todo el día. Pero resulta que no hubiese sido un buen hombre para mí, con un poco de perspectiva me di cuenta que por mucho que amara sus virtudes, sus defectos habrían terminado partiéndome el corazón. Mejor amar sus virtudes como amigo que querer mandarlo al infierno como hombre.
Pero eso fue esa vez… me pregunto qué pasa ahora… Ahora no es que esté enamorada, estoy encantada, embobada, que es una cosa distinta. Pero me pasa igual, que cuando creo que hay alguien tratando de meterse en la situación, ahí estoy yo, lista para tomar mi paracaídas y salirme de la imagen, siempre dando un paso atrás, nunca peleando por lo que quiero.
Claro… una pelea tonta si no se tienen armas, o si no se saben usar, o si el enemigo es inmune a ellas… Además… será que vale la pena luchar si la uva no quiere ser conquistada? Y cómo se sabe eso? Va uno y le dice “Oye, estás candidato a uva, o a media naranja, como quieras. Te tinca que entre al juego de ajedrez? Porque yo sé que hay otras que te quieren pellizcar, pero esa idea a mí la verdad no me entusiasma”?
Jaja! Incluso escrito suena mal (bueno, no suena, pero es la idea).

Hm… tenía harto más que decir, pero ya estoy terminando la segunda hoja. Querido lector, si usted se ha tomado el tiempo de leer hasta este punto déjeme decirle que se ha ganado un abrazo y un agradecimiento que durará por lo menos por un par de semanas. Si además deja un comentario, le daré otro abrazo y un beso cuando le vea (si es que le veo). Erm… cóbremelo, soy una Dory sin remedio en la vida :D
Sin duda se viene la continuación de esta vaina… esto no puede quedar así.

Soy el primer pescado del mundo sin agallas, y si no las encuentro pronto me voy a terminar ahogando,,,

El abedul es el árbol asignado exclusivamente a los nacidos el 24 de Junio en la mitología celta. Atenas pues... una mujer fuerte y valiente que a pesar de todo está dentro de mí, no?

Lado amargo, lado dulce

2007-09-12T21:33:00.000-04:00

Me he encontrado con algo curioso en el box de un psicólogo. He encontrado sobre el escritorio una taza de té a medio beber, un azucarero a gran distancia y una cajita de pañuelos desechables. Claro que es normal encontrar una cajita de pañuelos desechables en la oficina de un psicólogo, después de todo, las personas que acuden ahí están sufriendo algún tipo de dolor, incomodidad, desconcierte en sus vidas. Son el tipo de personas propensas a llorar, porque posiblemente han guardado angustias, penas, miedos en pechos que se encuentran ya desbordados de sentimientos, y que necesitan desahogar tanta emoción contenida.
Yo no sé si habrá sido la ubicación del escritorio frente a la ventana, o la luz a esa hora del día que entraba diáfana y poética entre los visillos, o si sería mi propio estado emocional/mental… pero esa sola imagen, en cualquier otro momento tan cotidiana y esperable, me ha hecho crear en la mente mil historias, una imagen de la pena desahogada en un papel, acompañada por una dulce taza de té para amortiguar la amargura del alma, y gruesas lágrimas recogidas finalmente por suaves pañuelitos de papel, mientras un par de ojos pasaba del papel al lejano sol, a la calidez en el horizonte, al brillo en los reflejos que muestra el mar.
Y todo esto me ha ocurrido en una fracción de segundo, como haciéndome ver que el tiempo no se detiene, que la vida sigue su curso y también lo hago yo, aunque no lo quiera, aunque no lo note, o no lo crea.
Timbre…

Una hora, dos lamentos y cinco suspiros después de escribir lo anterior me encontré con un sujeto que se cree demonio, pero que conmigo siempre se ha portado como un ángel. Caminamos unos metros juntos y noté que estaba acompañado por un ángel de tiempo completo.
Tal vez sea cierto que la Madre no deja solos a sus hijos en los momentos de dolor y necesidad.
Digo yo que más vale ángel conocido que diablo por conocer. Así que como en tiempo antiguos, cuando pensaba que sí podía generar cambios en mi vida (ahora no sé qué es lo que pienso), confié en otro para que me contuviera en un momento de tristeza y confusión. Yo, la amante de las palabras, hablé de mi emoción sin vocablo alguno. Bendito mi amigo que supo entenderlo, y de inmediato me abrazó. Creo que el registro de los cálidos abrazos de ese viejo amigo seguía conmigo, me sentí tan en casa.
Ayer mismo escapó de mi boca, y claramente sin mi permiso, la insolente frase que recordaba que hacía tiempo ya nadie me hacía cariño. “Pide y se os dará” dice la Biblia, o no? Creo que esa es la petición menos explícita que he hecho en la vida. Pero que bendición! Fue respondida con un montón de protectores besos en la frente, contenedores abrazos y tiernas caricias de un viejo amigo reencontrado en el momento justo.
Después de todo no me siento tan abandonada. Bendita sincronía!

Imágenes tomadas de aquí y aquí respectivamente

2007-09-09T17:03:00.000-04:00

El hechicero ha dicho que es hora de despedirse de Peter MoN (que como es lógico es la versión MoN de Peter Pan), y parece que yo no entiendo muy bien lo que significa.

Lo que sí entiendo más o menos es esta cosa que tengo en el pecho, esta sensación de opresión, de tristeza infinita y de nostalgia anticipatoria…

Y es que la idea de despedirme de mi Nunca Jamás personal me resulta más dolorosa de lo que yo pensaba. Entonces pienso en negociar, y me doy cuenta de que en realidad estoy viviendo el duelo, con todas las de la Ley. El jueves fue la negación, la ira sospecho que la estoy encubriendo, y ahora me siento aquí a escribir, como tantas veces, pero con un sentimiento tan distinto probablemente al de todas esas veces… me siento aquí con el corazón tan apretado que siento como si se me fuera a parar por falta de espacio para latir, y con toda la disposición para negociar, para no tener que dejar ir de lo que tantas veces me ha servido de refugio de ese mundo de los adultos al que trato de no entrar, que me parece tan peligroso e incomprensible.

Y en medio de la negociación vuelvo a lo que parece ser una especie de negación, buscando en mi mundo estrategias un poco mágicas, un poco infantiles, para no tener que cerrar la puerta, para no tener que despedirme así sin quererlo, para no tener que enfrentarme a lo inevitable…

Y en medio de esta negociación y del estudio que involucra la despedida robo la pregunta de alguien y pienso… cuáles son las ventajas y las desventajas de esta despedida?

Y no dejo de preguntarme: cuán cerrada he de dejar la puerta de Nunca Jamás? O será que Peter MoN puede vivir en el mundo de los adultos? Porque no me imagino yo sin ella, o a lo mejor he de reconstruirla…

Saludos!

Imagen romada de aquí

Un amor como aquel, nunca hasta hoy... ~ A love like that, never till today

2007-09-03T23:17:00.000-04:00

"...yo estoy hecho de pedacitos de ti.
De tu voz, de tu andar,
de cada despertar,
del reír, del caminar,
de los susurros de abril,
del sentir, del despertar,
aunque la noche fue gris,
del saber que estoy hecho,
de pedacitos de ti."

Un amor como ese. Un amor como aquel, descrito en esos versos de una canción encontrada por accidente, por sincronía como diría alguien de quien tanto he aprendido.
Un amor como ese en que tú y yo se deconstruyen para configurar un nosotros. Un amor como aquel en que la persona que somos se reconstruye a partir de los momentos que pasamos con nuestro otro significativo, y ya no volvemos a ser quienes éramos ayer, antes de conocerlo...

Un amor como ese no he sentido hasta el momento. A veces pienso que le temo, a veces creo que lo espero. Hoy creo que me gustaría experimentarlo, aunque no sé si estoy lista para eso.
Por el jovencito aquel? Ese por el que prometí no mover un dedo ya que me derroté en la batalla antes de empezarla? Ese que me moviliza aunque sea por las más mínimas sonrisas, contactos...
El jovencito ese, sí, ese al que no puedo contener en mis manos que están cada día más llenas de cosas que hacer y de experiencias del pasado que esperan en una enredada madeja a que deje de jugar con ellas como si fuera un gato y que me ponga seria, que desenrede, que resuelva, que sane.
Ese mismo jovencito que hace que me paralice, que lo ignore, que me porte como una tonta delante suyo y cuya atención llamo de las más curiosas y quinceañeras formas...
Un amor como ese en el jovencito aquel? Quiensá... tal vez lo encuentre en esos ojos, en esas ideas y en esos labios. Tal vez me encuentre un amor como aquel bajo la forma de otro hombre, de otros ojos, de otras ideas...
Quiensá, tal vez un amor como aquel quiera que le espere, y que cante por el momento otras canciones...

Imagen tomada de aquí

“… I am made out of pieces of you.
Of your voice, of your wander,
of every awakening,
of the laughter, of the walk,
of the whispers of april,
of feeling, of waking,
although the night was gray,
of knowing I am made,
out of pieces of you”

A love like that. A love like that one, described in those verses of a song found by accident, by synchrony as that whom I’ve learned so much from would say.
A love like that in which you and I are deconstructed, in order to configure us. A love like that en which the person we are is reconstructed on the basis of the moments we spend with our significant other, and we are no longer the same we were yesterday, before we met them…

A love like that I have not felt till this day. Sometimes I think I am afraid of it, sometimes I believe I wait for it. Today I believe I would like to experience it, although I don’t know if I’m ready for that.
For that young man? For the one I promised I would not make any moves since I defeated myself before I even started the battle? For the one that moves me even though it’s for the smallest smiles, contacts…
That young man, yes, that one I can not hold in my hands which are fuller everyday with things to do and experiences from the past that wait in an entangled hank for me to stop playing as if I was a cat, and to get serious, to untangle, to solve, to heal.
The same young man who makes me feel paralyzed, makes me ignore him, makes me act like a fool in front of him and whose attention I try to get in the most curious and teenage ways…
A love like that, in that young man? Who knows… maybe I‘ll find it in those eyes, in those ideas, in those lips. Maybe a love like that will find me under the shape of another man, and other eyes, other ideas…
Who knows, maybe a love like that wants me to wait for it, and to sing other songs in the mean time…

Image taken from here

Con las palabras de otro

2007-08-21T00:29:00.001-04:00

La mejor forma de decirlo, de hacerme entender tal vez, es usando las palabras de otro, de uno que admiro, de uno que sin saberlo ha sido compañero.
Aquí les va, de Mario Benedetti:

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
------------y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
----------viceversa

Nunca hasta hoy me había hecho tanto sentido...

Embriaguez de amor, embriaguez de ti

2007-08-06T23:46:00.000-04:00

Los vi la semana pasada. Creo que volvía a mi casa del trabajo y como en cada trayecto en micro -de ida o de vuelta- la razón se me diluye un poco en cada uno de los sentidos, sobre todo en la vista o el oído (el olfato tiende a inhibirse en las micros... no comments).

Los vi a través de la ventana. Los vi jóvenes, aceptando quizás por primera vez la invitación de amores con olor a frutas y flores primaverales -en pleno invierno, claro está. Los vi a través de mi velo de romántica empedernida. Los vi a través de una cuota de voyeurismo que a veces no sabe controlarse y no deja que los ojos se alejen avergonzados de inmiscuirse en la pública intimidad ajena.
Los vi. Tomados de la mano. Mirandose. No a los ojos, sino en los ojos. En los ojos del otro. Al otro y a sí mismo en los ojos. Y cuando vi todo lo que vi me enfoqué en él. Me enfoqué en esa mirada conocida, añorada, olvidada, bienamada. En esa mirada que iba acompañada de un aire, de un aura, de un ritmo. En esa mirada que lo delataba.
Porque él estaba ebrio, embriagado de amor, embriagado de ella. El cuadro general era aún más decidor. Sus pies perdían el equilibrio creando lo que parecía una lenta y secreta danza inventada sólo para ellos dos. Sus manos parecían acariciarla pero era como si se afirmaran de ella para no sucumbir a la fatal y completa falta de equilibrio. Sus labios buscaban sin demasiado éxito los labios de aquella que lo tenía completamente fuera de sí, completamente emborrachado.
Para mi mala suerte mi par de ojos se encontró con el par de ojos del pueril amante. Ojos que me recordaron el licor de los besos que alguna vez a mí también me embriagaron. Ojos que me reprocharon mis desvergüenza al mirar, al admirar, al añorar.
Y así para fortuna mía cambió la luz del semáforo, librándonos a todos de mi incómoda irrupción, de la intimidad profanada, de la melancolía desatada.

Imagen tomada de aquí

If u take the time... ~ Si te tomas el tiempo...

2007-07-31T21:16:00.000-04:00

It took certain time; it took certain doubts, certain uncertainties, certain moments of cowardice. It took a little pain and also disappointment. It took some broken illusions and a bit of silliness.
Oh! But it was worth it!!
It was worth knowing that in the game of the signs they were not playing with me, but it was me who wasn’t respecting the rules. It was worth having the shrinking heart finally had a space to crush and burn. It was worth being able to construct a personal picture where people move at their own paces.
And when this message settled in the soul new signs arrived. One in the form of a song “Wise men say only fools rush in”. And then it came in the form of a hug. And then another one came in the form of a help cry…
Today the Goddess had being most generous with me. Through the wizard she has taken a blind fold off my eyes, one of many, and so it is that I know see I have to respect my times, mine, not the times of the others, because those have never been any good.
That is the first key… take the time.
And although I don’t want to be like a fotolog, here’s a song that very much interprets this moment for me. There’s another one but that’s a cheesier one :P Plus that one’s for a much more specific area.

Dream Theater
Take the Time

(Hold it now...)
(Wait a minute...)
(Come on! whew...)
Just let me catch my breath
I've heard the promises
I've seen the mistakes
I've had my fair share of tough breaks
I need a new voice, a new law, a new way
Take the time, reevaluate
It's time to pick up the pieces
Go back to square one
I think it's time for a change

There is something that I feel
To be something that is real
I feel the heat within my mind
And craft new changes with my eyes
Giving freely wandering promises
A place with decisions I'll fashion
I won't waste another breath

You can feel the waves coming on
(It's time to take the time)
Let them destroy you or carry you on
(It's time to take the time)
You're fighting the weight of the world
But no one can save you this time
Close your eyes
You can find all you need in your mind

The unbroken spirit obscured and disquiet
Finds clearness this trial demands
And at the end of this day sighs an anxious relief
For the fortune lies still in his hands
If there's a pensive fear, a wasted year
A man must learn to cope
If his obsession's real
Suppression that he feels must turn to hope

Life is no more assuring than love
(It's time to take the time)
There are no answers from voices above
(It's time to take the time)
You're fighting the weight of the world
And no one can save you this time
Close your eyes
You can find all you need in your mind

I close my eyes
And feel the water rise around me
Drown the beat of time
Let my senses fall away
I can see much clearer now I'm blind

(Ora che ho perso la vista)
(Ci vedo di piu)

You can feel the waves coming on
(It's time to take the time)
Let them destroy you or carry you on
(It's time to take the time)
You're fighting the weight of the world
But no one can save you this time
Close your eyes
You can find all you need in your mind

Find all you need in your mind
If you take the time
Find all you need in your mind
If you take the time

Tomó cierto tiempo, tomó ciertas dudas, ciertas incertidumbres, ciertos momentos de cobardía. Tomó un poco de dolor y también de decepción. Tomo ilusiones rotas y un poco de tontería.
Oh! pero valió la pena!!
Valió la pena que en el juego de las señales no era que ellas jugaran conmigo, sino que yo no estaba respetando las reglas. Valió la pena que el corazón encogido por fin tuviera un espacio para llorar y patalear. Valió la pena poder construir un cuadro personal en el que las figuras se mueven a su propio ritmo.
Y cuando este mensaje decantó en el alma llegaron nuevamente las señales. Una en forma de canción "Wise men say 'Only fools rush in'" ("Los hombres sabios dicen 'Sólo los tontos se apresuran'"). Y después llegó una señal en forma de abrazo. Y después llegó otra en forma de llamada de auxilio...
Hoy la Dios ha sido inmensamente generosa conmigo. A través del hechicero me ha sacado una venda de los ojos, una de tantas, y es así que ahora veo que tengo que respetar mis tiempos, los míos, no los de los demás, porque esos nunca han servido para nada.
Esa es la primera llave... tomarse el tiempo.
Y aunque no quiero parecer fotolog, traduzco una canción que me interpreta harto en este momento. Hay otra más, pero esa es más mamona :P Además es de un dominio mucho más específico.

Dream Theater
Toma el tiempo

(Espera ahí...)
(Espera un minuto...)
(Vamos! uf...)
Sólo déjame recobrar el aliento
He visto las promesas
He visto los errores
He tenido mi cuota de quiebres duros
Necesito una nueva voz, una nueva ley, un Nuevo camino
Tomarme el tiempo, reevaluar
Es tiempo de recoger las piezas
Ir de vuelta al punto de partida
Creo que es momento para un cambio

Hay algo que siento
Para ser algo que es real
Siento el calor en mi mente
Y creo nuevos cambios con mis ojos
Dando libremente promesas que vagan
Un lugar que crearé con decisiones
No perderé otro aliento

Puedes sentir las olas acercándose
(Es el momento de tomarse el tiempo)
Deja que te destruyan o que te lleven
(Es el momento de tomarse el tiempo)
Estás peleando contra el peso del mundo
Pero nadie puede salvarte esta vez
Cierra tus ojos
Puedes encontrar todo lo que necesitas en tu mente

El espíritu salvaje, oscuro e inquieto
Encuentra la claridad que esta prueba necesita
Y al final de este día suspira con un alivio ansioso
Ya que la fortuna está aún en sus manos
Si hay un temor pensativo, un año perdido
Un hombre debe aprender a arreglárselas
Si su obsesión es real
La supresión que siente debe tonarse en esperanza

La vida no da más seguridad que el amor
(Es momento de tomarse el tiempo)
No hay respuestas de voces desde arriba
(Es momento de tomarse el tiempo)
Estás peleando contra el peso del mundo
Y nadie puede salvarte esta vez
Cierra tus ojos
Puedes encontrar todo lo que necesitas en tu mente

Cierro mis ojos
Y siento el agua levantarse a mi alrededor
Ahora el sonido del tiempo
Deja mis sentidos caer lejos
Puedo ver más claro ahora que estoy ciego

(Ora che ho perso la vista)
(Ci vedo di piu)

Puedes sentir las olas acercándose
(Es momento de tomarse el tiempo)
Deja que te destruyan o te lleven
(Es momento de tomarse el tiempo)
Estás peleando contra el peso del mundo
Pero nadie puede ayudarte esta vez
Cierra tus ojos
Puedes encontrar todo lo que necesitas en tu mente

Encuentra todo lo que necesitas en tu mente
Si te tomas el tiempo
Encuentra todo lo que necesitas en tu mente
Si te tomas el tiempo

What's in a name? ~ Qué hay en un nombre?

2007-07-23T23:28:00.000-04:00

Mónica

From the greek "Lonely Lady"

Protector angel: The angel of the stars
Astrological affinity: Cancer, Leo, Taurus
Personality: She is always successful
Temper: Always surrounded by friends
Emotional: Faithful and trustworthy
Nature: Brave and enterprising
Physique: She is very feminine
Mind: Curious about the unknown

Well... it only says nice things, I know there are other not so nice things to say but, what do u think about what's here?? Do u or do u not agree?

Mónica
Del griego "Dama Solitaria"

Ángel protector: El ángel de las estrellas
Afinidad astrológica: Cáncer, Leo, Tauro
Personalidad: Es siempre exitosa
Carácter: Siempre está rodeada de amigos
Emocional: Fiel y confiable
Naturaleza: Valiente y emprendedora
Físico: Ella es muy femenina
Mentalidad: Curiosa por lo desconocido

Bueno, dice sólo cosas agradables, yo sé que hay otras no muy agradables que decir pero, qué piensan de lo que hay aquí? Están o no de acuerdo?

Coffee & Ciggies

2007-07-11T21:14:00.000-04:00

Hace ya una semana una bruja y una hechicera decidieron reunirse. Qué cuál es la diferencia entre una y otra?? No sé si eso viene al caso ahora. En algunos círculos sociales ninguna, en otros la hay. La cosa es que cada una de éstas dos se llama a sí misma de esa manera y la otra no sabe por qué...

Bruja y Hechicera querían tomar café, pero como el día estaba inusualmente cálido (no por hechizo o brujería de alguna de las dos, la cosa se dio así nada más), se decidieron por otro brebaje, pero en un Café, para no quitarle estilo a ese esperado aquelarre.

Conversaron de sus vidas, de dolores antiguoso y alegrías nuevas. De miedos escondidos y dudas escurridizas que a veces hacían como que tenían respuesta y otras sólo sacaban la lengua huyendo despavoridas hacia la más tremenda ignorancia.

Se preguntaron si sus -hasta ahora- destinos tendrían algo que ver con esa independencia, con esa soltura de cuerpo y ese descaro al andar por la vida. Se preguntaron si las damiselas en problemas eran en realidad heroínas encubiertas que diseñaban elaborados planes de peligro y posterior rescate sin reclamar sus derechos de autor. Pensaron un poco en transformarse ellas mismas en damiselas en apuros... un dicho popular en el mundo es que las damiselas en apuros la pasan mejor.

Dicen algunos que lo que uno es no puede negarlo. Que la mona aunque se vista de seda mona se queda. Que un trigre no puede esconder sus rayas. Que... (no me sé más... si usted que lee tiene alguna sugerencia será sin duda bien recibida). Que al fin y al cabo por más damiselas que quieran ser estas dos se quedan con sus gatos y sus claderos, buhos, uñas de dragón, sapos y demás menesteres bajo la capa, capucha, túnica o lo que sea que usen.

Disfrutaron el café, disfrutaron los cigarrillos, disfrutaron su mutua compañía de hermanas astrales en un arte muy antiguo, y de su ignorancia (o llana mala suerte) en otra tan antigua como el mundo mismo.

Amiga, te quiero millones. Disfruté mucho los batidos de leche ;) Ojalá se repita pronto y tengamos nuevas historias que contar.

PD: Fumar es malo para su salud, no sea tonto, no lo haga.
PD2: Dejarse abatir por las circunstancias de la vida es malo para su salud, no sea tanto, no se deje abatir por las circunstancias de la vida...
PD3: Imagen uno sacada de aquí
PD4: Imagen dos sacada de acá

Change Climate Change!!

2007-07-06T18:33:00.001-04:00

♪ Parce que c'est toi ♪

2007-07-04T22:14:00.000-04:00

Por qué será que en todas partes me encuentro con cosas que me hacen pensar en ti?
Canciones sobre todo, al menos una por día.
No sé si es que antes no les ponía atención o si en realidad desde que te has cruzado en mi camino algo me da señales de ti.
Para qué? Je ne sais pas.

No es como que en este momento puedo dejarte entrar a mi vida... No hay espacio para un niño-hombre como tú, aunque las canciones quieran recordarme a ti, aunque la televisión me recuerde tus sonrisas, aunque mis viejas amigas pregunten por ti... no ahora.
Que pena que tal vez cuando pueda invitarte tú ya no puedas venir... que pena que tal vez en este mismo instante no puedas o no quieras venir :S
Bah! al cabo que no saco nada preguntándome cosas, o tratando de frenar las "señales". Si no es como que yo pedí que ciertas cosas se transformaran en señales. Ellas solitas se arrancaron con los tarros y un mal día decidieron transformarse en un estímulo de tu nombre, de tus sonrisas, de tus ideas, de tu bendito sentido del humor...
Digo qué?? mal día?? malo por qué? Si no es malo acordarse de ti, siempre que sea en su justa medida, siempre que sea sin ilusiones, sin interpretaciones, sin juegos tontos, sin caballos desbocados... siempre que no deje de hacerme sonreir.

Y cuando no dejo de preguntarme "por qué ahora?" pienso en los grandes maestros que han dicho que todas las cosas llegan en su justo momento, que nada es azar, que la Fuerza Divina no nos envía nada que no podamos manejar... y no dejo de pensar que en este momento tengo mis manos llenas. Y cuando pienso en mis manos llenas sin saber en qué lugar puedo contenerte lo primero que viene a mi mente es contenerte en mi corazón.
QUE MIEDO! QUE MIEDO!

Imagen tomada de aquí

Enough is enough

2007-07-02T20:36:00.000-04:00

"Una infelicidad no es
nunca maravillosa.
Es un fango helado,
un lodo negro,
una escara de dolor
que nos obliga
a hacer una elección:
someternos o superarlo.
La resiliencia define el
resorte de aquellos que,
luego de recibir el golpe,
pudieron superarlo."

Boris Cyrulnik,
Un Merveulleux Malheur,
editions Odile Jacob,
Paris, marzo, 1999

Se acabó esta vaina, enough is enough. Feliz de saber que tengo a tanta gente de mi lado en esto, espero me acompañen hasta el final del camino. Los quiero mucho, su compañía me hace una persona más fuerte y resiliente, compañía física, compañía astral, mágica, cósmica ;)
Busco ahora mis atavíos de batalla y espero se encuentren ahí por si me dan ganas de bajar los brazos, o de retroceder...
Bendiciones!

A mi compañero de jue-

2007-06-29T22:36:00.000-04:00

Escribo esta noche este ver-
de esta manera extra-
que por un libro me ha llega-
esta noche de locu-

Evoco las noches tranqui-
que en tus brazos no he teni-
cuando tu espíritu inquie-
me ha buscado a cada momen-
Y recuerdo aquellos momen-
llenos de risa y secre-
que juntos hemos vivi-
y algunas otras soña-

Duerme tranquilo esta no-
soñando las aventu-
que nos esperan a am-
al terminar la cordu-

2007-06-24T13:51:00.000-04:00

El lado oscuro del corazón...

2007-06-23T16:05:00.000-04:00

Y haciendo caso omiso de las advertencias recibidas, la Ilavarasi se adelantó dos pasos y abrió las puertas del infierno...

Qué pasa cuando nuestra mente se nubla y herimos a quienes más queremos?? Qué pasa cuando dañamos sin tener motivo ni razón al hacerlo??
Cómo alcanzamos el perdón propio por tan viles actos??

Ayer abrí las puertas de mi infierno, y empujé a quien más quiero a él...
Cómo podré perdonarme por esto?
Cómo podré sanarlo después de esto?

Vuelvo a los ritos antiguos....
Señor, no soy digna de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarlo

Espantapájaros 8
Oliverio Girondo

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W.C.

¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ¡Imposible saber cuál es la verdadera!

Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo me pregunto-- todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de una falta de tacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquella desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, esta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junto con las gallinas.

Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto mas insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

♫ Reviens ♪ reviens...

2007-06-21T23:20:00.000-04:00

Cómo se arregla explícitamente una metida de patas implícita??

Los caminos de Juana la Loca...

2007-06-18T23:30:00.000-04:00

Dice la leyenda que mi madre quería ponerme Juana, porque nací para el día de san Juan.
Para suerte mía, con leyenda o sin, cuando yo nací ya existía mi hermano, quien me llamó como me llamo: Mónica, la Dama Solitaria.
Y pasa que cuando me decido a encarar mi mente y a explorar los caminos de mi propia locura recurro a esos momentos en que mi madre quería llamarme Juana, y me meto en el personaje de Juana la Loca.
Claro que doña Juana era muy distinta de mí. Ella era parte de la realeza, estaba loca por amor, o desamor, o celos enfermizos... Yo en vez de eso prefiero otro personaje de Juan... el de donjuan, enamorado siempre de la misma mujer y viéndola en muchas otras. Enamorada yo también del mismo hombre, viéndolo en tantos otros??
Curiosamente Juana la Loca vivió mucho tiempo en Bélgica, país donde vive mi hermano, que cambió mi destino de llamarme Juana, pero no sé si habrá cambiado mi destino de encontrarme con la locura. En las líneas de mi mano es corta la de la cabeza y largas la de la vida y la del amor... Será que me encontraré de todas formas con mi destino de Juana y voy a morir vieja, loca y enamorada??

Hoy tuve otra clase de Rorschach, se están volviendo un clásico las noches de los lunes. Clasicos de explorar los caminos de mi mente, de conocer esa compleja estructura que subyace a cada pensamiento, a cada sentimiento, deseo, suspiro, motivación de vida y arrebatos de todo tipo.
Caminando los senderos de mi mente me encuentro con dudas, sorpresas, miedos... de mi propia sanidad mental, de mi propia "in-sanidad"... Ah! pero tal vez les alarme con estos pensamientos, y no es que me esté volviendo loca, sino es que en realidad me pregunto "qué es lo normal?". Es normal ver lo que veo en las láminas del Ro? Es normal dudar de la propia capacidad de mantener los pies y la cabeza en este tiempo espacio y querer a veces arrancarse al mund propio donde las ideas reinan y construyen la realidad? Es normal no hacerlo?

Hoy camino a casa me acompañó la más guapa Luna bebé que haya visto en muchos días. Hoy camino a casa recordé esas noche de infancia viajando por el sur de Chile, cuando la Luna era mi compañera y me seguía por la ventana. Hoy camino a casa vi en los ojos de otro la nostalgia de lo que no se tiene, de los llamados de Juan Gelman (hm... adelantada al día de los Juanes), cuando decía:

"Yo no sabía que no tenerte
podía ser dulce como nombrarte
para que vengas
aunque no vengas
y no haya sino tu ausencia
tan dura como el golpe
que me di en la cara
pensando en vos."

Hoy camino a casa cerré los ojos, y pensé en mi día, en las bendiciones de just another maniac monday, sin desear que fuera domingo, sin desear que sea martes, sino sólo otro lunes maníaco, maníaco todo el rato, sin ganas de ser depresivo.

No, si no es que quiera estar loca, es que estoy abierta a la experiencia, dispuesta a las posibilidades.

Tres historias para una Ilavarasi

2007-06-06T22:41:00.000-04:00

EL DEMONIO

Ella partió –después de más de un año- al encuentro de aquel demonio, esperando que los meses hubiesen hecho lo suyo: debilitarlo a él y fortalecerla a ella.
Se observó en el espejo y vio heridas de batallas anteriores, sintiendo sucesivamente el sabor de la derrota y el bálsamo de la calma. Miró en torno suyo y vio los atavíos utilizados para aquellos malditos encuentros: armadura, escudo, espada… Recordó los alrededores de la cueva del demonio: las flores del camino, la brisa en el rostro, el canto de los pájaros, la hermosa danza a que la invitaban las largas ramas de los árboles… tanta belleza nubló su razón y decidió partir sin armadura, no quería que algo externo a su cuerpo entorpeciera su danza, le cubriera los oídos, le velara el rostro. Confió también en no tener que atacar, sino quizás sólo en defenderse en caso que el demonio fuera tan traicionero como en tiempos anteriores.
Caminó, trotó y corrió. Se sentía impaciente de ver la reacción –no de él, sino suya- al momento de encontrar a su antiguo adversario. Minutos y minutos apuró el tranco sin mirar a su alrededor, sintiendo sólo la anticipación de un nuevo encuentro.
En el camino tropezó con un par de ojos, encontró a un joven jinete un tanto desorientado con quien se sentó a merendar y conversar un momento. El joven parecía ser parte del entorno, tenía esa belleza de la naturaleza que encanta sin saber precisamente por qué, su espíritu salpicaba el aire de frescura y bondad, las cristalinas risas de ambos llenaron el espacio, despertando a flores, animales y árboles hasta diez pasos a la redonda.
Comenzaron a caminar juntos por el bosque, ella envuelta en la danza de los árboles, él guiando a su caballo a una distancia prudente, cantando y riendo siempre. Sin darse cuenta casi la loca danza llevó a la Ilavarasi a la puerta misma de la cueva del demonio, vislumbrando sus ojos rojos, sus oscuros pensamientos. Decidió mirar de reojo y sintió en ese momento que le faltaba el coraje, que le temblaban las piernas, que le dolía el corazón. Antiguas heridas comenzaban a sangrar nuevamente en el costado del cuerpo, en la espalda, en los labios y en el centro mismo de su ser. A pesar que las heridas sangraban no sentía el intenso dolor de antaño, sino un débil reflejo de lo que un día la hizo agonizar. Se perdonó a sí misma por tan tontas batallas, comenzó el camino al perdón de aquel demonio, y como él diera media vuelta y se encaminara hacia las entrañas de la tierra, volvió ella al encuentro del hermoso bosque.
Lamentablemente la Ilavarasi había olvidado con qué clase de demonio se llevaba a cabo esta contienda. Hay demonios honorables que luchan de frente, con las armas a la vista, en lugares neutrales; y después están esos, los otros, los que pelean con Ilavarasis a las puertas de su cueva en un claro de bosque vivo.
Sólo dos pasos había dado en dirección al bosque cuando sintió un punzante dolor junto al pulmón. A los demonios esos nunca hay que quitarles los ojos de encima…

PD: Dos verdades: (1) No me convence mucho, no me gustó mucho como quedó. (2) No tengo ganas de arreglarla hoy, sólo de mandarla al mundo y si alguien tiene algo que decir, bienvenido sea.

30 :P

2007-05-21T18:44:00.000-04:00

I'd like to use this space today to greet my very dear friend Bala. There r so many things I could say about him but for the sake of his public image I will save it to myself :P
Some of the things I can say tho r that he's a great friend, a great support, a very sweet person and someone I have learned a lot from, and hope to continue learning in the future.

Hope this special day marks the beginning of the best part of ur life, having learned important lessons from the past years and ready to put them in practice and enjoy ;)

Many blessings!! Lots of hugs and lots of luv!!

Image borrowed from this site

Doble día de Mary ~ Double Mary's day

2007-05-13T22:46:00.000-04:00

Antes que se acabe el día quisiera saludar a esa maravillosa mujer que tengo la suerte de llamar Madre. Mother, Mère, Moeder, Mamma... (y que en este preciso momento anda retando al perro por mamón, jajaja).

Before the day is over I'd like to greet that wonderful woman whom I'm lucky enough to call Madre. Mother, Mère, Moeder, Mamma...

Eres la mejor madre que pude haber pedido, la mejor que pude haber tenido.

You're the best mother I could've asked for, the best I could've had.

Feliz día de la Madre y que cumplas muchos años más!!

Happy Mother's day and may u have many more birthdays!!

Ese cuadro hermoso lo hizo mi talentosa madre, para que vean que en la familia hay talento :P
Para más saludos, fotos y videos de mi madre haga click aquí, y vea la página de mi hermano ;)

That beautiful painting was made by my talented mother, so u see there's talent in the family :P

Atenas, Viviendo la vida ♪ ~ Atenas, Living life ♪

2007-04-30T21:28:00.000-04:00

En un día como hoy hace dos años atrás Atenas vio la luz, en triplicado ;) Fue un buen día.
Tal vez no suene bien pero estos años se sienten como si fueran muchos más. Como siempre, tiene su lado expansivo y su lado opresivo... se supone que el tiempo vuela cuando lo estás pasando bien, sin embargo, estos dos años no siempre han pasado volando. Por otra parte... son hartas las cosas hechas en dos años, podría haber tomado más tiempo y no puedo creer que sean recién dos años...
Atenas está viviendo. Aquí les va la trascripción y posterior traducción de la letra de la canción del título del otro día, parte de la banda sonora de Antes del Amanecer & Antes del Atardecer.

On a day like today two years ago Atenas saw the light, in triplicate ;) It was a good day.
Maybe it won’t sound good but these years feel as if they were many more. As usual, it has an expansive and an oppressive side… supposedly time flies when you’re having fun, however, these past years has not always flown by. On the other hand… many are the things achieved in these past years, it could’ve taken longer and I can’t believe it’s only been two years…
Atenas is living. Here goes the transcription of the lyrics to the song from the last post’s title, part of the Before Sunrise & Before Sunset Soundtrack.

Living Life
Kathy McCarthy/Daniel Johnston

Hold me like a mother would
Like I've always known
Somebody should, yeah
Although tomorrow
It don't look that good
Well, it just goes to show
Though people say
We're an unlikely couple
I'm seeing double of you

This is life
And everything's alright
Livin', livin', livin', livin'
Livin', livin', livin' life

Oh, hope for the hopeless
I'm learning to cope
With emotionless mediocrity
Day to day living
How can I help but be restless when
Everything seems so tasteless?
And all of the colors seem to have
Faded away

This is life
And everything's alright
Livin', livin', livin', livin'
Livin', livin', livin' life

Hold me you like a mother would
Like I've always known
Somebody should have
Although tomorrow
It don't look that good
Well, it just goes to show
Though people say
We're an unlikely couple
Doris Day and Mott the Hoople

This is life
And everything's alright
Livin', livin', livin', livin'
Livin', livin', livin' life

Viviendo la vida
Kathy McCarthy/Daniel Johnston

Abrázame como lo haría una madre
Como siempre supe
Que alguien debería, sí
Aunque mañana
No se vea tan bien
Bueno, eso sólo va a mostrar
Aunque la gente diga
Que somos una pareja insólita
Te veo el doble

Esta es la vida
Y todo está bien
Viviendo, viviendo, viviendo, viviendo,
Viviendo, viviendo, viviendo, la vida.

Oh, esperanza para los desesperanzados
Estoy aprendiendo a lidiar
Con la mediocridad sin emoción
El día a día
Cómo puedo evitar estar inquieta cuando
Todo parece tan desabrido?
Y todos los colores parecen
Haberse desteñido.

Esta es la vida
Y todo está bien
Viviendo, viviendo, viviendo, viviendo,
Viviendo, viviendo, viviendo, la vida.

Abrázame como lo haría una madre
Como siempre supe que
Alguien debió haberlo hecho
Aunque mañana
No se vea tan bien
Bien, eso sólo va a mostrar
Aunque la gente diga
Que somos una pareja insólita
Doris Day y Mott the Hoople

Esta es la vida
Y todo está bien
Viviendo, viviendo, viviendo, viviendo,
Viviendo, viviendo, viviendo, la vida.

♫ Esta es la vida, y todo está bien ♪ ~ ♫ This is life, and everything's all right ♪

2007-04-24T23:51:00.000-04:00

Hace ya casi cuatro semanas desde la última vez que escribí, y más encima lo que escribí fue súper importante, súper personal, pero también bastante alejado de lo que usualmente me gusta escribir, alejado del estilo que más me gusta cultivar.
Pensé que a lo peor lo que pasaba era que no estaba viviendo. O sea, sí, respirando y realizando otras funciones de organismos vivos sí, pero no viviendo mi vida como me gusta vivirla, sintiendo cosas, haciendo cosas, SIENDO. Hoy me doy cuenta que en realidad no es así, que sí he estado viviendo, sintiendo, haciendo… y que todo eso ha sido en relación a mí. Para mí.
En estas últimas semanas he estado redescubriéndome. Me llamó la atención el miércoles pasado encontrar a alguien que está en el mismo proceso, sin estar en la misma situación. Me llamó la atención también notar que sé lo que quiero, sé lo que necesito, pero no sé para donde voy. Me llama la atención hoy darme cuenta que el miércoles pasado fue un día súper agitado de las emociones y que, extrañamente, lo dejé pasar y lo ignoré como si fuera un día cualquiera. Con qué no estoy queriendo lidiar?
Tengo tanto que decir y me quedo callada, tengo tanto que hacer y me quedo quieta, tengo tanto que ver y cierro los ojos… Me siento tan desapegada, tan dormida, tan… no yo. Nuevamente, nuevamente esa sensación de… despersonalización, desconocimiento? Desconocimiento y redescubrimiento… cómo conjugo las dos cosas para que me hagan sentido? Será que tengo que dejar alguna de las dos de lado para poder hacer encajar las piezas de mi puzzle??
Quería ser Carrie y me encontré siendo Bridget con tintes de Miranda. Resulta que ahora que pienso bien las cosas y vuelvo la mirada hacia atrás no soy ninguna de las tres, soy Céline. Céline con tintes de Donjuán, o Doñajuana para respetar el género, la idea es la misma. Pero entonces pienso… quiero ser otras personas?? No, quiero ser yo, ser MoN. Y quién es MoN?? Difícil pregunta. Lo que sí puedo decir es que MoN tiene un poco de Carrie, algo de Bridget y algo de Miranda, harto de Céline y un poco de Doñajuana…
Eso en relación a los hombres, en relación al amor. En relación al resto de las cosas?? Eso dará para unos cuantos posts más.

Voy a postear la letra de la canción a la que le debo el título pronto :) Es una canción que acompañó en un momento a Céline :)

It’s been almost tour weeks since my last post, and on top of that what I wrote that day was super important, super personal, but also very different from what I usually like to write, different from the style I like to cultivate the most.
I thought maybe what was happening is that I wasn’t living. I mean, yes, breathing and doing other functions that living beings do, but not living my life the way I like to live it, feeling things, doing things, BEING. Today I realize it actually isn’t so, that I have been living, feeling, doing… and that all that has been in relation to me. For me.
In the past weeks I’ve been rediscovering myself. I was surprised last Wednesday to find somebody else who is in the same process, not in the same situation though. I was surprised also to see I know what I want, I know what I need, but I don’t know where I’m going. I am surprised today to notice last Wednesday was a super emotional day and that, strangely, I let it pass and ignored it as if it was just any day. What am I not wanting to deal with?
I have so much to say yet I stay silent, I have so much to do yet I stay still, I have so much to see yet I close my eyes… I feel so detached, so numb, so… not me. Once again, once again that feeling of… depersonalization, unawareness?
Unawareness and rediscovery… how to combine both things in order for them to make sense? Is it maybe that I have to let one of them go so I can make the pieces of my puzzle fit?
I wanted to be Carrie and I found myself being Bridget with shades of Miranda. It turns out now that I think things over and look back I am none of the former, I am Céline. Céline with shades of Donjuan, or Doñajuana to respect gender, it’s the same idea. But then I think… do I want to be other people? No, I want to be me, to be MoN. And who is MoN? Tough question. What I can say is that MoN has a little bit of Carrie, a little bit of Bridget, and some of Miranda, a lot of Céline and a bit of Doñajuana.
This in relation to men, in relation to love. In relation to the rest of things?? That’s enough for a few more posts.

I will post the lyrics of the song to which I owe the title to soon :) It's a song that accompanied Céline for a moment :)

Uno cortito

2007-03-30T21:00:00.000-04:00

Uno re cortito, es pa que me dejen saludos y felicitaciones (jajaja, cualquier ego!!)

Di mi examen de grado el miércoles, ahora soy Psicóloga!! y Licenciada en Psicología tb así que... dígame Licenciada ;)

Muchas gracias a todos quienes me apoyaron en sus maneras especiales, a quienes me acompañaron en este proceso y a los que tendrán agallas pa acompañarme en el que empieza ahora, posiblemente más difícil y también muy fascinante.

Ahí se ven!! hoy se viene la segunda parte de la celebración ;)

Erm... this should be "untitled II"... or III ~ Este debería ser "sin título II"... o III

2007-03-12T10:00:00.000-04:00

In the way to make my life I made decisions, left things and persons I found ill-fated for me, I met new people, set some goals and worked towards the my objectives, I took care of my social relationships, and lived life quietly, too quietly, almost unnoticed.

And it happened that in a curve of the road I met a couple of eyes I haven’t wanted to define, because I had never seen them before and because they are so unique to me. And those eyes confused me, made me lose the sense of orientation, take hasty, silly, senseless steps, and trip. And fall… and here I am no, on the floor, with a feeling that is not only uneasiness, with a strange happiness that I don’t know where is coming from, and not feelings like getting up of lifting my eyes, because I don’t want to meet those eyes again, at least not for today…

En el camino de hacer mi vida tomé decisiones, abandoné cosas y personas que consideraba nefastas para mí, conocí personas nuevas, me puse metas y trabajé en pos de mis objetivos, cuidé mis relaciones sociales, y viví la vida tranquilamente, demasiado tranquilamente, sin penas ni glorias.

Y pasó que en una curva del camino me encontré con un par de ojos que no he querido definir, porque nunca antes los había visto y porque son tan únicos para mí. Y esos ojos me confundieron, me hicieron perder la orientación, dar pasos apresurados, tontos, sin sentido, y tropezar. Y caer… y aquí me encuentro ahora, en el suelo, con una sensación que no es sólo desazón, con una dicha extraña que no sé de donde viene, y sin ganas de levantarme ni de levantar la vista, porque no quiero toparme con esos ojos nuevamente, al menos no por hoy…

Puedes ponerte de acuerdo para almorzar y salvar a las ballenas? ~ Can you make a lunchtime appointment to save the whales?

2007-02-28T23:31:00.000-03:00

Yaps! como algunas veces anteriores recibí un mail de Greenpeace que voy a poner ahora en mi blog. La diferencia es que esta vez no voy a ser tan floja y voy a traducir al menos la idea. Si de verdad te importan las ballenas algo harás para encontar la página en español y hacer lo tuyo.

En el futuro de la conservación de las Ballenas Dinamarca tiene un voto decisivo, es por eso que Greenpeace nos invita a todos a ir el día 6 de Marzo (martes) a la hora de almuerzo a la embajada de Dinamarca en nuestros respectivo países con una "lata de carne de ballena". Cómo? Sí, leíste bien, una lata de carne de ballena, que en realidad es sólo la etiqueta, somos activistas! por supuesto que no las vamos a tener llenas de carne de ballena.

Puedes encontrar tu etiqueta aquí, están todas en inglés pero no importa! Seguro el embajador de Dinamarca habla inglés tb ;)

Piénsalo un poco, todo lo que necesitas es un poco de tiempo y una impresora, o una tienda donde impriman ;) Ah! una lata tb :P pero sobre todo BUENA VOLUNTAD y amor por las ballenas. para hacerte el trabajo más fácil en este link puedes encontrar la dirección de la embajada danesa en tú país ;)

Dear Friends, I got this e-mail from Greenpeace today. C'mon! do ur part, it's sooooooooo simple.

Dear friend,

Denmark holds a deciding vote in the future of whale conservation. Currently, Denmark is promoting commercial whaling, we believe against the wishes of the majority of its citizens.

We need to convince Denmark to oppose commercial whaling. We invite you to support our latest I-GO/Defending the Whales action.

On March 6th, join us in visiting Danish embassies around the world with a gift: a "Whale Meat" can.

Click here now to download your own label. Then stick it on a can. If you are near the location of the Danish embassy in your country, bring it to the embassy at lunchtime on March 6th.

Click here for the location and email of a Danish embassy near you.

If you can't make it to the embassy, find some other way to get your message to the Danish government. Take a picture of your can and mail the picture to the ambassador. Or send your can via the post. Whatever you do, leave a comment at the I-GO site to let others know what you've done, and see what others are doing.

Thanks for all your help,
Shane Rattenbury
Oceans campaigner

P.S. Download your label here right away so you don't forget.

P.P.S. This is one of many campaign ideas that have been posted at I-GO. Why not create your own campaign?

10 cosas que amo de ti ~ 10 things I love about you

2007-02-19T23:43:00.000-03:00

Inspirada en una película que me gustó mucho pero en una nota más positiva se me ocurrió hacer este post, que debí haber publicado hace unos días atrás en conmemoración de su supuesto cumpleaños número dos, pero que olvidé, porque soy una mala persona.

10.- No toma agua si no está fresca.

9.- Tienen que dejarlo solo para que coma.

8.- Cuando está la puerta abierta entra a la casa calladito como pensando que lo vamos a ver.

7.- Cuando corre a velocidades no muy altas es como si tuviera la dirección mala, corre chueco :P

6.- Cuando el portón del patio queda sin seguro hace todos los esfuerzos por mover la pesada puerta y por sujetarla para poder salir antes que se cierre.

5.- Cuando abrimos la puerta para salir a pasear sus ojitos tienen una expresión que me atrevería a interpretar como expectativa, es como si sólo le faltara decir “Ya! Vamos!”

4.- Cuando hay ropa larga tendida o el viento mueve las plantas se hace cariño solo con la ropa o con las hojas de los árboles chiquitos.

3.- Cuando no me ha visto en algunas horas o si le pasa algo pareciera que lo cuenta con todo detalle y hasta con entonaciones de “voz”.

2.- Es compañero fiel, acompaña siempre y parece conocer los estados de ánimo, siempre puedo contar con que me haga sonreír.

1.- En sus ojos no hay maldad, sino la inocencia más pura. Y a diferencia de los seres humanos eso no cambia con los años.

Inspired by a movie I really liked but in a more positive note I thought of writing this post, that I should've posted some days ago commemorating his supposed second birthday, but I forgot, cuz I'm a bad person.

10.- He doesn’t drink water unless it’s been poured in his bowl recently.

9.- He has to be left alone in order to eat.

8.- When he finds the door open he comes in the house very quietly as if thinking we won’t see him.

7.- When he runs at not very high speed it’s as if his steering wasn’t working, he runs crooked.

6.- When the fence to the backyard is unlocked he makes every effort to move the heavy door and hold it so he can get out before it closes.

5.- When we open the door to take a walk his eyes have an expression that I would dare interpret as anticipation, it’s as if he were about to say “Ok! Let’s go!”

4.- When there are long clothes hanging out in the backyard or the wind moves the plants he strokes himself with the clothes or the leaves of the small trees.

3.- When he hasn’t seen me in some hours of if something has happened to him it’s as if he were telling the story with detail, and even with different tones of “voice”.

2,. He’s a faithful friend, he’s keeps me company all the time and he seems to recognize moods, I can always trust he will make me smile.

1.- In his eyes there’s no evil, but the purest innocence. And unlike humans that doesn’t change over the years.

YES I TRY!!

2007-01-16T00:43:00.000-03:00

Ugh! lo he intentado todo el fin de semana. lo intento ahora mismo...

como mentitas, salgo a dar un paseo, juego sudoku, fumo un cigarrillo, visito blogs, flogs... invento fórmulas secretas para descifrar combinaciones de números que puedan predecir los eventos astronómicos del siglo XXIII, miro pilas de carpetas, papeles, protocolos... doy otro paseo, siento la brisa marina, miro las estrellas, coqueteo con alguien, miro como un gatito trepa un árbol, huelo el perfume del jardín recién regado, me siento al pc...

miro mi escritorio recién sacudido, pienso en mi nombre, en mi destino, existe el destino? dudo de todo... espero mensajes divinos y/o inspiradores de la rana regalo de cumpleaños número 24 que me mira desde sobre el monitor. 24?? es toda una vida. toda MI vida... y estoy dejando escapar esta noche, como tantas otras.

pienso en las últimas películas que he visto, visito mentalemente a esos seres que amo y que se encuentran a distancias transoceánicas.

golpeo las teclas con los dedos, acaricio las teclas con los dedos...

hago un repaso mental, organizo las cosas haciendo uso de nuevas y hermosas conexiones neuronales, me tomo el pelo en un moño desordenado, caótico... vuelvo a soltarlo para ver si fluyen los pensamientos. DE QUÉ PENSAMIENTOS ESTOY HABLANDO SI LO QUE NECESITO ES UNA ACCIÓN MECÁNICA??!!

escucho música, canto, desafino, me avergüenzo... conmigo misma, no hay nadie más frente a quien tener ese extraño sentimiento hecho de ingenuidad y orgullo. de algo más?

me lavo la cara y me pinto los labios con ese "rojo puta" como alguien lo llamó el otro día, es una lástima porque a mí me encanta, le va muy bien al tono de mi piel.

y recuerdo ese casto beso en la mejilla, sospecho que es todo lo que voy a tener de él y siento que estoy bien con eso, que no quiero más, que no podría soportarlo y no sabría manejarlo. por qué diablos siempre quiero manejar las cosas? por qué estar en control y no dejar que el caos tome el control... por qué no puedo dejar de usar esa palabra? o por último hacer un poco de sentido?

y pienso en la fruta prohibida. cuál es ahora mi fruta prohibida?? el descanso! qué descanso?? EL OCIO!! la contemplación... quisiera ser líder de alguna religión revolucionaria y esclavisante de sus fieles para que ellos trabajen y yo pueda dedicarme a la contemplación, necesaria como líder espiritual. qué estoy diciendo? con suerte puedo guiar a este loco espíritu mío que se deja seducir por cada tradición nueva que le de un poco más de sentido.

Y me vuelvo a sentar frente al pc, y vuelvo a dar un paseo... y pienso en tomar una ducha pero a esta hora parece descabellado (más descabellado que estar escribiendo esto?? lo dudo mucho). y recuerdo ese otro beso, no tan casto... y no puedo decidirme entre ese y el de la mejilla, y quisiera tener los dos, y no podría lidiar con ninguno.

Y vuelvo a mi asiento reclinado, ese donde puedo encoger las rodillas y sentarme cómodamente, no como en clases. y recuerdo las clases, recuerdo la universidad, y recuerdo que es eso lo que me tiene sentada aquí, vuelta loca, tratando de ponerme a trabajar sin poder escribir una palabra, sin poder escribir un solo diagnóstico, una sola hipóesis, una sola clave siquiera, o poder separar entre evaluaciones o tratamientos...

Y decido ponerme a trabajar, aunque me sienta sola trabajando mientras están todos de vacaciones o durmiendo, o carreteando, aunque las canciones de antaño me quieran hacer cantar y me vea tentada a escuchar música en japonés, para no poder cantar, aunque sé que lo voy a intentar igual. si sólo tuviera esas ganas para poner en este dichoso informe.

Y me fijo metas ridículas para no decepcionarme: cinco carpetas esta noche, si total son 24 y hay que tenerlo listo para el viernes, cómo no voy a ser capaz?

Y vuelvo a pensar en mi nombre. Y encuentro la clave, porque la Dama Solitaria es capaz, es Valiente y Emprendedora. Y me veo tentada a ponerme los zapatos aquellos, porque como dijo aquel único hombre... las mujeres llevan su dignidad también en los pies, soportando la presiónde ser mujer en esta sociedad con garbo y con elegancia, y con tacos altos carajo!!

Fuera de contexto poh!!

2007-01-04T21:05:00.000-03:00

Estoy escuchando una canción muy bonita, harto linda en realidad.
De repente me identifiqué con el coro y lo cantaba a todo pulmón, casi como si se me fuera la vida en ello... jajaja, no tanto...
Y claro, después de haberla cantado unas... 50 ó 60 veces (jajaja, de nuevo, no tanto) me di cuenta que en realidad la letra en general no tiene NADA QUE VER con lo que me pasa a mí en este momento, osea... CERO identificación!!

La segunda canción en mi tracklist... CERO!!

Conclusión... cuando se sacan de contexto las letras de las canciones a veces puedes estar cantándole a todo tu desamor mientras escuchas la canción de amor más hermosa de la historia, una canción en que las dos personas están enamoradas, y no una sufriendo sin explicación por la otra...

Ojo con la estrofas!! Los coros pueden ser tramposos...

No voy a ser yo ♪

2007-01-01T23:20:00.000-03:00

Esta canción me ha estado robando la mente desde hace unos días. En este momento hay varios versos que me identifican, aquí para ustedes, de Kevin Johansen:

No Voy A Ser Yo
L: Jorge Drexler y K J. M: K J

El que se quede sin dar el paso, no voy a ser yo
Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo
Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo
Te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo,
Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo
El que se canse antes, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo
Hay gente que no debería enamorarse
Algunos no deberíamos dar el sí
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida
Sin que la vida pase a través de mí...
Y aunque me pierda completamente
no voy a ser yo
Quien se esconda de lo que siente, no voy a ser yo
No voy a pisar el freno, no voy a ser yo
El que se ande con más o menos, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo
No voy a ser yo, no voy a ser yo
Hay gente que no debería involucrarse
Con cosas que luego no pueden manejar
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida,
Pisando una piedra y volviéndola a pisar...
Hay gente que no debería enamorarse
Algunos no deberíamos dar el sí
Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida
Sin que la vida pase a través de mí...
Si querés un Principe Azulado, no voy a ser yo,
Si querés un 'Bangundangunladu'*, no voy a ser yo

PD: bueno... príncipe no, pero ni princesa ni damisela en problemas

Resultados de "El MoN-ómetro" Primera Edición

2006-12-20T21:38:00.000-03:00

No sé a ustedes, pero a mí más de una vez eso de la sabiduría popular me ha perturbado un poquito. En qué sentido? En el de la ambivalencia, el de las disonancias cognitivas. Unos refranes dicen A, otros dicen B. Y el pobre inocente (inocenta en mi caso) que quería que la sabiduría de antaño le solucionara la vida se queda tan confundido (a en mi caso... no seguiré haciendo esto, me distrae) o más que antes.

En mi eterno afán por sentir que no soy tan distinta al común de los mortales decidí averiguar si a otras personas les pasaba lo mismo, y ayer en un arranque de "creatividad" hice una versión personal del programa que escucho desde mi escritorio todos los días.
De ahí su nombre: El MoN-ómetro...

La primer edición del MoN-ómetro entonces fue la siguiente:
Qué refrán es mejor?

Opción A: El que espera desespera

Opción B: No comas ansias

Las votaciones se realizaron vía msn, sólo con mis contactos de habla hispana, por lo tanto la muestra es bastante sesgada, pero como mi fin no es la investigación (NO MÁS POR FAVOR!!), me importa un soberano pepino. La muestra tuvo un total de 30 sujetos... no está mal para una chica con un círculo social real como el mío ;)

Los resultados de dicha encuesta fueron los siguientes:
Opción A: 57%
Opción B: 43%

Observaciones sobre la encuesta: hubo personas que votaron pensando no en lo que a ellos les acomodaba o representaba más, sino en lo que les gustaría que les representara. Otras personas votaron porque "el juego de palabras es como entretenido" (uh! alguna pista sobre cuál fue su elección?). Otros votaron por una profunda creencia en su opción. Otros lo hicieron sólo para que los dejara en paz. Y algunos hicieron su elección pensando que me daban un consejo...

Agradezco a todos quienes participaron de esta primera edición (que probablemente sea la única, conociéndome...). Participaron en esta votación algunas personas extranjeras (sí, esos que vienen de xtranja), algunos sobrecsalientes psicólogos, una Licenciada en Psicología (jejeje, es que toy contenta por ti amiga!!), algunos integrantes de la farándula musical del Barrio Inglés, algunos seres que son casi renacentistas y gentes que comparten mi árbol genealógico (i.e. mis primos) entre otros (curiosamente entre todos esos no estoy yo :s)

He aquí la imagen del día entonces, dedicada a la opción elegida por la ciudadanía.
Saludos a todos y espero participen de una próxima edición de "El MoN-ómetro" (si es que eso ocurre).

PD1: Si alguien quiere votar y no lo ha hecho mande un mail, si no lo tiene, comente en el blog.
PD2: las imágenes las tomé prestadas de los siguientes sitios:

El cuento más corto de la historia...

2006-12-19T20:36:00.000-03:00

Con el gentil auspicio de Feña, la Licenciada :D
Disfrútenlo las que están en condición de hacerlo :P

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se
queríacasar con ella.

El chico dijo "No"...

Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar,planchar para
nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su
dinero en sí misma y sin trabajar para
ninguno....

Día de música y de melancolía...

2006-12-19T00:41:00.000-03:00

♪I hope that someone’s gonna call and tell me this night is over♪

♫ cuz I wanna start living my life before I get much older♪

The Ark
Tell me this night is over

Una de las canciones más tristes de la vida... en un día como hoy... música, melancolía, y un dolor de muelas de la %&$#@

Saludos!

♫ Soy genial... ♪ inmortal... ♪ ya no existen las rueditas ♫

2006-11-20T23:18:00.000-03:00

Como algunos de ustedes saben fui y volví. El viaje estuvo fabuloso, de alguna forma todavía creo que fue todo un sueño. El matrimonio de mi hermano y mi cuñada, reencontrar algunos conocidos de antaño, conocer nuevas personas, caminar por lugares con los que siempre soñé, conocer ciudades nuevas que guardan un encanto antiguo como jamás podría haber imaginado. Las fotos vendrán después, cuando las tenga en mi poder...
Claro, del viaje no todo se queda en el recuerdo y en fotos, sino que se traduce también en algunas decisiones de vida, como esta que les quiero comentar ahora porque me llena de felicidad.

Hacía años que no vivía esa experiencia, había olvidado lo bien que se sentía. Desde hacía algunos meses tenía la curiosidad de nuevo y la idea se volvió fija en mi cabeza. Pensaba que visitando a mi hermano y mi cuñada tendría la oportunidad de volver a experienciarlo, de volver a subir y sentir el viento y la velocidad.
Y anduve... había olvidado lo rico que era, lo libre en independiente que se siente andar en bici, muy distinto a manejar un auto... el viento en mi cara, el posterior dolor de piernas y de traste :p El resto no sé como explicarlo... hay que andar en bici no más pa sentirlo. Y de verdad que es como nadar, no se olvida cómo andar en bici, sin importar cuanto tiempo.

Así que cuando llegué a mi casa ya tenía la decisión tomada. Miré algunas bicis, de acuerdo a mi presupuesto y a mis necesidades, lo consulté con mi buen amigo Diego (en cuyo juicio ciclístico confío cien por ciento), esperé que llegaran mis viejos para comunicarles de mi decisión y hoy concreté mi idea. QUE FELICIDAD!! Ya salí, la probé, casi me saco la chu... pero riiiiiiiico!!
Aquí les dejo una foto de una prima de mi bicileta, por supuesto la mía no es de ese color, la mía es ROJA!!

Por qué tomé la decisión allá? No sé... tal vez de ver a tanta gente en bici y tan organizada que es la cosa en general con las bicis... Tal vez por el ejemplo de mi hermano, mi cuñada y sus amiguitos que andan siempre en bici... Tal vez porque necesitaba conversar con mi hermano y que me diera el impulso final... Tal vez porque se me olvidó que acá los atumovilistas son unos @#$%& que no respetan a los ciclistas... Tal vez porque soy una suicida en potencia... Tal vez porque al andar de nuevo en bici me di cuenta que no quería seguir privándome más de ese placer, y del viento rozándome la cara cada vez que yo quiera, y no sólo cuando le da por salir a pasear...

PD: Para aquellos que piensan que tengo muy mala cabeza aclaro: Claro que antes de ejecutar mi decisión tomé conciencia, aquí las cosas no son como allá. Sin embargo, si espero a que se den las condiciones óptimas quizás cuanto tiempo hubiese seguido siendo una peatona con deseos de ser ciclista, ahora ya soy parte de las dos categorías :D (cuando me compre dínamo, casco y chaleco se volverá más oficial :p)

At the speed of wind ~ A la velocidad del viento

2006-10-04T18:56:00.000-04:00

As many other things in this passed couple of weeks came from the past a heavenly wind, which has left the city full of sand everywhere and that has made me remember those years of childhood.

Besides the sun which covered me today from head to toes since the moment I woke up (something unusual in this city of cloudy sunrises), there was this friendly wind that was bringing the longing, my always mates nostalgias… and it stroke my hair, everyone of its curls and waves, rose them as it pleased, entangled them, and made a dance with the streaks of my hair, a tribute to itself, and then left them on my shoulders again.

I saw many people in the street resisted to participate of this veneration to the God of Wind, people who held their hair with their hands, rubber bands, hats and hands over them…. Or anything they found useful for that purpose. And well… yes, I can imagine f or many it must seem much less than flattering to see their hair rising up in the air on what seems to be a mess without rhyme or reason, getting home to find residues of nature hanging from their heads, like the little branch I found entangled in one of my curls just before I sat here to write.

I don’t know if there’s something wrong with me or what, but I think I prefer little branches entangled in my hair, undone curls, the extra volume that comes as a gift… instead of keeping my hair tied up, curls in their place, and missing the strokes of the wind.
Image taken from here.

Como tantas cosas en este último par de semanas se vino del pasado un viento celestial, que ha dejado la ciudad llena de arena por todas partes y que me ha hecho recordar esos años de la infancia.

Además del sol que hoy me cubrió de pies a cabeza desde que me levanté (cosa inusual en esta ciudad de amaneceres nublados), estaba entonces este viento amigo que venía trayendo añoranzas, mis siempre compañeras nostalgias… y acarició mi cabello, cada uno de sus rizos y sus ondas, los elevó a su antojo, los enredó, hizo con los mechones de mi cabello una danza, un tributo a sí mismo, y luego los depositó nuevamente sobre mis hombros.

Vi que muchas de las personas en la calle se resistían a participar de esta veneración al Dios del Viento, que sujetaban sus cabellos con la mano, elásticos, sombreros y sobre ellos las manos… o cualquier cosa que les fuese útil para aquel propósito. Y bueh… sí, me imagino que para muchos debe parecer mucho menos que halagador ver sus cabellos elevados por los aires en lo que parece ser un desorden sin ton ni son, llegando a sus casas con residuos de la naturaleza colgando de sus cabezas, como la ramita que encontré enredada en uno de mis rizos justo antes de sentarme aquí a escribir.

Yo no sé si hay algo malo conmigo o qué, pero yo creo que prefiero las ramas enredadas en mi cabello, los rizos desarmados, el volumen extra que viene como yapa… a quedarme con el pelo todo amarrado, los rizos en su mismo lugar, y perderme de las caricias del viento.
Imagen tomada de aquí.

Es suficiente?

2006-09-13T11:05:00.000-04:00

De verdad me pregunto si es suficiente. Igual puede parecer re-fácil desde fuera, pero me pregunto si en realidad desde dentro es tan complicado como a las personas les gusta pensar. Esa cosa como Homérica que habita en los rincones de la personalidad de algunos... de nosotros? de ellos?
Por diferentes motivos me he visto expuesta al tema de las parejas estos últimos días. Amor-desamor, encuentro-desencuentro, fidelidad-infidelidad, sinceridad-engaño... polar sí, todo polar. Blancos y negros, no hay grises aquí, después de todo el corazón está en juego.
Y nada, me pregunto si el amor es suficientje para mantener a dos personas juntas contra viento y marea.
Si pensara sólo en las historias que van de boca en boca, contadas en susurros para no herir a los protagonistas, pero que todos los amigos conocen con distinta cantidad de detalles, probablemente pensaría que no, que el almor no es suficiente. Pero si me enfocara en esas que he tenido la suerte de conocer (de fuera, off course), esas que tienen testigos ciegos y sordos, que tienen comentaristas mudos porque al ser medianamente felices y tranquilas no son sabrosas, no sirven para nutrir las vidas de quienes no tienen vida, pasan un poco desapercibidas... si me enfocara en ellas podría creer una vez más, como cuando tenía tiernos años, da lo mismo cuántos, lo que importa es que eran tiernos, ingenuos, inocentes, crédulos... limpios de cicatrices propias y vicarias (cualidad de los seres humanos esa de aprender de las experiencias de los otros, ja!)
Bueno, sigo con lo que me puso a escribir: es el amor suficiente? Pienso ahora en una relación de pareja. Según yo chorreaban amor como chorrea miel un oso que ha encontrado un panal abandonado y se aprovecha del pánico. Pero ya no estoy tan segura. En realidad no sé de qué no estoy segura, pero sé que no lo estoy. Lindo, no? Será que en realidad no era amor amor? De ese del weno, no de novela ni de cuento, sino de ese mítico que es "de verdad", de veritas de veritas. O será que sí lo era, que si eran una feliz pareja de osos sin abejas con un panal a disposición pero que lamentablemente el amor en realidad no es suficiente? Será que en realidad los caprichos tenían un tinte más de necesidad personal que de loco capricho infantil?
Es que creo yo que no era amor porque se me ocurre que el amor amor es capaz de dejar de lado lo que yo quiero, a lo que me he estado aferrando, que está dañando mi relación de pareja y que en realidad no es más que un pendejo capricho. Claro, si es amor amor pensaba yo que se deja de lado y ya, basta. Pero después pienso que no poh, que en una de esas en el amor amor también está el darse espacio para los propios carpichos, demás que sí... siempre y cuando no destruyan la relación que te hacía más diáfano el aire en cada despertar...
Es suficiente desear con toda tu alma, con cada célula, poro y mitocondria de tu ser estar con ese otro que te completa, que te llena la vida de significados nuevos, que te complementa, te potencia, te hace ser mejor persona, disfrutar de la vida más potentemente y todas esas cosas buenas de las que hablan los eternos enamoradosa en la vida?

Pa variar se me cruzan los cables, señorita psicóloga-en-práctica, señorita lloro-cada-vez-que-leo-el-último-acto-de-Cyrano-de-Bergerac, señorita Down-with-love, señorita Lovefool... señorita de-repente-quiero-que-alguien-haga-mi-aire-más-diáfano, señorita dónde-me-compro-un-"diafanador"-de-aire-para-no-depender-de-un-otro?

Hm... disgregada one more time. Personas que conozco me habían comentado que andaba como rara... trabajólica, por el motivo más antiguo de los trabajólicos según la teoría MoNiana... ahora ideofugal, me vuelve el alma al cuerpo de cuando en vez y viene con ideas nuevas, cada una más perturbadora que la otra, cada una moviendo el piso de manera dieferente, recordándome que sí estoy viva, y que no sólo el aire diáfano es rico de respirar.

PD: imagen tomada prestada de aquí

Un día de... furia??

2006-08-28T11:19:00.000-04:00

Me carga reclamar contra el sistema, lo encuentro cliché, barato, flojo y muchas veces hasta nihilista. Pero hoy es el día en que me vuelvo niña de opiniones cliché, baratas, flojas y hasta nihilistas...
Es lindo hacer la práctica y todo, ver pacientes, hacer evaluaciones, entrar en procesos de las personas y ayudarlas a que vean sus propios recursos para ayudarse a así mismos. Poder usar lo que aprendí en la U, lo que he aprendido en otros lados, los enfoques psicológicos que más me gustan y maravillarme con la naturaleza humana. Pero como no todo en esta vida puede ser lindo, hay también cosas que me cargan...
Con lo de los horarios puedo, en serio que puedo, sentirme controlada y firmando un libro cada vez que entro o salgo de la pega, me carga un poco, pero puedo, mirándolo por el lado positivo me ayuda a llevar un orden de las horas que hago semanalmente.
Con lo que no puedo, lo que me molesta tremendamente y a un punto que no puedo ni explicar es que estar haciendo la práctica me obligue a "ordenar mi vida". Qué mierda es eso?? Si mi vida estaba ordenada antes de empezar la práctica!! Claro, un orden personal, que me acomoda a mí, que me permite vivir con una cuota suficiente de comodidad, responsabilidad, sueño y recreación. Me carga TENER que acostarme a las diez de la noche porque si no lo hago al otro día no valgo un peso en la pega. Por último de lunes a jueves (no trabajo los lunes) ya, cedo... pero los otros días también?? Y mi derecho a deciridir que carajos hago con mi vida donde queda? Y bueno, ahí me baja toda la logoterapia y el Franklismo que afortunadamente llevo dentro y pienso que por lo menos puedo elegir como me lo tomo, hoy no me lo tomo muy bien, porque me carga que me digan que hacer con mi vida.
Por último si ando con sueño cosa mía, no? No, lamentablemente no, porque no puedo estar bostezando en sesión...
Y más rabia me da contra el puto sistema de vida instalado porque por último pa andar con más energía en el día me gustaría poder hacer un poco de ejercicio en la mañana, cosa de andar más activada, pero como a las personas se les ha ocurrido que lo más óptimo es entrar a trabajar a las ocho de la mañana tendría que levantarme antes, acostarme antes... y si llego a la casa a las siete, siete y media de la tarde, donde queda espacio para tener vida? para hacer autocuidado? No he podido practicar piano, no he podido empezar con el francés, ni siquiera he traducido mis posts!! y me siento culpable de ver tele y no perderme el único de mis programas favoritos que no interfieren tanto con mi vida...
Y nada, eso es todo... seguro después de este descargo me agarra de nuevo la logoterapia y empiezo a buscarle sentido a las cosas, a verles el lado amable, porque en realidad me carga vivir pateando la perra, si soy infeliz por lo menos que sea por algo que no está en mis manos controlar.
Ah, y otra cosa... me carga que me hablen dulcemente cuando estoy de mal humor, soy como el Grinch parece...
PD: excelente foto de Calvin sacada de aquí ;)

Een kusje ;)

2006-08-25T21:52:00.000-04:00

Un beso. Un único y solitario beso. Regalado. Danzante. Robado. Entregado. Sensual. Encantador. Viajero. Merecido. Esperado. Huraño. Orgulloso. Secreto. Flotante. Reflexivo. Juguetón. Misterioso. Avergonzado. Audaz. Simpático. Solidario. Enamorado. Olvidadizo. Épico. Vengativo. Nostálgico. Casual. Tímido. Frustrado. Imaginario. Seco. Falso. Impulsivo. Apenado. Eufórico. Resignado. Decoroso. Inmovil. Sonoro. Soñado. Tierno. Público. Romántico. Risueño. Sorpresivo. Fogoso. Airado. Errado. Novelezco. Sanador. Extraviado. Desconocido. Mutante. Floral. Húmedo. Somnoliento. Soñador. Embrujado. Indecente. Amante. Comprometido. Aventurero. Consciente... inconsciente... subconsciente...

Y al fin y al cabo qué más da? Si todos sabemos lo que puede un beso. Porque un beso... un beso puede cambiar la historia.